Начался май 2010. Пора было потихоньку собирать то, что смогу забрать с собой. Юрке о своих планах не говорил. Он знает всю правду о развитии этого конфликта и этого достаточно. Мобильник мне придется выкинуть сразу после начала боя, только флешку заберу, так что и позвонить не смогу, а прощаться зараннее - зачем человеку нервы трепать? Потом узнает, из шумихи. По сути и хорошо - ведь наверняка его будут расспрашивать. А коли ничего о моих планах не знает, так и думать ему ни о чем не придется.
   Вообще странное дело. Мне-то по сути чем ближе бой, тем больше плевать на тайну. Едешь с кем, и запросто можешь всю историю от души выложить, да так же спокойно сообщить что скоро начнешь возмездие свое. Помню возвращался из Электростали, раза четыре от Бронниц пришлось голосовать - все куда-то сворачивают, на дачи едут. Последний - молодой парень - ехал не то в Домодедово, не то дальше, в общем с ним уже до конца и доехал. А конец определил за несколько километров до дома - к Расулу на Полигон решил заехать. Парень когда высаживал меня у Полигона, сказал так:
- Вот тебе небольшая помощь, на всякие твои исследования. А когда начнешь тут гасить их, сделай так, чтобы в прессе - по телевизору там, в газетах и так далее - все отразилось.
- Так это по любому отразиться. - ответил я - Шум до небес поднимут точно, оболгут само-собой, дескать "Маньяк, убийца...". Тут уж хочу я или нет, но так и будет.
- Во-во, вот об этом я и говорю, чтобы шум был. Давай, удачи!
- Спасибо. И Вам удачи.

Ясное дело кому-либо подыгрывать я не намерен. У меня интерес по настоящему кровный. А что будет голосить пресса - какое мне дело? Я не услышу, а если и услышу, то в одно ухо влетит - из другого тут же вылетит. Да и любой умный человек изначально понимает, что ни с того ни с сего подобные вещи не творятся. Значит довели человека. Впрочем, я и этого не услышу и не узнаю. Тут полное теперь разделение мнений - мир отдельно, я отдельно.
   Хотя так и без этого всегда было.




7 мая 2010 года. Все как всегда - утренний променад с кофе и сигаретой до трассы...

Что за проклятье? Медом тут где намазано? То половина планеты тут высаживалась, за опятами. А теперь и вовсе производилась высадка войскового десанта.
   Вообще-то я не сразу и сообразил, что это натурально десант высаживается. Заметил издали - с тропы своей - несколько солдат на трассе и решил подождать минутку пока пройдут своей дорогой. Но своей дорогой они и не думали идти, а свернули в лес, на другую сторону от трассы - на сторону аэропорта то бишь. Ладно, любопытно, шаг я ускорил и... выйдя на трассу увидел удаляющийся, крытый брезентом грузовой фургон. Периодически фургон останавливался, из крытого кузова выскакивали несколько солдат и углублялись в лес.

Что происходит на сей раз, я понять никак не мог. Для опят явно рано. А так как дату мне сообщает мобильник (иначе давно бы уже счет времени потерял), то число 7, как и любое другое мне ни о чем не говорит. В спокойной обстановке волнения нервов силу утрачивают (возможно это и есть источник здорового бытия вне цивилизации), не остается ни убойно-стахановских будней под крики "ура", ни до безобразия ленивых, с болезненными последствиями выходных и праздников. Вся эта нервозность, будто на цепь посаженная так и остается в цивилизации, в лес не проникает абсолютно. Вот и выходит, что всякая дата - не более чем цифра среди обычного рабочего дня. Других дней в нормальной жизни быть не может - на всякий найдется куча дел, хоть и без надрыва пупка, но лежать тряпкой не пойдет однозначно. Да мне и хорошо - всякий день знать зачем проснулся. Ни скуки, ни бесцельного существования, все размеренно - вставай и работай себе. Возможно это и есть наиболее значимая часть счастья.

Вот и десант этот тут же загнал мой разум в тупик. Как бы там ни было, а заряжать мобильник от солнечной панельки я решил повременить - настороженно ждал развития событий. Когда события в течение нескольких часов отказались развиваться, я уехал по своим нуждам. На сей раз в Коломну.
   Навстречу - двигаясь на Москву - ехала нескончаемая колонна таких же крытых брезентом военных фургонов, битком набитых солдатами. И забавно было то, что на всех были номера 16-го региона. Снова в мобильник - посмотреть справку по регионам. 16-й - оказалась республика Татарстан. Водитель с которым я нынче ехал пояснил:
- К параду в Москву стягиваются.
   Только тут до меня дошло, что в миру праздник грядет - 9 мая через день. Но все увиденное мной никак не походило на праздник. Какое-то мрачное начало войны, наступления, ухода на линию фронта. Впрочем, это лишь мое представление. Я многого в той жизни не понимал, может оттого мне и лес сходу домом родным стал - непонятки и нервы исчезли. Мне ведь иногда от сострадания сердце щемило - когда наблюдал с трудом выползающего из палатки в лесу, страшно распухшего, искусанного насекомыми, чрезвычайно больного, стонущего человека. Но сам-то этот человек искренне считал что это он так отдыхает, на природе.

Вечером, торчавший весь день в лесу (по кустам, метрах в 50-ти от трассы) десант исчез. Но заряжать свой всеведущий инструмент - мобильник - от солнца уже не выходило. До обеда оно на той - аэропортовской - стороне трассы, а после на моей - чуть ли не полностью закрытой ветвями деревьев. Так что заряжал от ручного генератора. От солнца уж завтра с утра, если будет солнце.

Утром 8 мая солнце было. На променад я пошел с ранцем на плечах, складным стульчиком и солнечной панелью в руках. В ранце кофе, сахар, термос с кипятком, сигареты, бумажная книга по моторам, и детали цепи зарядного устройства - переделанная "лягушка", переделанная авто-зарядка и прочие мелочи.
   Десант сегодня высаживался до места, где я на открытом солнцу пространстве установил солнечную панель и уселся рядом с книгой и кофе, и метров 100 после. Машина таким образом проехала мимо меня. Никто не остановился, высадка продолжалась дальше по трассе.

Минут через 10, группа что высадилась до моего места, в полном составе (человека 4 или 5) стояла рядом со мной. Не наглели. Интересовались как проехать туда-то и туда-то, а то дескать заплутали тут. Я так же спокойно объяснил как проехать. Разъяснил и что это у меня за конструкция.
   Вообще-то с некоторых пор я и впрямь готов охотно разъяснять все что касается электричества - как захватила меня эта тема несколько лет назад, так уже видимо навсегда. Мне нынче электроны видятся живыми соседями. Но тут все чрезвычайно просто, да и на службе народ. Точнее заблудился. В общем так мирно и расстались. Они зачем-то сделали гигантский круг по кустам, чтобы вернуться на свою позицию, которая мне видна насквозь.
   Но я предпочел не заметить их возвращения мне за спину. Да и книга о моторах действительно интересная была - справочник из Атлантиды (СССР то бишь). Юра подарил. Именно из нее я узнал, что в катушке зажигания автомобиля, порядка 41 000 витков!




15 мая 2010 года. Пора. Встал рано, умылся, надел все чистое - с вечера подготовленное. Зарядил оба аккумулятора для мобильника - по сути ради музыки. Конечно во избежание шантажа и зависимости, музыка должна быть "записана" в душе и голове, но раз есть возможность включить на полную ту самую, самую-самую... самую зеркальную что ли.



Давно это было. Лет десять назад или незначительно меньше. Тогда у меня был кассетный плеер. Умный - никогда пленку не "жевал" - останавливался, туда-сюда мотал и снова воспроизводил. А вот кассеты уже не всегда можно было найти. Или иные трудности с кассетами у меня были. В общем недостаток кассет был. А музыка для меня очень важна - как для библейского Самсона волосы. Иной раз, будучи полностью разбитым, снова могу мгновенно налиться силой от яростной музыки, как феникс восстать.

Это было время, когда вдруг оставшись один, я испугался. Панически испугался. И понеслись бессчетные попытки вновь обрести семью. Раз 50 точно я пытался знакомиться. Вот только возможности мои для этого ограничивались малофункциональным (тогда других - за разумную цену - не было в природе) мобильником с одной лишь функцией СМС. Ну и сервисы конечно подобные существовали. Тогда даже серьезный диагноз (СМС-болезнь) в мире развивался. Как я не мог понять, что по всяким там СМС обрести семью невозможно - остается лишь удивляться.
   Все рушилось, текло сквозь пальцы, снова у меня (в пятый или шестой раз - чего прицепились ВСЮ ЖИЗНЬ документы у меня отнимать?) власти отняли документы. Но меня съедал страх остаться одному навсегда.

Зная себя и свои способности, я всегда один девиз провозглашал - "Ты верь мне и терпи. Немного. Дай мне только почувствовать землю под ногами - я в пыль превращу и твои нужды и свои. Максимум три года и будет ВСЕ. Вообще ВСЕ". Хоть я и не мог обеспечить новоявленную семью, но и не позволял себе жить на ее средства. Конечно скрывал и всячески маскировал где я покамест беру средства на жизнь и что у меня за график такой рабочий. Я знал, что стоит мне с кем-то остаться по настоящему, появись у меня снова семья и я действительно поднимусь на ноги. По всем судам ураганом пройдусь, "схаваю" хоть Генри Резника не вставая со стула. Образование, опыт, навыки у меня действительно более чем серьезные.

Но верить и ждать никто из более чем 50 "СМС-попыток" не желали. Раз не можешь дать все и сразу, значит ты бесперспективный лох. Неделя, максимум месяц и понятно что никто не позволит мне "почувствовать землю под ногами" и родных людей рядом. И все начиналось с тем же страхом сначала. Я упорно верил что найду, хоть из огня вырву свою судьбу. Все остальное было второстепенно. Только страх одиночества.
   Сегодня мне отнюдь не смешно вспоминать тот всепоглощающий страх, но как-то странно. Чего боялся-то? В одиночестве очень и очень много плюсов. И какого-либо страха давно нет, напротив привык уже быть один и по другому не мыслю.

Черт его знает какое по счету это было знакомство. Ее звали Надежда и, однажды мы пошли к ее близким знакомым на чай - в гости то бишь. "Чай" оказался прозрачным и вонючим, и на бутылке где он помещался было написано "водка", вся из себя расписная и красивая была бутылка. В общем не по вкусу оказался мне "чай". Впрочем, было немало и нормальной закуски - средние тут жили люди, не бичи вроде.
   Я не ставил в своих попытках обрести семью практически никаких условий. В яму с дерьмом готов был прыгнуть. Знал, что покажу многое хорошее, от малой букашки до красивейшего рассвета - вырву из любой ямы, хоть вообще из пламени. Видно недостаточно мне было Балабановского урока.
   В ходе посиделок зашел разговор о музыке и в конце концов о кассетах и дисках. Как оказалось у хозяев давным давно все на дисках, а кассеты собрали в коробку и все руки не доходят вынести куда подальше. В общем эту коробку мне вручили, еще и шутя поблагодарили - дескать избавились. Сколько-то еще посидели и мы с Надеждой откланялись.

Делов немного экспрессом проверить все кассеты из небольшой картонной коробки. И я часа за 2 проверил все. Но уснуть в эту ночь так и не смог.
   На одной из кассет была песня, словно зеркало, в мельчайших подробностях отразившая мою собственную душу. Все что происходит в ней оттого, что посреди мирного времени живешь на войне и никому не можешь рассказать - где нельзя, а где просто не поймут - "мирное же время, какая еще война? Да не бывает так, все ты придумываешь, преувеличиваешь"... В общем ты один, ты изо всех сил сражаешься и этого никто никогда не увидит, не узнает и рассказать не сможешь. Есть на свете единицы людей, которым известно такое положение вещей. Это бесконечный стресс и эти единицы бывает не выдерживают его. Это всегда одиночки - обстоятельства требуют. Оттого и стресс сильнейший.
   Песня называлась "Военный синдром". И с тех пор, наряду с несколькими другими вещами она всегда со мной. Прячу конечно где только можно копии в резерв - на случай утраты. Спрятал и на этом сайте - mp3. Вряд ли возможно найти ее в хорошем качестве, но сами плеера в мобильниках нынче имеют средства повышать например громкость звучания. Да и наушники нынешние дополнительно это делают. И бывают моменты, когда именно ее мне и требуется включить. Это важно.




Время обеденное было. Моросил дождик. Когда-то помню мама говорила - "в дождь уходить примета хорошая". Ну да. Примета охренительная дальше некуда! Ладно, сопли пускать... потом. Можно. На войне можно абсолютно ВСЕ. Все кроме одного - отступить. И сопли пускать можно, но... потом. Месть тут ни при чем - меня в покое по любому не оставят. Тут уж либо я их, либо они меня - третьего не дано. Все. Собрался! И... постарайся уцелеть.

А все таки получилось у меня все - домик-то чрезвычайно теплым оказался. Даже чуть ли не без одной стенки! Лишнее подтверждение что все я делаю правильно. Электричество... выходит не судьба. Война. Роптать бессмысленно. Где-нибудь когда-нибудь... если сегодня уйти сумею, тогда и продолжу работу по электричеству. Может быть.

Начинать придется с ножа - выбора нет. Жаль не плащ на мне - рукава были бы гораздо удобнее. Подаренный Юрой плащ-палатка только движения сковывает. А с оружием... эти, на ходу в труху разваливающиеся "охотники" вечно с оружием, так что разживусь в процессе у них. Главное неожиданность. Хотя смазана она заведомо мною же - не удержался ведь тогда с Ваней, раскрылся черт побери! Но прорвусь. Атаковать всегда проще, чем защищаться. Да и не могут они ожидать от кого-то, уж тем более от "блаженного" дурачка-отшельника нападения - они годами привыкли к безнаказанности.
   Я включил в наушниках на полную свою самую-самую и пошел.




Шел лесом. Издали увидел дымок рядом с вагончиком. На подходе замер на несколько минут - присмотрелся, прислушался-принюхался. Ваня с каким-то незнакомым мне человеком. Сразу вопрос по поводу этого незнакомого - что делать? Сразу и ответ - Разве есть выбор? Да и какая разница - все они одним миром мазаны. "Спеленать" второго наверняка не смогу - некогда будет.
   Оружия ни у одного, ни у другого нет. Может в машине? Машина одна - Ванина "Нива", та что с "клумбой" в капоте. На каких-то гнилушках под моросящим дождем шашлыки или что-то такое жарят. Собак нет. Да если бы и были, в вагончик увлечь Ваню недолго - я на всякий случай заведомо "забыл" там керосиновую лампу. Покамест все в пределах. Когда оба отвернулись, я поправив в рукаве нож шагнул в круг:
- Всем привет.
- О, Вить ты? А мы все гадаем - куда пропал? Юра ключи-то передал, а более ничего не объяснил. Вот и думаем, зайдешь или не зайдешь? Давай к нам за стол, мы тут небольшой сабантуй устроить пытаемся. Пива и жратвы море, а никого нет. Вот ты с нами и выпьешь. Чисто за компанию, давай?
- Я домой к себе перешел давно.

Кроме горе-шашлыков (это оказались сардельки) и другой пищи хватало. В общем шашлыки с моим приходом почему-то "осиротели" - остались без присмотра на своем дымном мангале под дождем. Ваня стал все расставлять-раскладывать за столом под их большим навесом. Мы расселись - Ваня напртив меня, через стол, друг его - рядом. Тоже оказалось Сергеем звать. Вместо пива первым заходом полилась водка.
- Чуть-чуть Вить.
- Наливай-наливай - ответил я.
Тост Ваня странный начал, на пару минут задержав процесс приема спиртного:
- Говорили тут с мужиками меж собой. Честно говоря стыдно в глаза тебе смотреть - наобещали горы, а хоть один сделал хоть что-нибудь?
   Я не стал говорить о том, что "хоть один" слово свое сдержал. Зачем? Человек сам по себе и его сюда приплетать ни к чему. Вместо слов, чтоб "пробить" возникший вдруг комок в горле, я опорожнил туда водку что держал в руках. Они тоже выпили...
- Мы поначалу совсем тебя не знали - продолжал Ваня - Не знали что ожидать от тебя зла не надо. Всех люди подбили жалобами ложными. Администрация - грибники сказки об огромной злой собаке и засевшей в лесу группе черных туда несли, а оттуда снова нам указание было "найти". В общем ты нас за эту непонятку извини. Теперь-то знаем тебя уже.

Мы еще о многом говорили, вперемешку с пивом и водкой. О том что "боров" Серега - в сущности безобидный парень, только когда без семьи остался с ума сходит, по пьяне даже вот на него - Ваню - кидается, а протрезвев извиняется. Иногда, в душевном порыве признается, что попросту смерти ищет.
- Вань, кто ищет, тот обычно находит. Точно тебе говорю. Вы друзья и с тобой он шутить может. Со мной нельзя. Найти смерть-то недолго, сам наверно понимаешь.
- Да понимаю. Но вот Серега не всегда понимает. Страдает он сильно иногда.

Выпили еще. И еще... Потом обменивались через Bluetooth какими-то файлами, музыкой кажется. Я сменил аккумулятор на запасной из ранца, а этот поставил заряжаться от батареек. Нож незаметно из рукава скинул в ранец, обмотав лезвие полотенцем уже внутри. Напротив меня сидел обычный мужик, расхристанный, в мокрой майке (за шашлыком из сарделек ходил), что называется "в трусах и в каске". Никак он не подходил на роль врага, которого надо уничтожить.
   Часа два наверно просидели.

Пьяница из меня никудышный, а может жизнь на нервах аукается, или ее физические трудности, в том числе обедненное питание - захмелел я быстро и капитально. Вообще я не верю тем, кто говорит что будучи пьяным ничего не помнит - со мной такого не бывает, я все прекрасно осознаю и помню. Хотя, может оттого, что я почти никогда не пью. И Ваня и его друг стали помогать мне забраться в вагончик и доползти до диванчика. Принесли мою сумку с улицы, оставили всю еду и на прощанье попросили ежели когда надумаю уходить, ключ спрятать под наличник окна на улице.




Мы больше не встречались. Разве что случайно - на трассе как-то Ваня остановился, подвез немного. Я ему тогда адрес этого сайта дал - дескать вот, начал сайт писать. Оно по сути и правильно - лишний раз и им будет ясно, что втихаря уже что-то сделать не получиться. Ни у них, ни у меня.
   Серега тоже не появлялся. Надеюсь с головой у него все же порядок и места "поиска смерти" он у себя подкорректировал. Да и домашним людям живется проще, проще в том числе и семьей обзавестись. И такому здоровому "борову" лучше родню да детей на плечах носить, а не смерти искать кратчайшим путем.




Со спиртным у меня отношения неважные. Не любим мы друг друга. За свою жизнь несколько раз был пьян. И всякий раз одно и то же - стоит мне прилечь и начинает тошнить. Отторгает сам организм. Надо двигаться, кофе пить и всеми способами выгонять яд из себя. Или уже опорожнять к чертям желудок.
   Может я тогда и пролежал-промучался с полчаса, а может и гораздо меньше. Как можно резче вскочил, собрался, закрыл вагончик, ткнул куда просили ключ и по мокрой траве в наступивших сумерках широкими зигзагами попер. Домой. К себе домой!
   Кажется попасть в проем сумкой у меня не получилось и я повесил ее на верстак - не растает. Посмотрел на дом.
- Отстоял я тебя, высотка моя! Пока отстоял.
Безымянная высота - это сравнение именно тогда показалось мне наиболее соответствующим действительности. Ясное дело топить печку я бы уже не смог, да и тепло было - под одеялом не замерзну.
   Теперь не тошнило - "мокрая" прогулка видать часть яда выгнала. И перед тем как провалиться в сон, я с упоением напевал старый, всем известный мотив:
      У незнакомого поселка
      На безымянной, высоте...


Назад  -=-  Вперед
Карта сайта

q2212@yandex.ru
+79030100732

Создай сайт! Create site!