@als

Тег байка в блоге als

als

Позвонил один клиент - нужен текст для рекламы на радио. Открыл магазин рыбы в небольшом каком-то городке, его и нужно прорекламировать. Объем до 200 слов и т.д и т.п. Про все материалы - договорились, что скинет через вайбер. Ок, вношу его в контакты. И первое, что он мне присылает - это дичайший видеоролик про разделку свиньи под бардовскую песню на мотив тубмалалайки.

  • Что это? Вам в подобном духе что-то надо написать?
  • Нет, это я просто для позитива скинул.
#mindu 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

#mdwch 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

мужик в реке купает лошадь
и тут к нему подходит конь
иди давай на ухо шепчет
минут пятнадцать порисуй

#mxsnx
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Рассказал знакомый сейчас историю из 2000х... работал он тогда в небольшой it компании в Ташкенте, техническим директором. Занималась контора в основном поставкой "железа" и услугами по его настройке и дальнейшему сопровождению, также брали объекты, которые отдавали свою it инфраструктуру на аутсорсинг. Наняли они нового сотрудника в отдел сервисов и поручили съездить на один из объектов, взятых на аутсорс. Парень, до этого показавший себя довольно адекватным и сообразительным как то вяло воспринял свою задачу но поехал. Задачу свою он выполнил, вернулся в офис, а вечером раздался звонок моему знакомому с просьбой, чтобы больше данный сотрудник к ним не приходил. На вопрос, что случилось, ничего внятного не ответили. Тогда попросили поговорить с заказчиком, менеджера, который вел данного заказчика, тот неожиданно все рассказал. Далее от его лица:
- да просто этот парень раньше у меня работал, да вот захотел прибавки к жалованию, не договорились и он ушел. Долго искал ему замену, никто на предложенный оклад не шел. Плюнул, отдал все это дело аутсор. Плачу в месяц раз в 15 больше, чем платил ему. А тут представляешь, он приходит, делает все тоже самое и улыбается еще...

No comments, как говорится.

#mxsqg 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

врут же

#mxsmz 12
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

#micsh
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

http://store.steampowered.c...9380/Think_To_Die_2/
http://store.steampowered.com/app/714050/Undead/
+1 игра, игры сделали фришными, карты убрали, таких наверно много еще появилось

#micml
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Январь 2001, 37-летний австралиец по имени Дин со своим приятелем наслаждался вечерним воздухом и наблюдал за звездами, сидя на крыше «Лэнд Крузера», который вела его супруга.

Неожиданно возникшая и незамеченная женой кочка на дороге привела к тому, что машину основательно тряхнуло и Дин взметнулся в вечернее небо.
Полиция, осмотрев тело погибшего, так и не поняла, почему пьяный полез на крышу. Ну нет в них духа романтики.

#micye
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Среди историй о дурацких смертях и нелепых поступках едва ли не каждая вторая связана с алкоголем. Мало того, что неумеренное употребление алкоголя отрицательно влияет на здоровье. Выпивка еще и на время превращает человека в идиота, а глупость, как нетрудно заметить — прямой билет к нам в канал.

Вот, скажем, двое товарищей увидели объездные знаки, предупреждающие о ремонтных работах на левой полосе дороги. Им в голову пришла замечательная мысль — аккуратно перенести знаки на правую полосу, оставив разрытый участок неогороженным.

Шутники поехали в бар, посидели там как следует, похвастались своей выходкой и, основательно набравшись, направились домой. На обратной дороге они уже благополучно забыли о собственной шутке и уверенно въехали в неогороженную траншею. Они еще вдобавок и скорость превышали — так, что их пикап разбился вдребезги вместе с шутниками.

#mdlbl 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Что человек любит больше, чем секс? Разве что - споры! А секс- споры, так вообще, нечто невообразимо- прекрасное! История ниже- именно об этом, только конец у нее не очень приятный.

В феврале 2009 года Сергей Туганов, двадцативосьмилетний механик из Москвы, поспорил с двумя подругами, что сможет заниматься с ними сексом двенадцать часов без перерыва. На кону было четыре тысячи долларов.

Допинг условиями пари не запрещался, и механик проглотил для надежности пригоршню таблеток виагры. Сергей выиграл спор, но сразу после победы от усталости и перенапряжения у него случился сердечный приступ. Девушки вызвали «скорую», но к приезду врачей «Казанова» уже умер.

#mdlxr 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Поведал эту чудесную историю мой знакомый, часто путешествующий с музыкантами.
"Играли мы на свадьбе олигарха в Соренто - очень дорогом курорте Италии. Поселили нас в не менее дорогой отель - Хилтон.
Сервис отеля предлагает общение персонала на национальном языке гостей. При заезде нас приветствовали ломаными "Здравствуйте и Добро пожаловать", а вот во время отъезда, не знаю, кто научил персонал этой фразе, но я готов лично пожать ему руку, к каждому из нас подошел служащий отеля и так, по доброму, сказал - "Уёбывайте".
Садясь в автобус с группой, я спросил, не показалось ли мне? Нет, с каждым попрощались именно этим душевным словом.
И главное, это было совсем не обидно, а даже оставило приятное впечатление".

#mxgjv
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Подруга уже много лет живет "гражданским браком" с албанцем. Живут на нейтральной территории в UK, и общаются, соответсвенно, на английском.
Одна из особенностей - во время ссор и недопониманий, муж называет её романтично My Moon (моя луна). Хороший ход, чтобы снизить градус раздора. Пока не выясняется, что "маймун" с албанского переводится как Обезьяна

#mdyhd 4
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Есть у меня такой знакомый. Пожилой дядечка. Человек во всех отношениях заслуженный. На пенсии сидеть ему скучно. Здоровье позволяет – и он работает. А после работы любит немножечко выпить. По дороге домой заходит в буфет (он так все кафешки называет), берёт там пару бутербродов, чашку чая и уединяется за столиком. Музыку слушает, отдыхает.
- Мужчина, у нас тут безалкогольное заведение!
- ?
- У вас ведь в чашке уже не чай.
- ???
- Если бы у вас был чай, то вы бы сначала откусывали бутерброд, а потом запивали из чашки. А вы делаете наоборот.

"Что-то, – говорю, – Сергей Геннадьевич, на старый анекдот похоже".
"Анекдот – не анекдот, а теперь меня там с улыбкой встречают, и сразу подают холодный чай, чтобы не обжигался".

#mxokh
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Одна девочка была так плоха в постели, что пионеры чуть не распилили её на первомайском субботнике.
© макс колесник

#mxojx
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Однажды, давным-давно, родилась одна маленькая девочка. Она лежала в своей кроватке и говорила «агу-агу». К ней стали прилетать всякие феи и дарить подарки. Первая фея подарила ей чудесные светлые волосы, вторая доброту и сообразительность, третья подарила еще чо то. Но вдруг, в комнату влетела злая фея и сказала: «ты будешь жить за Полярным кругом в вечной мерзлоте! Мухаха-ха!» и взмахнула своей черной палочкой. После этого она вылетела в окно, сбив своей зловредной тушей четвертую фею, которая несла в подарок девочке сиськи....😒
© Печенюля

#mxoix 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.
Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.

Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".

После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.

#mxxkj
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Маленькое дополнение к истории о армянской ЭВМ «Наири».
Одна из таких машин в Институте физкультуры дожила до самого распада СССР. Программировался этот экземпляр не на родном армянском «наири», кто-то из верхов приказал перевести операторы (команды) на русский язык. Конечно же, в наборе операторов присутствовала команда безусловного перехода. Как это по-армянски, я не знаю, в английском варианте это «GO TO ZZZ», где «ZZZ» - это любой придуманный программистом набор из букв и цифр, метка, на которую нужно перейти. Наши инженеры и перевели «GO TO» дословно – «ИДИ НА». Список команд был одобрен начальством. Ну и как вы думаете, какое русское слово из трёх букв постоянно встречалось в программах для употребления в качестве метки команды «ИДИ НА»?

#mxxwh 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Мой молодой человек (финн) за всю жизнь из Европы никуда не выезжал. В свой первый приезд в Россию летним утром пошел провожать меня на работу. После 20-ти минутной прогулки у нас состоялся такой разговор:
Финн (оглядываясь по сторонам): а где эти?
Я: кто?
Финн: ну эти - пьяные, валяющиеся на улице?
Я (с полнейшим изумлением): но, дорогой, ты ведь не в Финляндии...

#owisa 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Петербург, метро, станция Маяковская, в самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя-фамилию-паспортные данные, чтобы выписать штраф. Студент говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
— Но ведь можно как-то выделить лишние сорок пять рублей хоть раз в неделю? — чуть смягчившись, спрашивает один из полицейских.
— Разумеется, — кивает студент, — в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять мелочь прямо у метро. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик без жетона, надеясь на невнимательность сотрудников метро или их благосклонность. Теперь можете выписать мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Сотрудники полиции, махнув рукой, с богом отпускают студента и дают ему жетончик, а потом еще один, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мятую сотку. Студент благодарит их, аккуратно проходит через турникет, на эскалаторе поправляет очки и тихо говорит под нос:
— Ага, блядь. "Не поступай на драматургию, не пригодится..."

#ojjrn
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
als

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!» Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню. Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

#owxgo 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.