• Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
• Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м1,5м - 10 шт и 0,5м1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

• Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
• Они не такие наивные, мы и сами-то не можем

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"!?

• Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
• Он первый начал!

• Где мой подарок?!
• Украли.
• У какой крали?!

• Мы понимаем друг друга с полу...
• ...литра?

– У тебя на подбородке что-то
– (трёт) Убрал?
– Не на этом, на втором

• Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
  Излюбили тебя, измызгали, Невтерпеж.
  Что ж ты смотришь так синими брызгами ?
  Иль в морду хошь ?
• А ты можешь дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?

— Ты как пятая колонна в телеге.
— Может быть колесо?
— Спасибо, я уже утром закинулся.

— Кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет?
— Мужики, я просто ищу компанию, чтобы выпить в этом плацкартном вагоне.

• Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
• А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет

• Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
• Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

• А Вы оказывается очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни здрасьте, ни до свидания!
• До свидания.

• Слушай притчу, внучек.
  У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
• Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
• Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

• Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
• Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

• Мальчик, тебя как зовут?
• Толька.
• А фамилия?
• Хардкор.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
— Они прямо у тебя за спиной!

• Умер создатель Т9.
• Земля ему пуховик.
• Помойся с пивом.