@biohazardmonkey

Тег паста в блоге biohazardmonkey

biohazardmonkey

Тебе 5 лет. Сидишь в песочнице и лепишь куличики. Получается очень красиво, и ты уже готов накормить соседскую девочку песочными пирожными, но на горизонте появляются задиры и забияки, во главе которых Ванька — Бармалей вашего двора. Ты понимаешь, что твой романтический ужин накрывается медной формочкой, и ты потерянным взглядом смотришь, как нога в сандалике опускается на куличи, на вкуснятину, в которую ты душу вложил. Начинаешь плакать, друзья Вани зажимают тебе рот, а их командир набирает полный совочек песка, а затем молниеносно засыпает его тебе в рот. Они убегают, а ты начинаешь плакать. Слышен грохот, содрогается земля, вода в лужах идет кругами, птицы улетают, подъездная дверь с треском вылетает на улицу, и из подъезда, тяжело дыша, выходит объемная мама и бежит к тебе, оставляя вмятины в асфальте.
— Ну что ты плачешь? Зачем ты ел песок? Вот сам виноват, живо домой!
Дома отмываешься и хочешь проплакать весь день, но тебя зовет дед, тайно воевавший с американцами во Вьетнаме.
— Ты чего разнылся, боец?
— Мне насыпали песок в рот, а мама подумали, что я сам.
— Так, отставить соплежевание! — дед настроен решительно — слушай внимательно, сейчас я тебе расскажу, че надо делать, только маме не говори.
На следующий день возвращаешься в песочницу с отцовской саперной лопаткой и начинаешь рыть яму, поглядывая на взятые из дому часы и разравнивая песок. Ты жаждешь мести, слезы въелись в твою детскую кожу красными следами, глаза налились ненавистью, поэтому даже настоящая земля не мешает тебе рыть дальше, но на самом деле это работает вколотый дедом стимулятор.
— А что ты там делаешь?
Поднимаешь голову из ямы и видишь соседку тетю Зину, которая в это время обычно кормит дворовых кошек. Вздохнув, поднимаешься по связанной из простыней веревочной лестнице и молча бьешь лопатой по коленям соседки, она падает в яму. Оценив глубину, ты понимаешь, что все готово, и достаешь лестницу, делая из нее капкан для ног. Ночью дед сплел крышку для ямы, который ты и накрыл свою ловушку, а затем накрыл это брезентом и засыпал песком.
Садишься лепить куличи с каменным лицом, ведь дедушкины истории, кажется, разучили тебя улыбаться. Все по расчету — на горизонте появляется Ванюша с друзьями, а ты уже налепил красоты. Ты хотел быть просто поваром, делать шедевры из продуктов, но мир пошел против тебя. Ты хотел просто заниматься любимым делом, и будешь — никакие задиры не помешают тебе стать мастером кухни.
— О, Славка! — Ваня кричит, друзья поддакивают, они идут, чертовы янки, но все готово.
Лишь Ваня ступает в песочницу, как спотыкается об веревку, затягивая узел, и падает прямо на ловушку, проламывая крышку, веревка натянулась и затянулась вокруг ног Ваниной свиты. Дружной колонной они уехали в яму, а ты отложил совочек и достал прикопанную лопату. Ваня потирает лоб, кто-то без сознания, кто-то плачет, видя соседку со сломанной шеей.
В этот момент на их головы прилетает горсть земли, а потом еще одна — они закрывают лица руками, а ты спокойно засыпаешь их землей, наслаждаясь их плачем. Никто из них так и не смог выбраться, и, оглядевшись, ты похлопываешь в ладони, сбивая грязь, и возвращаешься к куличам. Деда смотрит на тебя из окна и улыбается так, как может улыбаться только гордый учеником наставник.

#ootbih 15
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

За два месяца до тоскливой погибели Александр Блок записал: «Слопала-таки поганая, гугнивая родимая матушка Россия, как чушка своего поросёнка». Прекрасный образец русофобии от гениального человека. Чего только стоит слово «гугнивый». То есть гнусавящий, говорящий под нос. Может ли так сегодня выразиться какой-нибудь оранжевый чудак? Разумеется, нет. Его лексикон по умишку Эллочки Людоедки: «Рашка», «рузке», «парашка», «вата»…

На примере Блока видно, что русофобия может быть изысканной, галантной, почти мистической, а «рузке» – это русофобия свинская, русофобия бывшего слуги и полового в трактире. Это, конечно, не значит, что Александр Александрович презирал русских, просто гениальные люди презирают границы. В том числе национальные. Ограниченный же человек всегда повязан с одной-единственной темой, про которую он бубнит и днём, и ночью. Всё бубнит и бубнит, в транспорте, на работе, в Сети, бубнит когда просят и не просят, бубнит и спать никому не даёт. И так как этот бубнёж постоянен, то становится надоедливым, постным, опротивливает самому субъекту, отчего тот реально приходит в бешенство. Ведь Новодворская Россию ненавидела не потому, что – «Россия», а просто эта тема на её ноге висела, как свинцовая гиря. И отцепить не получается, и без неё как-то непривычно.

Вот, опять же, Михаил Юрьевич:

«Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ».

Шотландский рыцарь, скучающий на русской равнине, тоже великолепный русофоб. Да, быть может это не лермонтовские строки, а присочинение архивариуса и литературоведа Петра Бартенева, ну и что? Раз наше коллективное восприятие не просто готово поверить в то, что это написал Лермонтов, но и в то, что это написано справедливо, значит, и проблемы никакой нет. Чего обижаться-то? Ну, не успели помыться в субботу-то, чего же? Мы ж всё равно знаем, что Мишка наш, плосконосый, болящий, сколько бы голубой кровью по бумажкам не чиркал. Трахал этих самых грязных крестьянок в своём поместье, да всё переживал в письмах. Чегой, не понимаем поэтических метаний? Понимаем, оттого и не бузим, потому что сказано с горьким сожалением и вздохом. Сами б так выразились, коль умели…

Чувствуют русские грешок за душой, вот и прощают Лермонтова. Со всей классики можно надёргать цитат, где, нет-нет, но проскользнёт презрение к русским. Хоть Пушкина возьмём или вот западника Тургенева, «Асю»: «Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей. Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости… Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал… «Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною», – казалось, говорил этот уторопленный взгляд… Проходило мгновенье – и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем».

А вот что писал Куприн про свою поездку в Финляндию. Вместе с писателем со шведского стола откушала и парочка отечественных мещан. В поезде они начали делиться впечатлениями:

«– Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово – чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
– А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
– Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!».

Дальше, как правило, не цитируют, ибо Куприн заканчивает заявлением: «не вся Россия состоит из подрядчиков Мещовского уезда Калужской губернии». То есть разница на лицо. Если у Лермонтова, упрощая, проскальзывает русофобия бойцовская, романтическая, то интеллигентская русофобия (Куприн) тоже охаивает народец не огульно, а с сожалением. Мол, есть недостатки, но не все же такие! Зато верной дорогой идём к черепичной буржуазии и ненаплевательскому отношению к шведскому столу. Великая цель для народа – научить его не плевать в чужую еду! Это ли не русофобия!? Уж сами додумывайте – призыв это или сарказм.

А вот уединившийся Розанов, человек, придумавший уникальный литературный жанр – интимную, шепчущую, исповедальную прозу:

«Сам я постоянно ругаю русских. Даже почти только и делаю, что ругаю их. «Пренесносный Щедрин». Но почему я ненавижу всякого, кто тоже их ругает? И даже почти только и ненавижу тех, кто русских ненавидит и особенно презирает.

Между тем я, бесспорно, и презираю русских, до отвращения. Аномалия».

Ну как тут можно разобидеться на доброго старичка с аккуратной бородкой? Может так сказать отвратный Шендерович? Русский националист из пригородов Варшавы? Во-первых, нет, потому что они ничтожества, а во-вторых, потому что смогут извлечь из себя только лишь завуалированное «ненавижу». Никаких приставок и суффиксов присовокуплено не будет. Бу-бу-бу, свиньи, грязь, алкоголики, засанные подъезды, рабство, «жили бы как…», Путин, шли освобождать… Тут ведь дело даже не в том – правда или неправда, а в том, что а) скучно и б) некультурно. Подобная лексика свидетельствует, что человек является скороспелым плодом низовой городской культуры, где спрашивают за базар и гордятся сидением на киче. А почему скучно? Потому что можно иначе – как Лермонтов, Тургенев, Куприн, Блок, Розанов. Даже Бунин, писатель с германским лбищем, и тот не уберёг готскую душу от русского сентиментализма. Он с брезгливостью назвал это «умиление над своей погибелью».

Ещё из Розанова:

«Вот и я кончаю тем, что все русское начинаю ненавидеть. Как это печально, как страшно.

Печально особенно на конце жизни.

Эти заспанные лица, неметенные комнаты, немощенные улицы... Противно, противно».

Опять констатация неустроенности, ненависти, но с обязательной оговоркой по отношению к самому себе. Как так, я русский и ненавижу? Страшно! Это невозможно! И печально. Особенно на конце жизни. Действительно, Апокалипсис.

Можно сказать, что есть два вида русофобии. Первая это эмигрантская, «западная», русофобия вовне, когда русских ненавидят, даже не соприкасаясь с ними. Уедет интеллигент средней руки в США или Чехию, да начинает оттуда строчить в «FB»: «Неуспешная модернизация»; «Ошибочная модель развития»; «Коррупционная составляющая души». И обязательно нужно добавить про упущенный шанс. О, этот упущенный шанс! Русские только и занимались, что упускали шансы! Сидят сиволапые в деревне, на губе играют, вдруг гонец скачет и сразу шапку в землю: «Православные! Мы снова шанс упустили!». И народ потом три недели пьёт. Ещё две – в подъезды ссыт. Так с древлян повелось. Упущенный шанс может быть самым разным. Это Наполеон, княжество Литовское, Гитлер, команда Ельцина, западные страны, демократический социализм, Курбский, опять Литва – нынче эта тема популярна… И кого, к примеру, волнует, что крымские ханы выдавали ярлык великим литовским князьям вплоть до середины XVI века?

Но есть отдушина. Есть русская русофобия. Посконная, земляная, идущая от корней и сохи. Она изнутри прёт. Пробивается из лёгких, из печени прорастает. Русофобия, рождающаяся от непосредственного и постоянного контакта с народом. Русский русофоб осознает свою миссию именно в сохранении и передаче родной культуры, которая задыхается от пацанизма и манерной интеллигенщины. Но если русофобы западные всегда на виду и очень сильно воняют, то русофобы русского типа почти незаметны и тихо несут в сторонке свой тоскливый крест. Это почти святые люди и их надо сильно уважать. Вы и сами их видели или, а, если повезло, ими являетесь. Русский русофоб не другим боль причиняет, а старается всю её на себя принять. Он и оскорбления со стороны ловит, и пиночки от своего народа. Лучше всего данный феномен показан в конце романа «Лавр». Это тоже можно процитировать:

«Что вы за народ такой, говорит купец Зигфрид. Человек вас исцеляет, посвящает вам всю свою жизнь, вы же его всю жизнь мучаете. А когда он умирает, привязываете ему к ногам веревку и тащите его, и обливаетесь слезами.

Ты в нашей земле уже год и восемь месяцев, отвечает кузнец Аверкий, а так ничего в ней и не понял.

А сами вы ее понимаете, спрашивает Зигфрид.

Мы? Кузнец задумывается и смотрит на Зигфрида. Сами мы ее, конечно, тоже не понимаем».

Тут уже добавлять ничего и не требуется. Всё уже сказано.

Русофобия должна быть, как окрошка – с квасом. Иначе зачем она вообще нужна? Порой ненавидьте русских с грустью, с болью в сердце за себя и всех нас, а лукавых и скучных кривляк гоните от нашего народа прочь.

Они ничего в нём не понимают.

#oojstv 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ТВОЙ БАТЯ - ЗАЯДЛЫЙ РОЛЕВИК
@
КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ ОН НАРЯЖАЕТСЯ В КАКОГО-НИБУДЬ РЫЦАРЯ ИЛИ МАГА, А ЗАТЕМ ВМЕСТЕ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ ОТПРАВЛЯЕТСЯ ВОЕВАТЬ ГДЕ-НИБУДЬ В ЛЕСУ
@
В ОБЩЕМ, ТВОЙ БАТЯ - ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНАЯ И МНОГОГРАННАЯ ЛИЧНОСТЬ
@
ЭТИ ВЫХОДНЫЕ НЕ СТАЛИ ИСКЛЮЧЕНИЕМ, НО ТАКОГО ПОВОРОТА СОБЫТИЙ ТЫ НИКАК НЕ ОЖИДАЛ
@
С УТРА ПОРАНЬШЕ ДВЕРЬ В ТВОЮ КОМНАТУ СЛЕТАЕТ С ПЕТЕЛЬ, НЕ ВЫДЕРЖАВ МОГУЧЕГО УДАРА ДВУРУЧНЫМ МОЛОТОМ, А В КОМНАТУ ВОРВАЛСЯ РЫЦАРЬ В СИЯЮЩИХ ДОСПЕХАХ
@
- ЭЙ, СЫНА - УЛЬТРАМАРИНА, ВЫЛЕЗАЙ ИЗ БЕРЛОГИ СВОЕЙ, У НАС ГОСТИ! - КРИЧИТ БАТЯ, ПОПРАВЛЯЯ ЗАБРАЛО СВОЕГО ШЛЕМА
@
- ЧТО ЕЩЕ ЗА ГОСТИ БАТЬ?
@
- ОБЫЧНЫЕ ГОСТИ, СВИТА МОЯ ВЕРНАЯ! БУДЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ В НАСТОЛКУ ИГРАТЬ ЩАС, В ДАНЖЕН ЭНД ДРАГОНС! ДАВАЙ, КОСТЮМ СВОЙ НАДЕВАЙ, С НАМИ ИГРАТЬ БУДЕШЬ!
@
БАТЯ ВЫДАЛ ТЕБЕ НАСТОЯЩЕЕ ПЛАТЬЕ ПРИНЦЕССЫ, ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ И ДАЖЕ КОРОНУ
@
- БУДЕШЬ ФЕЕЙ, - СКАЗАЛ ОН. - МАГИЕЙ ВСЕХ СРАЗИТЬ СМОЖЕШЬ!
@
ПРИПУГНУВ ТЕБЯ ВЗМАХАМИ ТЯЖЕЛОГО МОЛОТА, БАТЯ ЗАСТАВИЛ ТЕБЯ НАРЯДИТСЯ В ПЛАТЬЕ
@
ТУТ ЖЕ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛАСЬ ЦЕЛАЯ ТОЛПА НАРОДУ
@
СРЕДИ НИХ БЫЛ МЕСТНЫЙ АЛКАШ МИХАЛЫЧ В КОСТЮМЕ ЛЕСНОГО ЭЛЬФА С ЛУКОМ ЗА СПИНОЙ, АВТОМЕХАНИК ПЕТРОВИЧ В РОЛИ ЧЕРНОКНИЖНИКА, ПРЕСТАРЕЛЫЙ ГОПНИК ВАСЯН В РОЛИ СМЕРТОНОСНОГО АССАСИНА И, НАКОНЕЦ, МЕСТНЫЙ ВИНОДЕЛ СЕМЕНЫЧ В РОЛИ ДРУИДА-ХИЛЛЕРА
@
- ОХ, ЛЮДКА, А ТЫ ПОМОЛОДЕЛА! ТЕБЕ ОЧЕНЬ ИДЕТ ЭТО ПЛАТЬЕ! - ВОСКЛИКНУЛ МИХАЛЫЧ, УВИДАВ ТЕБЯ В КОРИДОРЕ
- ЭТО НЕ ЛЮДКА, АЛКАШ ТЫ СЛЕПОЙ! - ПОПРАВИЛ ЕГО БАТЯ. - ЭТО СЫН МОЙ, СЛАВКА, КОРОЛЕВА ФЕЙ!
- ООО... - ЗАДУМЧИВО ПРОТЯНУЛ ГЛУХОЙ НА ОДНО УХО ПЕТРОВИЧ. - Я И НЕ ЗНАЛ, ЧТО У ТЕБЯ ДОЧЬ ЕСТЬ!
- ТАК, ВСЕ В СБОРЕ? - СПРОСИЛ БАТЯ. - ОТЛИЧНО, НАЧИНАЕМ НАШУ ИГРУ!
@
ВСЕ УСЕЛИСЬ ЗА БОЛЬШИМ КРУГЛЫМ СТОЛОМ НА КУХНЕ, БАТЯ РАЗЛОЖИЛ СТРАННУЮ КАРТУ И ДОСТАЛ РЕЗНЫЕ ДЕРЕВЯННЫЕ ФИГУРКИ РАЗНООБРАЗНЫХ РЫЦАРЕЙ И МОНСТРОВ
@
- ПРАВИЛА ПРОСТЫ! - РАДОСТНО ВОСКЛИКНУЛ ОН И ДОСТАЛ ИЗ-ПОД НАГРУДНИКА ДВАДЦАТИМЕТРОВЫЙ СВИТОК С РАСПИСАННЫМИ НА НЕМ ОСНОВНЫМИ ПРАВИЛАМИ ИГРЫ. - СЛУШАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ВСЕГО...
@
ЧЕРЕЗ ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА БАТЯ ЗАКОНЧИЛ ЧИТАТЬ ПРАВИЛА, И ВЫ НАКОНЕЦ НАЧАЛИ ИГРУ
@
ПРЕОДОЛЕВАЯ МНОЖЕСТВО ПРЕПЯТСТВИЙ НА СВОЕМ ПУТИ, ПРОДУМЫВАЯ В ГОЛОВЕ ЗАМЫСЛОВАТЫЕ СТРАТЕГИИ, ТЫ УВЕРЕННО ШЕЛ К ПОБЕДЕ
@
НО ВДРУГ НА ПОЛЕ БОЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ И САМЫЙ ТОЛСТЫЙ В МИРЕ ДРАКОН
@
- ВЫ ЧЕГО ЭТО ТУТ УСТРОИЛИ? - ЗАВОПИЛА ВЗЯВШАЯСЯ ИЗ НИОТКУДА МАМКА
- Э, ЛЮДК, ТЫ ЧЕГО? - УДИВИЛСЯ БАТЯ. - Я ДУМАЛ, ТЫ ТОЛЬКО ВЕЧЕРОМ ПРИДЕШЬ...
@
- НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, БРАТЬЯ! Я ВСЕ УТРОЮ! - ПОДСКОЧИЛ ВДРУГ ЧЕРНОКНИЖНИК ПЕТРОВИЧ. - ОГНЕННАЯ МАГИЯ! КОНУС ОГНЯ!
@
СДЕЛАВ ПАРОЧКУ НЕПОНЯТНЫХ ДВИЖЕНИЙ РУКАМИ, ПЕТРОВИЧ ЗАСТЫЛ В ОЖИДАНИИ, ВИДИМО, ФАЕРБОЛЛА, ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО-НИБУДЬ
@
МАТЯ ВЗЯЛА СКОВОРОДКУ И МЕТКО ЗАПУСТИЛА ЕЕ В ЛОБ НЕЗАДАЧЛИВОГО ЧЕРНОКНИЖНИКА
@
- КАКОЙ НАФИГ ФАЕР РЕЗИСТ? ВЕРОЯТНОСТЬ ЕГО КРАЙНЕ МАЛА! - ЗАВОПИЛ ПЕТРОВИЧ И ВЫБРОСИЛСЯ В ОКНО
@
БЛАГО, ВЫ ЖИЛИ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ, И ПЕТРОВИЧ ПРИ ПАДЕНИИ СОВСЕМ НЕ ПОСТРАДАЛ, ЧЕГО, УВЫ, НЕ СКАЖЕШЬ ПРО РАЗБИТОЕ ОКНО
@
- ВЫ МНЕ ЕЩЕ И ОКНО РАЗБИЛИ, НЕГОДНИКИ! - РАЗОЗЛИЛАСЬ МАМКА. - А НУ БРЫСЬ ОТСЮДА, КЛОУНЫ НЕСЧАСТНЫЕ!
@
БАТЯ ТАНКОВАЛ КАК МОГ, НО НЕСМОТРЯ НА ТОЛСТУЮ БРОНЮ БЫЛ ВЫНУЖДЕН ОТСТУПИТЬ НА УЛИЦУ, ВЕДЬ МАМКА ЗАКАСТОВАЛА РАЗБИВАНИЯ ЯЩИКА ХОЛОДНОЙ БАЛТИКИ
@
ПОДЖАВ ХВОСТЫ, ВЫ РЕТИРОВАЛИСЬ НА УЛИЦУ, ГДЕ С ПОМОЩЬЮ НАШАТЫРЯ ВОСКРЕСИЛИ ПАДШЕГО ЧЕРНОКНИЖНИКА
@
- ЭЙ, ПАЦАНЫ, ВЫ ЧЕ АНИМЕШНИКИ?
@
ПЕРЕД ВАМИ СТОЯЛА ТОЛПА ОЗЛОБЛЕННЫХ ГОПНИКОВ
@
- ДА, ОНИ АНИМЕШНИКИ! - ЗАКРИЧАЛ ВДРУГ АССАСИН ВАСЯН. - А Я ВООБЩЕ НЕ С НИМИ!
@
С ЭТИМИ СЛОВАМИ ВАСЯН СБРОСИЛ С СЕБЯ БРОНЮ, ПОД КОТОРОЙ ОКАЗАЛСЯ КЛАССИЧЕСКИЙ СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ
@
- ПРЕДАТЕЛЬ! - ЗАКРИЧАЛ БАТЯ. - БЕЙ ЕГО!
@
ЧЕТВЕРО ГЕРОЕВ БРОСИЛИСЬ НА ТОЛПУ ГОПНИКОВ, НО БЫЛИ ОНИ В ЯВНОМ МЕНЬШИНСТВЕ
@
БАТЯ ЛИХО РАЗБРАСЫВАЛ НЕПРИЯТЕЛЕЙ СВОИМ МОЛОТОМ
@
ВАСЯН, КОТОРЫЙ ВОВСЕ ВАС НЕ ПРЕДАЛ, А ЛИШЬ ИСПОЛЬЗОВАЛ НАВЫК МАСКИРОВКИ, ЛОВКО ШАРИЛ ПО КАРМАНАМ ГОПНИКОВ, ВЫИСКИВАЯ ЦЕННЫЙ ЛУТ
@
МИХАЛЫЧ ЗАБРАСЫВАЛ ВРАГА ПУСТЫМИ БУТЫЛКАМИ
@
ПЕТРОВИЧ ПРИЗВАЛ НА ПОМОЩЬ МИФИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО - СТОРОЖЕВОГО ПСА ШАРИКА, ЧТО КУСАЛ ГОПНИКОВ ЗА НОГИ
@
СЕМЕНЫЧ СПЕШНО ПЫТАЛСЯ СВАРИТЬ КАКОЕ-ТО ЗЕЛЬЕ
@
ТЫ СТОЯЛ ВДАЛИ И СНИМАЛ ВЕСЬ ЭТОТ УГАР НА ТЕЛЕФОН
@
- СЫНА, ЧЕ СТОИШЬ? - ЗАКРИЧАЛ БАТЯ, С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЯ НАТИСК ГОПНИКОВ. - ПОМОГАЙ ДАВАЙ! ТЫ ЖЕ ФЕЯ! СЕМЕНЫЧ! У МЕНЯ ХП КОНЧАЕТСЯ! ТЫ ЕЩЕ ДОЛГО?
- ЩАС ВСЕ БУДЕТ! - ОТВЕТИЛ ЕМУ ДРУИД
@
ТЫ СПРЯТАЛ ТЕЛЕФОН И ПОДБЕЖАЛ К СЕМЕНЫЧУ
@
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? - СПРОСИЛ ТЫ, ПЕРЕКРИКИВАЯ ШУМ БИТВЫ
- ЦЕЛЕБНОЕ СНАДОБЬЕ... ВОТ, ГОТОВО! - ОН ПЕРЕМЕШАЛ ЗЕЛЕНУЮ ЗЛОВОННУЮ ЖИДКОСТЬ В КОТЕЛКЕ И ЧЕРПАКОМ ПЕРЕЛИЛ СНАДОБЬЕ В МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ФЛЯГУ. - ВОТ, ПЕРЕДАЙ ЭТО НАШЕМУ ПАЛАДИНУ!
- КОМУ?
- БАТЕ СВОЕМУ ПЕРЕДАЙ!
@
ТЫ СХВАТИЛ ФЛЯГУ И ПОБЕЖАЛ К БАТЕ, ОДНАКО ЕГО НИГДЕ НЕ БЫЛО ВИДНО
@
ТОЛПА ГОПНИКОВ НАБРОСИЛАСЬ ПОВАЛИЛА БАТЮ НА ЗЕМЛЮ, ПОГРЕБЕНИВ ЕГО ПОД СОБОЙ
@
- МОИ СИЛЫ НА ИСХОДЕ! - ЗАКРИЧАЛ БАТЯ
- БАТЯ, ЛОВИ СНАДОБЬЕ!
@
ТЫ БРОСИЛ ФЛЯГУ В ТОЛПУ ГОПНИКОВ, ИЗ НЕЕ ВЫСКОЧИЛА ЗАКОВАННАЯ В ЛАТНУЮ ПЕРЧАТКУ РУКА БАТИ, ЧТО СЛОВИЛА ФЛЯГУ
@
- Я ЧУВСТВУЮ В СЕБЕ СИЛЫ! - ЗАКРИЧАЛ БАТЯ, ИСПИВ ЧУДОДЕЙНОГО НАПИТКА. - БОЕВОЙ КЛИЧ!
@
ГРОМОГЛАСНЫЙ ПЕРДЕЖ РАЗБРОСАЛ ГОПНИКОВ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ
@
- ЗА АЛЬЯНС, БРАТЬЯ МОИ! - ЗАРЕВЕЛ БАТЯ, ПОДНЯВ НАД СОБОЙ ОГРОМНЫЙ МОЛОТ
- ЗА АЛЬЯНС! - ХОРОМ ОТОЗВАЛИСЬ ЕГО СОРАТНИКИ
- ЗА АЛЬЯНС! - ЗАКРИЧАЛ ТЫ И ЗАПУСТИЛ СВОЕЙ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ В БЛИЖАЙШЕГО ГОПНИКА
@
- АЙ! - ВЗВЫЛ ГОПНИК. - МОЙ ГЛАЗ!
@
ПАЛОЧКА ВОНЗИЛАСЬ ПРЯМО В ГЛАЗ НЕПРИЯТЕЛЯ
@
- ОТСТУПАЕМ! - ЗАРИЧАЛ ЕХИДНЫЙ ВАСЯН
@
ГОПНИКИ, ПРИНЯВШИЕ КРИК ВАСЯНА ЗА КРИК СВОЕГО ПРЕДВОДИТЕЛЯ, БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ
@
- БЕГИТЕ, ТРУСЫ! - БРОСИЛ ИМ ВДОГОНКУ БАТЯ. - И ВСЕМ РАССКАЖИТЕ, КАК ВАС ОДОЛЕЛИ ДОБЛЕСТНЫЕ ВОИНЫ АЛЬЯНСА!
@
БАТЯ ПОДОШЕЛ К ТЕБЕ И ПОХЛОПАЛ ТЕБЯ ПО ПЛЕЧУ
@
- МОЛОДЕЦ, СЫНА, СЕГОДНЯ ТЫ ПРОЯВИЛ СЕБЯ НАСТОЯЩЕЙ ФЕЕЙ!
- СПАСИБО, БАТЬ.
- ТАКС-ТАКС-ТАКС, ГРАЖДАНЕ, ЧТО ЭТО МЫ ТУТ ХУЛИГАНИМ? - СПРОСИЛ ВДРУГ ВОЗНИКШИЙ ИЗ НИОТКУДА УЧАСТКОВЫЙ. - ДОКУМЕНТИКИ ПРЕДЪЯВИТЕ!
@
ЗА СПИНОЙ УЧАСТКОВОГО КРАСОВАЛСЯ ЦЕЛЫЙ НАРЯД ПОЛИЦИИ, ВЫЗВАННЫЙ, ВЕРОЯТНО, ВЗВОЛНОВАННЫМИ ОЧЕВИДЦАМИ СТОЛЬ НЕВЕРОЯТНОЙ БИТВЫ
@
- НУ ЧЕ, БРАТЬЯ, МЕНТОВ ПОТЯНЕМ? - СПРОСИЛ ВДРУГ БАТЯ
- ПОТЯНЕМ! - ХОРОМ ОТОЗВАЛАСЬ СВИТА
- НУ, ЗА АЛЬЯНС! - ЗАКРИЧАЛ БАТЯ И УДАРИЛ УЧАСТКОВОГО МОЛОТКОМ ПО ЛБУ
@ @ @
- МДА, СЫНА, НЕ ПОТЯНУЛИ... - ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЛ БАТЯ, ПОТИРАЯ БЕСЧИСЛЕННЫЕ ССАДИНЫ И УШИБЫ ОТ ТОЛСТЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ ДУБИНОК
@
БИТВА ЗАВЕРШИЛАСЬ НЕУДАЧЕЙ
@
СИЛЫ ПРОТИВНИКА ВО МНОГОМ ПРЕВОСХОДИЛИ ВАШИ, ВЕДЬ ВАСЯН В НАЧАЛЕ БИТВЫ ПРИКИНУЛСЯ МЕРТВЫМ И ЕГО УВЕЗЛИ В МОРГ, А ГЛУХОЙ ПЕТРОВИЧ НЕ РАССЛЫШАЛ БОЕВОГО КЛИЧА И ПРОСТО УШЕЛ ДОМОЙ
@
ТЕПЕРЬ ВЫ С БАТЕЙ СИДЕЛИ ЗА РЕШЕТКОЙ И МОЛЧА ГОРЕВАЛИ
@
- ВЫХОДИТЕ, ПРИДУРКИ, ЗА ВАС ЗАЛОГ ВНЕСЛИ. - ОТКРЫЛ КАМЕРУ УЧАСТКОВЫЙ
@
НА ПОРОГЕ ПОЛИЦЕЙСКОГО ОТДЕЛЕНИЯ СТОЯЛА РАЗЪЯРЕННАЯ МАМКА
@
- ОПЯТЬ ТЫ ЗА СВОЕ? - РУГАЛА ОНА БАТЮ. - ЕЩЕ И СЫНУЛЮ МОЕГО ВТАЩИЛ В ЭТО ДЕЛО!
- ДА ЛАДНО ТЕБЕ, ЛЮДКА, ЧЕ ТЫ НАЧИНАЕШЬ? НОРМАЛЬНО ВСЕ! СЫНА, ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
- ДА, БАТЬ! - ПРИЗНАЛСЯ ТЫ
- НУ ВОТ! ВЕСЕЛО ЖЕ БЫЛО!
@
БАТЯ С МАТЕЙ ПОШЛИ ВПЕРЕД, А ТЫ ОСТАНОВИЛСЯ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И С УЛЫБКОЙ НА ЛИЦЕ УСТАВИЛСЯ В НОЧНОЕ НЕБО
@
ВСЕ-ТАКИ БЫЛО ВЕСЕЛО
@
ТАКОГО ПРИКЛЮЧЕНИЯ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО
@
МОЖЕТ БЫТЬ, СТОИТ ПРОВОДИТЬ С БАТЕЙ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ?
@
КАК БЫ ТАМ НИ БЫЛО, А ДЕНЬ ЭТОТ УДАЛСЯ НА СЛАВУ
@
- ГЫ, СЫЧЕВ, ТЫ ЧТО ЛИ? - РАЗДАЛСЯ ВДРУГ ГОЛОС ЕРОХИНА. - А ТЫ ЧЕ, ИЗ ЭТИХ?
@
ТЫ ОБЕРНУЛСЯ И УВИДЕЛ ПЕРЕД СОБОЙ ЕРОХИНА, ИДУЩЕГО В ОБНИМКУ С ЕОТОВОЙ
@
ЕОТОВА, ПОСМОТРЕВ НА ТЕБЯ, ГРОМКО РАСХОХОТАЛАСЬ
@
- ГЫ, СЫЧЕВ ПЕДИК! - СМЕЯЛСЯ ЕРОХИН
@
ТОЧНО, КАК ТЫ МОГ ЗАБЫТЬ? ТЫ ЖЕ ВСЕ ЕЩЕ ОДЕТ В ПЛАТЬЕ ФЕИ!
@
НО БЫЛО СЛИШКОМ ПОЗДНО, ЕРОХИН УСПЕЛ СФОТОГРАФИРОВАТЬ ТВОЙ НОВЫЙ МОДНЫЙ НАРЯД И ВЫЛОЖИТЬ ФОТО В СЕТЬ
@
НАДРЫВАЯ ЖИВОТЫ ОТ СМЕХА, ЕРОХИН С ЕОТОВОЙ ПОШЛИ СЕБЕ ДАЛЬШЕ, А ТЫ ТАК И СТОЯЛ ПОСРЕДИ МНОГОЛЮДНОЙ УЛИЦЫ, ОБЛАЧЕННЫЙ В РОЗОВОЕ ПЛАТЬИЦЕ
@
- СЫНА, ЧЕ ВСТАЛ? - ОБЕРНУЛСЯ БАТЯ. - Э, ТЫ КУДА ЭТО? СЫНА, А НУ ВЕРНИСЬ, ТЫ КУДА ПОЛЕТЕЛ? ОЙ, ЛЮДКА, ПОЙДЕМ СКОРЕЕ ОТСЮДА, ЖАРКО ТАК В ДОСПЕХАХ СТАЛО...

#oozcdq
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ТЫ - ПРОСТОЙ ДОБРЫЙ МОЛОДЕЦ, УРОЖДЕНЕЦ СВЯТОЙ РУСИ
@
ЖИВЕШЬ СЕБЕ ЛАМПОВО ДА ПРИПЕВАЮЧИ (СОВСЕМ НЕТ) УРОДИВШИСЬ В НАЧАЛЕ 20-ЫХ ГОДОВ XIX ВЕКА В ОБНИМКУ С МАМКОЙ И ДОБРЫМ БАРИНОМ
@
НУ, КАК ЖИВЕШЬ, ВЫЖИВАЕШЬ, КРЕСТИАНИН ВЕДЬ, НА РОДУ НАПИСАНО - ТЕРПЕТЬ, А НА ЛБУ НАПИСАНО ПОПОМ - К ВОЕННОЙ СЛУЖБЕ ГОДЕН!
@
ПАЛКИН ГОНЯЕТ ПОЛЯКОВ, А ПУШКИН НАСВИСТЫВАЕТ ЕМУ ХВАЛЕБНЫЕ ЭПОСЫ, ПОКАМЕСТ ТЫ МЕЛКИЙ ОТРОК
@
И ПОД ХОРОШИМ БАРИНОМ ЖИЗНЬ ТЯЖЕЛА И НЕВЫНОСИМА, А ЧТО ТАКОЕ ЗУБНАЯ ПАСТА И ВРАЧИ, БОЛЕЕ ЧЕМ ОДНОЙ ШТУКИ НА 9000К ЧЕЛОВЕК В ГУБЕРНИИ, ТЫ ТАК И НЕ УЗНАЛ
@
ПАЛКИН - РЕЙСХКОМ... ЖАНДАРМ ВСЕЯ ЕВРОПЫ, РУСЬ КОНСЕРВАТИВНА КАК НИКОГДА, А ПРЕДКОВ РАМЗАНАХМАТЫЧЕЙ УСПЕШНО САЖАЮТ НА КУВШИНЫ С КУМЫСОМ И ЗАСТАВЛЯЮТ ГОВОРИТЬ "ЕРМОЛОВ КРУТО!"
@
А ТЕБЕ И ДЕЛА НЕТ, ЛИШЬ УСЕРДНЫЕ ПОКЛОНЫ ПРАВОСЛАМНОМУ БОГУ СПАСАЮТ ТВОЮ ИСТЕРЗАННУЮ ДУШОНКУ И ТЕЛО ОТ ГРЕХА СМЕРТОУБОЙСТВ, МОГУЩИХ БЫТЬ ПРИ ЖИЗНИ В ОМЕРЗИТЕЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ, НУ А ВОТ КАК ЦАРЬ БАТЮШКА ТАКУЮ НАМ ЖИСТЬ ТО УСТРАИВАЕТ, А?
@
ВНЕЗАПНО, ЛЯГУХИ И ФАЙВОКЛОКИ РЕШИЛИ УСТРОИТЬ ТЕБЕ, УЖЕ ТРИДЦАТИЛЕТНЕМУ ХОЛОПЬЮ, ВЕСЕЛУЮ ЖИЗНЬ
@
У ПАЛКИНА СЛУЧИЛАСЬ МОЩНАЯ БАЛАКЛАВА ( ПО НЕПОДТВЕРЖДЕННЫМ ДАННЫМ, ОТ НЕЕ ОН И ПÓМРЕ ), У СОЛДАТ - АНГЛИЙСКИЙ ШТЫК В ПУЗЕ
@
ДАЖЕ НЕБО И ИИСУС, ДАЖЕ МАРК ТВЕН В СВОИХ "ПРОСТАКАХ ЗА ГРАНИЦЕЙ" БУДЕТ ВАМ СОЧУСТВОВАТЬ, И К "ОСВОБОДИТЕЛЮ" НА ПРИЕМЫ ХОДИТЬ
@
ЛЕТ ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ - ДВЕНАДЦАТЬ, КРЕПОСТНОЕ ПРАВО ЕЩЕ НЕ "ОТМЕНИЛИ", У ЦЕРКВЕЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ КУПОЛОВ, РАБОТАЙ, НЕГАР
@
ТВОИ ПРАВЕДНЫЕ ТРУДЫ НА ПОЛЕ ПРЕДВЕСТНИКА КОЛХОЗОВ НЕ ОСВОБОЖДАЮТ ТЕБЯ ОТ ТРУДОВ БРАВОГО СЛАВЯНСКОГО ВОЕНА, НЕСУЩЕГО ИЗБАВЛЕНИЕ БАЛКАНАМ ОТ ТУРКОВ И ИХ НЕЧЕСТИВЫХ РУЧОНОК
@
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕВОЗМОГАЯ БАБАХОВ, ГИБНЕШЬ НА ШИПКИНСКОМ ПЕРЕВАЛЕ, НО, ПОСЛЕ СМЕРТИ, ЗА ЗАСЛУГИ ТВОИ, Б-ЖЕНЬКА ОТПРАВЛЯЕТ С НЕБЕС ТЕБЯ ПОГЛЯДЕТЬ БУДУЩЕЕ ЧЕРЕЗ ПОЧТИ ПОЛТОРАСТА ЛЕТ - В 2016 ГОД
@
МОЛОДЫЕ ЛЮДИ - ВСЯК ОБМАЗЫВАЕТСЯ ВОСХИТИТЕЛЬНЫМ "ЗОЛОТЫМ ВЕКОМ" И ПРИЧИТАЕТ "АХ, КАБЫ СЕЙЧАС В РОССИЙСКУЮ ИМПЕРИЮ СЕРЕДИНЫ ДЕВЯТНАДЦАТОГО ВЕКА, ВРЕМЯ РАСЦВЕТА ДУХОВНОСТИ И ИСКУССТВ..."
@
В ЭТИХ ВАШИХ ИНТРАНЕТАХ ( ГОСПОДЬ ПОЗНАКОМИЛ ТЕБЯ С НИМИ В ПЕРИОД ИНСТРУКТАЖА ) ЗЕЛО НЕПРИЛИЧНЫЕ РУКОБЛУДИЯ НА НИКОЛАЯ АНТИДЕКАБРИСТСКОГО И ЕГО ПОТОМКОВ, А В РАЗЛИЧНЫХ СООБЩЕСТВАХ СПЛОШЬ ИМПЕРСКО - ВЕЛИКИЕ РАЗГОВОРЫ И РЕПОСТЫ "ЛАМПАДОК" ДА "ГАЗОВЫХ ФОНАРЕЙ"
@
"УХ, Я БЫ НА КРЫМСКУЮ ВОЙНУ, РАСКАТАЛ БЫ НАГЛОСАКСОВ, НЕ ТО, ЧТО ЭТИ ТУПЫЕ КРЕСТЬЯНЕ, Я БЫ ИМ ПРИМЕРОМ БЫЛ, ОФИЦЕРОМ СТАЛ, ЭПОЛЕТЫ НАЦЕПИЛ! АХ Я БЫ, ДА КАБЫ...!"
@
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ РУССКИЕ БУЛКОХРУСТЫ МЕЧТАЮТ О ПЕРЕДОВОЙ ЕВРОПЕЙСКОЙ СВЕРХДЕРЖАВЕ В ГРАНИЦАХ 1867, НО КОГДА ИМ ПРЕДЛАГАЮТ ЗА ЭТО ПОВОЕВАТЬ С ДВУМЯ ДЕСЯТКАМИ СТРАН, СО СТРАННЫМИ ХЛОПКАМИ ЧЕРЕСЧУР БЫСТРО КАТЯТСЯ В ЗАКАТ
@
"ЧТО, КАКОЙ НЕКРАСОВ? КАКОЙ КОРОЛЕНКО? КАКОЙ ГИЛЯРОВСКИЙ, КАКОЙ ГОРЬКИЙ? ПРО КАКИЕ ТАКИЕ ЦИРКУЛЯРЫ О КУХАРКИНЫХ ДЕТЯХ ВЫ ГОВОРИТЕ? УУИИИИ, ДА ВЫ, БАТЕНЬКА, СОВКАМ ПРОДАЛИСЬ - ТО, ВРЕЕЁТИИ, КЛЕВЕЩА НА ПРЕСВЯТОГО ГОСУДАРЯ, ОКАЯННЫЙ, ВСЕ БЫЛО ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС, И ДУХОВНЕЙ, И КНИГИ ТО, КОТОРЫЕ ЦЕРКОВЬ ТОКМО ОДОБРЯЕТ, И ЖИЛИ ЛЮДИ ЦЕЛЫХ 100 ЛЕТ И ВСЕ ЧИТАЛИ БИБЛИЮ, КАК ОДИН, ТЕБЯ Б ТУДА, КОСМАТЫЙ НЕУЧ, ВМИГ БЫ АКИ В РАЙ ПОПАЛ!!!"
@
@
@
БОГ НЕ УДИВИЛСЯ ТВОЕМУ СТОЛЬ БЫСТРОМУ ВОЗВРАЩЕНИЮ

#oowmgg
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ВСЕ КОМСОМОЛЬСКИЕ СОБРАНИЯ СОПРОВОЖДАЮТСЯ ОБИЛЬНЫМИ ВОЗЛИЯНИЯМИ
@
ВСЁ СКАТЫВАЕТСЯ К ТУСОВКЕ
@
ПРИТОКА НОЛЬ
@
ПОЛИТУЧЁБА — НЕВЕДОМЫЙ ТЕРМИН
@
АКЦИИ — РАЗВЕ ЧТО СОВМЕСТНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ С КПРФ
@
ПОЛИТЗЕКОВ ЗАБЫЛИ
@
ВЗНОСЫ УХОДЯТ НА ПИВО
@
ВНЕЗАПНО ЛОМАЕТСЯ ХОЛОДИЛЬНИК
@
«ЭТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ПИВО ГДЕ ХРАНИТЬ?»
@
ЧИНИТЬ, ЕСТЕСТВЕННО, В ПАДЛУ, ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ У ВСЕХ ПРОСТО РУКИ ИЗ ЖОПЫ
@
ОДНАКО ДЕЛО АГИТАЦИИ ПОШЛО, НАРОД ВЗЯЛСЯ ЗА ЛИТЕРАТУРУ И ДИСКУССИИ, СОБИРАЮТ ПРОФСОЮЗЫ, МИТИНГИ ЧИСЛЕННОСТЬЮ ДАВЯТ КПРФ И ПРОЧИХ ПОЕХАВШИХ, БОНЫ БОЯТСЯ ХОДИТЬ ПО УЛИЦЕ, ВЗНОСЫ ПЛАТЯТСЯ РЕГУЛЯРНО, ПЛАН ПО ПОБЕГУ ПОЛИТЗЕКОВ СТОЛЬ ИДЕАЛЕН, ЧТО САМ АЛЛАХ НЕ ПРОЧЬ ПО НЕМУ СПУСТИТЬСЯ С НЕБА
@
«ЭТСАМОЕ, ПАЦАНЫ, Я ХОЛОДИЛЬНИК ПОЧИНИЛ, ГЫ!))»
@
НЕ В ЭТОТ РАЗ, МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ, НЕ В ЭТОТ РАЗ

#oowmyw 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Муустяа–кракисся: проклятие Финского залива

В промозглое и ветреное утро 5 апреля 1242 года на восточном берегу Чудского озера друг другу пожали руки новгородский князь Александр Ярославович и вице–ландмейстер Тевтонского ордена Андреас фон Фельбен. Освободившееся от льда озеро уже было перегорожено прочными стальными сетями, новгородские дружинники разожгли жаровни, а рыцари–тевтонцы готовились к погружению.

XIII век стал важной вехой в развитии европейской морской торговли. Хотя Ганзейский союз возник лишь в 1241 году, торговцы еще в начале столетия осознали важность Балтийского моря, прокладывая маршруты между Любеком и Стокгольмом, Килем и Ригой, Кёнигсбергом и Або. Древнерусские княжества тоже не оставались в стороне – через балтийские порты Новгородской республики в Европу шли товары из Византии.

Однако расцвет морской торговли привел к неожиданным последствиям: в Финском заливе начали пропадать корабли. Это было в высшей степени странно – пиратов в то время было мало и действовали они, в основном, в районе Готланда. Швеция пару раз отправляла несколько кораблей на патрулирование беспокойного района, но ничего подозрительного они не нашли. Немецкие торговые города решили, что на корабли нападают жители финского побережья и через Папу Римского потребовали от Тевтонского ордена навести порядок. Однако тевтонцы, прибыв в Финляндию, убедились, что финским рыбакам такие налеты не под силу. Зато местные рассказали рыцарям интересную легенду про «Муустяа–кракисся» – чудовище из озёр, пожирающее неосторожных моряков.

Профилактически спалив десяток деревянных идолов и переведя встретившиеся деревни в христианство, тевтонцы ни с чем вернулись домой. Корабли продолжали пропадать – примерно, каждые три месяца очередное торговое судно бесследно исчезало вместе с экипажем и грузом. Торговцы начинали избегать пользоваться маршрутом через Финский залив, что неизбежно ударяло по экономике главных игроков региона: Новгородской республики и Тевтонского ордена.

Летом 1240 года в устье Невы исчез корабль с отрядом шведского ярла Ульфа Фаси. Стокгольм потребовал от Тевтонского ордена – в чью зону ответственности входил как залив, так и прилегающие земли – провести немедленное расследование, так как речь шла уже не об убытках купцов, а государственной безопасности Шведского Королевства.

Не имея на руках ничего, кроме невнятной финской легенды, тевтонцы даже не представляли с чего им начинать. Однако помощь пришла с неожиданной стороны: с орденом связался новгородский князь Александр. Он заявил, что знает, куда исчез шведский корабль.

По словам Александра, он проводил учения со своей дружиной на берегу Финского залива, когда в устье Невы вошло шведское судно. Дальше все произошло за считанные минуты: вода вскипела грязной пеной, из воды выбросились десятки «змей», которые оплели корабль и вместе со всем экипажем «затолкали его в гигантскую и зловонную пасть». Дружина Александра пыталась помочь шведам, стреляя в чудовище из луков, однако эффекта это не дало: монстр быстро поглотил корабль и исчез в мутных водах Невы.

Новгородский князь предложил свою посильную помощь в розыске и уничтожении подводного чудища. Тевтонцы дали свое согласие.

Следующие два года прошли в изучении повадок чудовища, а также сборе сведений в финских деревнях. Тевтонско–новгородской команде удалось узнать многое. Финны утверждали, что монстр «существовал всегда» — то есть, лет загадочному «Муустяа–кракисся» было очень много. Несмотря на свой огромный размер, он мог перемещаться по подводным туннелям, которые соединяли озера Финляндии и Прибалтики с Финским заливом. В заливе он только охотился, а спать и переваривать пищу чудовище предпочитало в озерах, причем зимой «Муустяа–кракисся» всегда дремал в Чудском или в Псковском озере. Присутствие подводной твари обычно выдавала грязная пена, скапливающаяся над ним на воде, а также тяжелый удушливый смрад.

К 1242 году охотники знали достаточно о повадках зверя. Уже в марте они могли точно установить его местоположение – монстр, сожрав в январе барк померанского купца, спал в Чудском озере под мысом Сиговец. Александр и его тевтонский коллега Андреас фон Фельзен разработали план, чтобы поставить точку в нападениях на торговцев.

Чудское озеро сильно сужается в середине – как раз возле мыса, где так неосмотрительно лег спать «Муустяа–кракисся». Эту перемычку было решено с обеих сторон перекрыть прочными стальными сетями. Затем, согласно плану, в озеро спускалась команда рыцарей–подводников, которым в герметизированные латные костюмы подавался воздух с поверхности. Тевтонские рыцари, застав врага врасплох, нанесли бы ему ряд серьезных ранений и вынудили бы всплыть. В итоге, чудовище окажется под градом новгородских зажигательных стрел. Не сумев перебраться через сети, озерная тварь сгорит на поверхности. Если же решит уйти на глубину, она опять станет мишенью подводных рыцарей.

Операция началась 5 апреля. Оруженосцы в несколько смен качали воздух рыцарям, которые выстроившись клином погрузились на дно Чудского озера. Тевтонцы сумели отрубить спящему чудовищу три щупальца и нанести несколько глубоких ран, однако они недооценили возможности противника. Просто резко втянув в себя воду, «Муустяа–кракисся» поглотил треть подводного отряда. Когда разъяренное чудище всплыло, в дело вступили новгородцы. Кроме лучников, князь Александр организовал несколько групп, которые подплыли на лодках к монстру вплотную и вступили с ним в ближний бой. Очевидцы уверяют, что именно секира новгородского князя отрубила щупальце, схватившее фон Фельбена.

Спустя час все было кончено. Совместными усилиями, обгоревшая и изрубленная туша была вытащена на берег и сожжена – но не раньше, чем был сделан украшающий эту историю фотоснимок. Новгородский князь и тевтонский вице–ландмейстер подписали договор о дружбе на десять лет и разошлись.

Докладу фон Фельбена о бое с озерным чудищем никто не поверил, поэтому позже он опубликовал вторую версию, где обвинил в нападениях некий морской народ «суомали», якобы обитающий на острове Мокадиссо где–то в Финском заливе. Учитывая, что нападения прекратились, этот рассказ тевтонского командира прозвучал вполне убедительно. А загадочный остров появлялся на морских картах вплоть до XVII века.

#oojcfz 6
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Проснулся утром от громких звуков под окном. Оказывается, по центральному проспекту города ехала колонна велосипедистов. Велодень так называемый. Проспект ради них перекрыли.

Все в каких-то ярких футболках, кислотного цвета, нормальные люди в Запорожье так не одеваются. И вообще, Бог что, зря дал людям две ноги для передвижения? Велосипед – это насмешка над Богом. Фу, мерзость.

И ведь дети же это видят. Вдруг ещё сами велосипедистами станут? Кто этим велосипидорам вообще разрешение на свой марш дал? Хотят ездить на велосипедах — пусть дома ездят, зачем это демонстрировать?

Что? Им велодорожки нужны? Ни хрена себе! Они Библию читали вообще? Или у наших предков, может, велодорожки были? Это в Европе там велодорожки есть, а у нас свои традиции. Охреневшие совсем. У них, наверное, рёбра лишние.

Я вообще считаю, что велосипедистов надо лечить. Нормальный человек на хрупкую двухколёсную конструкцию добровольно не залезет. Это неприродно.

Больные люди, что с них возьмёшь.

#oozfgr 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ТЫ СЕТТРА НЕУБИВАЕМЫЙ/НЕТЛЕННЫЙ/НЕПОБЕДИМЫЙ/IMPERISHABLE, КРЧ
@
ЦАРЬ НЕХЕКХАРЫ, ВЕЛИЧЕСТВЕННОЙ КОЛЫБЕЛИ ЦИВИЛИЗАЦИЙ И ЦЕНТРА НАУКИ И КУЛЬТУРЫ
@
ТЫ НАСТОЛЬКО ОХУЕННЫЙ ВОИН, ЧТО ДАЖЕ ОРКИ ПОДУМЫВАЛИ НАЗНАЧИТЬ ТЕБЯ СВОИМ ГЛАВНЫМ ВАРБОССОМ
@
ТЫ НАСТОЛЬКО ВЛАСТЕН И ГРОЗЕН, ЧТО СКОРПИОНЫ И СКАРАБЕИ ОТДАЮТ ТЕБЕ ЧЕСТЬ И НЕ ТРОГАЮТ ТВОИХ ГРАЖДАН
@
НО КУДА ЭТО ДЕНЕТСЯ, ЕСЛИ ТЫ УМРЁШЬ?
@
ПРИКАЗАЛ КОЛДУНАМ И ЖРЕЦАМ ЗАПИЛИТЬ СЕБЕ ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ
@
ОНИ ЧО-ТО ТАМ СДЕЛАЛИ, НЕМНОГО ПРОДЛИЛИ, НО ДО БЕССМЕРТИЯ НИХУЯ НЕ ДОБРАЛИСЬ
@
КОГДА В ОДНО УТРО НЕ ВСТАЛ НА НАЛОЖНИЦ, ПОНЯЛ, ЧТО СМЕРТЬ БЛИЗКО
@
ЖРЕЦЫ ПАДАЮТ НА КОЛЕНИ И УМОЛЯЮТ "НУ ВЕЛИКИЙ, НУ НЕ СТУКАЙ", ОБЕЩАЮТ ВОСКРЕСИТЬ, КОГДА УЗНАЮТ КАК
@
УМИРАЕШЬ
@
ТВОЁ ТЕЛО БАЛЬЗАМИРУЮТ И МУМИФИЦИРУЮТ, ПРИКРЕПЛЯЮТ ДУХ К ТЕЛУ, ВСЁТАКОЕ
@
А ВАЙФАЙ В ПИРАМИДУ ПРОВЕСТИ ЗАБЫЛИ
@
ЛЕЖИШЬ, НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ, ДАЖЕ НЕ ПИСОЕШ
@
К ТВОЕЙ ГРОБНИЦЕ ПРИХОДЯТ ГРЕТЬСЯ БОМЖИ ХОЛОДНЫМИ ПУСТЫННЫМИ НОЧАМИ
@
@
@
@
@
НАГАШ
@
ДОСТАТОЧНО
@
НО ТЕБЯ ЭТОТ МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА В КВАДРАТЕ НЕ ВОСКРЕСИЛ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО, ЧТО БЫЛО МЁРТВОГО В НЕХЕКХАРЕ, ИБО ЗАЩИТА ЛУЧШЕ
@
ДРЕВНИЕ ЦАРИ И НЕМНОГО МЕНЕЕ ДРЕВНИЕ ЦАРИ ПИЗДЯТ ДРУГ ДРУГА, ДЕЛЯ ВЛАСТЬ
@
"ЛЮКМИЗАШ, Я ТВОЙ ОТЕЦ!" - "ДА МНЕ ПОЕБАТЬ!" - "НА БАТЬКУ ЗАЛУПЛЯЕШЬСЯ, СУКА?! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!"
@
ЖРЕЦЫ-ЛИЧИ ОХУЕЛИ И ПОШЛИ ТЕБЯ РЕАНИМИРОВАТЬ
@
@
ТЫ ВСТАЁШЬ, КАШЛЯЕШЬ, СПРАШИВАЕШЬ, КАКОГО ХУЯ НЕ РАДУЮТ ДУШУ ЗОЛОТЫЕ КУПОЛА, ГДЕ ЗЕЛЕНЬ И НАЛОЖНИЦЫ И ПОЧЕМУ НЕ ПРИКРУТИЛИ ОБРАТНО ПИСТРУН
@
ЛИЧ ГРИТ "НУ КОРОЧЕ МЫ ТАМ ИССЛЕДОВАЛИ А ПОТОМ ЖРЕЦ НАГАШ ЗАХВАТИЛ ВЛАСТЬ А МЫ ЕГО ПОТОМ ВЫГНАЛИ А ОН ЧЕРЕЗ КУЧУ ЛЕТ ВЕРНУЛСЯ МЁРТВЫМ И ОЖИВШИМ И ВСЕХ УБИЛ НАХУЙ А ПОТОМ ОЖИВИЛ"
@
В ТВОЕЙ МУМИФИЦИРОВАННОЙ ЖОПЕ ЧУВСТВУЕТСЯ МОЩЬ ЯДРЁНОЙ БОЕГОЛОВКИ
@
ВЫЛЕЗАЕШЬ ИЗ ПИРАМИДЫ И ОРЁШЬ "А НУ ПРЕКРАТИТЬ, BATYA ВЕРНУЛСЯ!"
@
РАЗДАЁШЬ РЕМНЯ ТЕМ, КТО НЕ СЛУШАЕТСЯ, ПОСЫЛАЕШЬ СПАТЬ ОБРАТНО В ПИРАМИДЫ ОСТАЛЬНЫХ ЦАРЕЙ
@
ТЫ ОПЯТЬ ЦАРЬ НЕХЕКХАРЫ
@
ЁБАНОЙ БЕСПЛОДНОЙ ПУСТЫНИ СО СКЕЛЕТАМИ И ПАДАЛЬЩИКАМИ
@
НА КОТОРУЮ НАБИГАЮТ ОРКИ, ХАОСИТЫ И ГНОМЫ, ПЫТАЯСЬ СПИЗДИТЬ НИШТЯКИ ИЗ ГРОБНИЦ
@
ВСТАВЬТЕ ПУКАННУЮ ШУТКУ
@
ОДИН ОСОБО УПОРОТЫЙ ХАОСИТ НА ТЕБЯ БОРЗЕЛ И ДАЖЕ ВЪЕБАЛ В ГРУДУХУ ТОПОРОМ
@
ТЫ РАССЫПАЛСЯ НА ОБЛАКО СКАРАБЕЕВ, СОЖРАЛ ЕГО НАЙУХ И ПОЛЕТЕЛ ВОЗРОЖДАТЬСЯ
@
А ЕГО ПРИСПЕШНИК УТАЩИЛ ТВОЮ КОРОНУ В СЕВЕРНЫЕ ПУСТОШИ
@
ВСЕ ПОСЛЕДУЮЩИЕ МЕСЯЦЫ КИСЛЕВИТЫ И ВАРВАРЫ ЖАЛУЮТСЯ НА ОТСУТСТВИЕ ЗИМЫ И СНЕГА
@
НЕ ДОГАДЫВАЯСЬ, ЧТО КЛИМАТ ИЗМЕНИЛСЯ ИЗ-ЗА ТВОЕЙ ЖОПЫ, ВЕДУЩЕЙ СКЕЛЕТОВ НА СЕВЕР АКИ СЕРДЦЕ ДАНКО
@
КХОРН ХЛОПАЕТ ХЛЕБАЛЬНИКОМ, ГЛЯДЯ, СКОЛЬКО ХАОСИТСКОЙ КРОВИ ТЫ ПРОЛИВАЕШЬ
@
А ТЗИНЧ ЕХИДНО ГЛЯДИТ ИЗ-ЗА ЕГО ПЛЕЧА, ХИХИКАЯ НАД ТЕМ, КАК ОН ПОДГАДИЛ КРАСНОЖОПОМУ
@
ХАОСИТЫ РАСПИДОРАШЕНЫ, СНЕГА РАСТОПЛЕНЫ, КОРОНА НА ТЕБЕ
@
А ЕЩЁ У ТЕБЯ ЛУЧШАЯ БОРОДА В ОБОИХ ВАХАХ
@
@
@
@
@
@
В КОНЦЕ ВРЕМЁН ТЕБЯ ВСЁ РАВНО ПОСТУКАЛ ЭТОТ ПИДОРАС НАГАШ
@
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ШЛЯПА БОЛЬШЕ
@
ХАОС ПОЖРАЛ ЛИШЬ КУЧУ АСТЕРОИДОВ, ОСТАВШИХСЯ ПОСЛЕ ТВОЕЙ ДЕТОНАЦИИ

#ootidc 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Допустим, средняя цена на проститутку 2500 рублей. Есть те, которые себе задирают ценник в 3000, 4000, очень-очень редко 5000. Но по завышенным ценам клиентов очень мало. 95 % всех предложений от проституток укладывается в диапазон от 2500 до 3000. По внешности у тех, кто за 2500, т.е. самая рядовая средняя цена, если поискать, можно найти и красивых и очень красивых.

Я вот что подумал. На этом рынке секс услуг есть уже и выходящие в типаж бабы, есть и просто некондиция. И вот они предлагают свои тушки по тем же ценам, как и молодые и реально красивые. Т.е. что происходит? Даже откровенное бабье старьё, объективно никому не нужное не опускает свой ценник. Не ставит себе цену 1500, 1000, 700 рублей. Баба предлагает себя по средней цене на рынке. Если предложений нет – то просто уходит с рынка.

Смотрим, как было раньше? По Риму средняя цена на проститутку колебалась от 2 до 8 ассов. Т.е. разница в 4 раза. По дореволюционной России цена на проститутку была и 40 копеек и 60 копеек. Были и «двадцатикопеечные» и «рублёвые». Т.е. мы видим явную градацию цен, чего нет сейчас. О чём это говорит? О том, что современные бабы воспринимают себя как дорогой товар и скорее готовы удушится, чем снизить цену. О том, что бабы воспринимают себя как единое целое. Второй момент – соотношение цены на проститутку со средней зарплатой солдата, рабочего, служащего. Если римский солдат мог купить за дневной заработок до 5 проституток, то сейчас – считайте сами. Так же и в дореволюционной России воспользоваться услугами проститутки мог и рабочий и служащий. В повести Максима Горького «В людях» описывается, как к проституткам ходят студенты. Сравните сейчас цену на проститутку и размер стипендии – делайте выводы.

Таким образом, в современной нам реальности имеет место завышенная цена на проституток и отсутствие градаций в цене на услуги проституток. Причина мне видится в сверхвысоком статусе современных женщин и феерически заниженном статусе современных мужчин.

#oozjwo 26
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ЛЕНИН ОТЛУЧИЛСЯ ИЗ ПОЛИТБЮРО
@
КАМЕНЬЕВ ПЫТАЕТСЯ СКЛОНИТЬ ПИОНЕРА К ОДНОПАРТИЙНОЙ ЛЮБВИ
@
БУХАРИН СТАЛ СТОРОННИКОМ РЫНОЧНОЙ ЭКОНОМИКИ
@
ЛУНАЧАРСКИЙ ХОЧЕТ ВСЕ БУКВЫ РУССКОГО АЛФАВИТА ЗАМЕНИТЬ НА ЛАТИНСКИЕ (AKKURATNEE S YAZYKOM, MOLODOY CHELOVEK)
@
ТРОЦКИЙ ПИЗДИТ СТАЛИНА КУСКАМИ ЛЬДА ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА
@
СТАЛИН СТРОИТ СОЦИАЛИЗМ В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СТРАНЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО ПЫТАЯСЬ СЪЕСТЬ ПИОНЕРА КАМЕНЬЕВА
@
ЗИНОВЬЕВ ЗИГУЕТ С ЛЕВОЙ И КОПРОТИВЛЯЕТСЯ ЗА НАЦИЮ
@
ЛЕНИНГРАД СОЖГЛИ ВОВСЕ НЕ НЕМЦЫ

#oojaqw
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

СОВЕТСКАЯ ПАСХА

У каждой нации есть свой день консолидации - национальный праздник. Это такой же национальный атрибут как национальное самосознание, национальный язык, национальный характер, национальная кухня или национальный костюм.
У американцев национальным праздником является День Благодарения, у британцев - День Рождения Королевы, у французов - День взятия Бастилии.

Понятно, что национальный праздник не может быть просто спущен сверху. Это не просто официальный праздник, не просто выходной день. Это именно день консолидации. В России с этим явно не повезло.
Что считать русским национальным праздником?

Рождение новой России связано с распадом СССР, а многие воспринимают эту веху нашей истории как трагедию.
Октябрьская Революция - трагедия вдвойне.

О Дне Независимости от Золотой Орды или Дне изгнания польских оккупантов из Кремля помнят только абитуриенты гуманитарных вузов да историки.

Что не сохранилось в коллективном сознании, то навеки утеряно...

Сегодня русские празднуют Новый Год, Пасху и День Победы.

Ритуал Нового Года разработан до мелочей: елка, шампанское, салат оливье, бой кремлевских курантов, Дед Мороз со Снегурочкой. Но что символизирует этот праздник, кроме надежд на будущее, свойственных всей западной цивилизации? Этот поистине общенародный праздник далек от статуса национального, ибо никак не консолидирует население в нацию.
Пасха - праздник сугубо религиозный и он как будто разделяет русских на православных и не-православных. К XXI веку православные русские ("воцерковленные верующие") - это все же субэтнос русских, но далеко не все русские.
Остается День Победы. Бесспорный общенациональный праздник. В России его даже отмечают на день позже, чем в Европе. Не 8 мая (капитуляция вермахта), а 9 мая. Это, конечно, не ошибка. Только 9 мая было сломлено вооруженное сопротивление крупного немецкого соединения в Праге. Но момент обособления не случаен.

Коллективное сознание мыслит архетипами. Для советского народа День Победы это аналог иудейской Пасхи. Избавление от фашистского ига подобно избавлению от "египетской тьмы". День Победы - это Советская Пасха...

Если присмотреться, то 70 лет советского искусства не представляют единства. Война раскалывает его на две неравные части. Все довоенные артефакты представляют собой реализацию проекта левых интеллектуалов по превращению пролетарского субэтноса в пролеткульт (пролетарскую культуру). Это время господства авангарда: оптимистический футуризм, монолитный конструктивизм, геометрический супрематизм. Господство во всем - в поэзии, архитектуре и живописи. Объективации духа того времени сохранились в стихах Маяковского, полотнах Малевича, искусстве плаката, первых Домах Культуры.

Потом была Война. Искусство радикально меняет свой вектор. Вместо будущего оно ориентировано на прошлое. Вместо радикализма - консерватизм и музеификация. Вместо архитектуры конструктивизма - т.н. "сталинский ампир" (советский эквивалент Ар Деко), который чем-то напоминает возрожденный классицизм эпохи Александра I - та же желтая штукатурка стен и белые колонны. Русская революция, начавшись с эпохи декабристов, в неё же и возвратилась.

Прав был древний мудрец Анаксимандр: "Что из чего появляется, то туда же и возвращается согласно необходимости". Время пошло вспять.

Основной лейтмотив послевоенного искусства - монументальный культ Победы.
Священные рощи парков Победы и марсовы поля площадей Победы. Полуязыческий вечный огонь и монументы героям на гранитных постаментах. Ампир отсылает к классицизму, а классицизм - к античному прошлому богов-аллегорий, среди которых как раз и была богиня Победы (Виктория, Ника).

Подобно римским нобилям фронтовики-ветераны превращаются в привилегированное сословие. Кровь спасителей отечества питает славное прошлое и препятствует наступлению будущего. Во многом ортодоксия культа Победы привела к годам Застоя и разрыву между военным и послевоенным поколениями, достигшему трагической кульминации в эпоху Перестройки.

День Победы стал эксклюзивным днем ветеранов, военных парадов благодарных потомков и возложения венков к могилам неизвестных солдат.

Но в теологии Победы было два спорных момента: это советский Моисей и советские египтяне.
Роль первого изначально отводилась Сталину. Но для либералов он кровавый тиран, для националистов - "нацмен", для коммунистов - могильщик Революции, а сталинисты "в чистом виде" представляют собой незначительную политическую секту. Поэтому коллективным советским Моисеем стали сами героические массы советского народа, предводителем которых оказался маршал Георгий Жуков.

На роль советских египтян изначально претендовали немецкие оккупанты, которые позже были политкорректно заменены абстрактными фашистами-гитлеровцами. Впрочем, Гитлер стал сатаной не только советского, но и западного мира. Его черный авторитет был поколеблен лишь 11 сентября 2001, когда место главного сатаны занял Бен Ладен.

Перестройка породила третий спорный момент теологии Победы. День Победы - это очевидный советский национальный праздник. Но является ли он праздником для "новых русских", для российского "среднего класса" или для московских яппи, которые любое проявление "совковости" (квинтэссенции советского образа жизни) воспринимают как смертный грех?
Попытки публициста Виктора Суворова подвергнуть деконструкции этот праздник не увенчались успехом. Можно констатировать, что ему удалось найти неразложимое ядро менталитета "постсоветских россиян" . Они могут быть атеистами и противниками монархии. Они могут вслед за историком Гумилевым и математиком Фоменко сомневаться в существовании татаро-монгольского ига. Но День Победы свят. Вновь актуальны "старые песни о главном", вновь снимаются фильмы про Войну.

Невиданное, превосходящее даже советские времена, нагнетание "праздничной" истерии вокруг этой исторической даты показывает, похоже, последний идеологический оплот "правопреемницы СССР"...
Здесь как в анекдоте: есть новость хорошая и плохая. Хорошая новость - в нас осталось что-то святое; плохая - мы продолжаем оставаться советскими людьми, хотя не хотим себе в этом признаться.

#icwma 31
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ТЫ, КАК ОБЫЧНО, СИДЕЛ ЗА КОМПОМ, НО В ТВОЮ КОМНАТУ ВОРВАЛСЯ БАТЯ
@
- СЫН, СОБИРАЙСЯ, НА ДАЧУ ЕДЕМ! ПРОБЗДИШЬСЯ ХОТЬ, РАКОМ НА ГРЯДКЕ ПОСТОИШЬ!
@
- НУ БАТЬ!
@
- ТЯПКОЙ УЕБАТЬ! СОБИРАЙСЯ ДАВАЙ!
@
СПОРИТЬ БЫЛО БЕСПОЛЕЗНО, И ТЫ ПОДЧИНИЛСЯ
@
СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ В НАБИТОЙ ЭЛЕКТРИЧКЕ, НАРОДУ В КОТОРОЙ БЫЛО СТОЛЬКО, ЧТО ШПРОТЫ В БАНКЕ РАЗМЕСТИЛИСЬ БЫ ПРОСТОРНЕЕ, ЧЕМ ВЫ В ЭТОЙ АДСКОЙ КОЛЕСНИЦЕ, ВЫ БЫЛИ НА ДАЧЕ
@
ЕДВА УСПЕВ ЗАХЛОПНУТЬ ДВЕРЬ НА УЧАСТОК ПЕРЕД ОГРОМНОЙ ОВЧАРКОЙ, ВЫ ОКАЗАЛИСЬ НА ОГОРОДЕ
@
И ТУТ ТЫ УВИДЕЛ, КАК ЗА ДОМОМ КОЛОСЯТСЯ КАРТОФЕЛЬНЫЕ СТЕБЛИ, УХОДЯЩИЕ КУДА-ТО В НЕБО
@
- ЭТО ЧЁ ТАКОЕ?! - ОШАРАШЕННО ПРОИЗНЁС ТЫ
@
- ДА ЭТО МНЕ ПЕТРОВИЧ, КОТОРЫЙ НА НАШЕЙ АЭС МУХОСРАНСКОЙ РАБОТАЕТ, УДОБРЕНИЯ ПОДОГНАЛ! ТЕПЕРЬ КАРТОШКА ЗИМОЙ РАСТИ НАЧИНАЕТ! И В ТЕМНОТЕ СВЕТИТСЯ, ТАК ЧТО ДО СОРТИРА ДОРОГУ НОЧЬЮ НЕ ПОТЕРЯЕШЬ! А ПОТОМ САМА ИЗ ЗЕМЛИ ВЫЛЕЗАЕТ, НАДО ТОЛЬКО ВОВРЕМЯ МОТЫГОЙ РУКИ ОТОРВАТЬ И НОГИ!
@
ПОСЛЕДНЕЕ ТЕБЯ ОБРАДОВАЛО - ЗНАЧИТ, КОПАТЬ КАРТОШКУ ТЕБЕ БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЁТСЯ
@
- НО ЕСТЬ ОДНА ПРОБЛЕМА - ПРОДОЛЖИЛ БАТЯ. - ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ СКОРО ВСЮ КАРТОШКУ ПОЖРУТ! ТАК ЧТО ЩА ПОЙДЁМ С ТОБОЙ ИХ МОЧИТЬ!
@
С ЭТИМИ СЛОВАМИ БАТЯ ВЫДАЛ ТЕБЕ И СЕБЕ СТАРЫЕ КОСТЮМЫ ХИМЗАЩИТЫ И ДВА РУЖЬЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО ВЫ НАПРАВИЛИСЬ В КАРТОФЕЛЬНЫЕ ДЖУНГЛИ
@
КРУГОМ БЫЛО ТИХО, ЛИШЬ КАКОЙ-ТО НАКАЧАННЫЙ ГОЛЫЙ МУЖИК В ТРУХАНАХ С УЛЮЛЮКАНЬЕМ ПЕРЕПРЫГИВАЛ С ВЕТКИ НА ВЕТКУ
@
БАТЯ ПРИЦЕЛИЛСЯ И ВЫСТРЕЛИЛ, МУЖИК С ВОЕМ УСКАКАЛ ОБРАТНО В ЛЕС
@
- ОПЯТЬ ЭТОТ, КАК ЕГО... ТОЧНО, РАМЗАН! ЧЕЧЕНЕЦ ЧЁРТОВ, В ДЕВЯНОСТЫХ ПРОТИВ НАШИХ ВОЕВАЛ, СОВСЕМ БАШКОЙ ПОЕХАЛ - ПРОКОММЕНТИРОВАЛ БАТЯ
@
МИМО ПРОБЕЖАЛА ЗДОРОВЕННАЯ ЯЩЕРИЦА, А ЗА НЕЙ - БОРОДАТЫЙ МУЖИК С КРИКОМ "БЛЯДЬ, НАДО БЫЛО ДЛЯ ПАРКА ОСТРОВ ПОКУПАТЬ, А ДЕНЕГ ТОЛЬКО НА УЧАСТОК В ЭТОЙ ЖОПЕ ХВАТИЛО!"
@
ПОД КУСТОМ СИДЕЛ МУЖИК В ПРОТИВОГАЗЕ, КОТОРЫЙ НАБРОСИЛСЯ НА ВАС, ПОСЛЕ ЧЕГО ТЫ ВЫСТРЕЛИЛ
@
- ЭТО ПАЛЫЧ, ОН ОБЖ В МЕСТНОЙ ШКОЛЕ РАНЬШЕ ПРЕПОДАВАЛ, А ТЕПЕРЬ ТОЖЕ БАШКОЙ СВИХНУЛСЯ, - СКАЗАЛ БАТЯ
@
В ГЛУБИНЕ ЛЕСА ПРОБЕЖАЛА КРУПНАЯ СВИНЬЯ С НОГАМИ КАК У НАСЕКОМОГО
@
- О, У ДУНЬКИ ОПЯТЬ СВИНЬЯ УБЕЖАЛА! ГОВОРИЛ ЕЙ - НЕ ПОИ СВИНЕЙ ВОДОЙ ИЗ НАШЕЙ РЕЧКИ, А ОНА НЕ СЛУШАЕТ! ТЕПЕРЬ ВОТ ТАКАЯ ХЕРНЯ ВМЕСТО СКОТИНЫ НОРМАЛЬНОЙ!
@
ПОТОМ ВЫ НАТКНУЛИСЬ НА КАКОГО-ТО МУЖИКА С КАМЕРОЙ, КОТОРЫЙ ВЫКАПЫВАЛ ИЗ ЗЕМЛИ ГРОМАДНЫХ ЛИЧИНОК И ЖРАЛ
@
- ЭТО СОБУТЫЛЬНИК МОЙ БЫВШИЙ, БОРЬКА ГРИЛСКИЙ - ПРОДОЛЖИЛ ЗНАКОМИТЬ ТЕБЯ С МЕСТНОЙ ФАУНОЙ БАТЯ, - У НЕГО ДОМ СГОРЕЛ, ОН В ЗАПОЙ УШЁЛ, А ЛИЧИНОК ЭТИХ ТЕПЕРЬ КАК ЗАКУСЬ ИСПОЛЬЗУЕТ! ВОН, КАМЕРУ ГДЕ-ТО СПИЗДИЛ, НЕБОСЬ В ЛОМБАРД ПОНЕСЁТ!
@
НЕОЖИДАННО ГДЕ-ТО ВПЕРЕДИ ПОСЛЫШАЛИСЬ КРИКИ И ВЗРЫВЫ
@
К ВАМ НАВСТРЕЧУ ВЫБЕЖАЛ МУЖИК БЕЗ РУКИ С КРИКАМИ " ЗВЁЗДНЫЙ ДЕСАНТ НЕ СДАЁТСЯ!"
И ТУТ ЖЕ СДОХ
@
ОБЛУТАВ ЕГО, БАТЯ ПРИБАВИЛ ШАГУ
@
В ЭТОТ МОМЕНТ НЕСКОЛЬКО КАРТОФЕЛЬНЫХ СТВОЛОВ РУХНУЛИ, И ВАМ НАВСТРЕЧУ ВЫБЕЖАЛ ГРОМАДНЫЙ ЖУК РАЗМЕРОМ С ДОМ
@
СХВАТКА НАЧАЛАСЬ
@
ПУЛИ НЕ ПОМОГАЛИ ПРОТИВ ПАНЦИРЯ ЖУКА, ПОЭТОМУ БАТЯ ПОДБЕЖАЛ К НЕМУ И КИНУЛ ДВЕ ГРАНАТЫ С ТРАВАМИ И ДИХЛОФОСОМ
@
С НЕБА НАЧАЛИ ПАДАТЬ ПТИЦЫ, НО ЖУК ДАЖЕ НЕ ПОМОРЩИЛСЯ
@
ТЫ ЗАПУСТИЛ В НЕГО КАМНЕМ, И СУЩЕСТВО РИНУЛОСЬ НА ТЕБЯ
@
ТЫ МГНОВЕННО ЗАБРАЛСЯ НА ВЕТКУ КАРТОФЕЛЬНОГО ДЕРЕВА, ГДЕ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛ БАТЯ
@
ОТСЮДА БЫЛ ВИДЕН ЛЕЖАЩИЙ ВДАЛИ ПАНЦИРЬ ДРУГОГО ТАКОГО ЖЕ ЖУКА, РЯДОМ С КОТОРЫМ ВОЗВЫШАЛИСЬ ДОМА, А ВНУТРЬ ТО ЗАХОДИЛИ, ТО ВЫХОДИЛИ ЛЮДИ И КАКИЕ-ТО СУЩЕСТВА, ПОХОЖИЕ НА КОТОВ И РЕПТИЛОИДОВ
@
ВАШ ЖУК ШАТАЛ ДЕРЕВО, И НАДО БЫЛО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ
@
ПРОТИВ ЖУКА НЕ ПОМОГАЛИ ДАЖЕ ТРАВЫ, ДАЖЕ ТАНК, НА КОТОРОМ ПРИЕХАЛ НА ПОМОЩЬ ЖИВУЩИЙ В СОСЕДНЕМ КОЛХОЗЕ ДЕД, ДАЖЕ ТВОЙ АНУС, КОТОРЫЙ БАТЯ ПОДПАЛИЛ ТЕМ, ЧТО ЗАЧИТАЛ ВСЛУХ ВСЕ ПЕРЕПИСКИ С ЕОТОВОЙ
@
ДЕРЕВО ПОЧТИ УПАЛО, БАТЯ ПОДОШЁЛ И ОБНЯЛ ТЕБЯ, И ВЫ ПРИГОТОВИЛИСЬ К СМЕРТИ
@
НО ВНЕЗАПНО ИЗ-ЗА КУСТОВ ВЫЕХАЛА ОРДА ТРАКТОРОВ
@
НА ОДНОМ ИЗ НИХ СИДЕЛ УСАТЫЙ ЛЫСЫЙ МУЖИК, КОТОРЫЙ ЗАОРАЛ ОСТАЛЬНЫМ:

  • Я АДВЯДУ ВАС ДА ВАРОТ БУЛЬБАЛЛЫ!

@
ЛЮДИ В ТРАКТОРАХ ЗАОРАЛИ И КИНУЛИСЬ НА ЖУКА
@
СПУСТЯ ПЯТЬ МИНУТ С НИМ БЫЛО ПОКОНЧЕНО
@
- МЫ ЗНАЙШЛI БУЛЬБАЛЛУ! ПАГЛЯДЗIЦЕ, ЯКА ТУТ ВЭЛIЧЕЗНАЯ БУЛЬБАЧКА! - ОБРАТИЛСЯ МУЖИК К СВОИМ НА НЕПОНЯТНОМ ДИАЛЕКТЕ И ОНИ УЕХАЛИ
@
- ЭТО ЧЁ БЫЛО? - СПРОСИЛ БАТЯ
- НЕ ЗНАЮ, НО МЫ ВЫЖИЛИ! - РАДОСТНО ОТВЕТИЛ ТЫ
@
ВЫ СЛЕЗЛИ С ДЕРЕВА И ПОДОШЛИ К НАСЕКОМОМУ
@
@
- СЫНА, - СКАЗАЛ БАТЯ, ДОЕДАЯ ШАШЛЫК ИЗ ЖУЧИНОЙ НОГИ, - ДЕЛО К ТЕБЕ ЕСТЬ!
@
- КАКОЕ, БАТЬ? - СПРОСИЛ ТЫ, ВЫГРЫЗАЯ МЯСО ИЗ ХРУСТЯЩЕГО НА ЗУБАХ ПАНЦИРЯ
@
- ДА Я ТУТ В САРАЕ ГНЕЗДО ОСИНОЕ НАШЁЛ, НАДО Б ЕГО ЛИКВИДИРОВАТЬ. ТАМ РАБОТЫ НА ДВЕ МИНУТЫ ВСЕГО
@
И ТУТ БАТЯ НЕ ОШИБСЯ - ТВОЙ ГОРЯЩИЙ ПУКАН И ПРАВДА УНИЧТОЖИЛ НАСЕКОМЫХ РОВНО ЗА ЭТО ВРЕМЯ

//

На бульбалле проиграл в голосень

#iakkw 20
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

для sg, тьфу, блин, Pb

ПЬЕСА "ПОБЕГ"

Действующие лица:
Пахан(Павел) - Вор, главный в хате;
Лодырь(Леха) - Мошенник, пользуется уважением среди блатных;
Сыч(Славка Сычев) - Первый раз на зоне, пойман за причастность к хакерской группировке;
Курила(Кирилл) - наркоман. Вылез из козлиной масти, когда выиграл в карты;
Петух(Петя) - ровесник Славки, закрыт за педофилию;
Вертухай(Витя) - тут и объяснять не надо, полицай он и есть полицай;
Батя(Толян) - отец Славки, не желающий сыну своих ошибок.

АКТ 1. ДЕНЬ 1, ЗНАКОМСТВО С НОВИЧКОМ.

8 утра. Лодырь просыпается чуть позже остальных.

ЛОДЫРЬ: Утро в хату!
КУРИЛА: Больно рано...
ПАХАН: Да нормально, в самый раз! Заходила тут охрана...

Открывается дверь в камеру. Заводят Сыча. Дверь закрывается.

ЛОДЫРЬ: Это что за пидорас?
СЛАВА: А я Слава... То есть... Лебедь...

Слава становится неестественно-красным, пот течет с него водопадами.

ЛОДЫРЬ: А я Леха, ну и че?!
СЛАВА: Статья один восемь девять...
ПАХАН: Размещайся, новичок.
ЛОДЫРЬ: Погоди, а полотенце?
ПАХАН: Че, смеешься? Не спеши. Наша баня - как Освенцим.
КУРИЛА: Аргументы хороши!
ЛОДЫРЬ: Ладно, Слава, есть два стула: На одном пики остры,
На другом хуи дрочены. Куда мамка, куда ты?
СЛАВА: Я возьму хуи дрочёны, и их пиками срежу,
Сам на чистый теперь сяду, мать я сверху посажу!
ЛОДЫРЬ: Ладно, попадаешь в яму, а там хуй и пирожок.
Что положишь в рот дырявый, а что станет частью жоп?
СЛАВА: Пирожок возьму, конечно, но внутри не буду есть.
Лучше вылезу скорее, ведь весь день сидеть тут - жесть!
ЛОДЫРЬ: Ну, садись на свою шконку. Смог тут место заслужить.
Но скажи, какой ты лебедь, по фамилии же - Сыч!
СЛАВА: Убедил меня ты, Лодырь, спорим тут мы ни о чем.
Это больше мне подходит? Значит, буду я Сычем.
ПЕТЯ: Сыч не нужен! Альфа в треде! В этом треде нахуй хикк!

Глас со стороны параши
Громко поорал, да стих.

СЫЧ: Вы пизды ему дадите? Он же вам ни брат, ни зять!
КУРИЛА: Это ж петушара, тише! Поорал, а что с них взять?
ЛОДЫРЬ: Петухи - народ особый! Можно только отпинать!
ПАХАН: Ладно, тихо, обед скоро! Стол давайте занимать!
Сыч пацан нормальный вроде, его пустим за общак.
А петух поест сгущенки. О, тушеночка! Ништяк.

АКТ 2. НОЧЬ.

Батя трется за забором тюряги, ритмично попердывая морзянкой.

СЫЧ: Батя-батя, ты ли это?
БАТЯ: Славка, это я, не ссы! Заглянуть решил с приветом...
Как тебе на зоне, сын?
СЫЧ: Норма, кушаю с блатными и не держат за лоха.
За статейку, думал, сгину, а все только: "Ха-ха-ха".
Ничего, еще два года - и вернусь назад, домой.
А пока что - цирк уродов...
БАТЯ: Славка, епта, да постой. Я ж зачем тут отшиваюсь?
Выходить тебе пора. И своим ты передай всем!
Пусть готовятся с утра.
СЫЧ: Батя, что ты, это ж зона! Или ты совсем баран?
БАТЯ: Чтоб сидел ты - нет резона. Мой жигуль теперь - таран.
Номера закрасил напрочь и стекло бронировал.
Теперь жди сюрприза на ночь. Ждет успех, а не провал.

АКТ 3. УТРО.

СЫЧ: Утро в хату!
КУРИЛА: Точно рано!..
ЛОДЫРЬ: Отвали, Сыч. Дай поспать.
ПЕТЯ: Я ща позову охрану! Спи, омежка, твою мать.
ПАХАН: Это че ты там кудахтнул? Ты на мать тут не гони!
Встань, бля, вылижи парашу и все мыло подними!
Развели тут демократью, петушара не у дел.
Ща порядок мы наладим. Что там Сыч сказать хотел?
СЫЧ: Ночью за окном мой батя приходил вести базар.
Кто из вас желает, братья, поскорее свалить с нар?
ЛОДЫРЬ: По УДО мне выйти впадлу! Тема та не для блатных.
А для тех, кто петушары.
СЫЧ: Речь вообще ведь не про них! На дворе-то нынче осень,
И пока не выпал снег - за тюремный шмот не спросят!
Предлагаю вам побег. Ночью Батя на жигульке
Стену хаты нам снесет! Залезаем - и по газу,
Здравствуй, жопа, новый год!
ЛОДЫРЬ: Как по мне - базарит тему. Ты что думаешь, Пахан?
ПАХАН: Да бежать-то не проблема. Но оставим петуха.
ЛОДЫРЬ: Он же сдаст всех нас, как гнида!
ПАХАН: Но не влезет он в салон. Да и как-то не по виду...
КУРИЛА: А багажник для кого?
ПАХАН: Решено, пакуем вещи!
КУРИЛА: Благо, нет помех извне...

К двери подходит вертухай.

ВЕРТУХАЙ: Это что там нарик шепчет?! Мы на обыск, всем к стене!

Вертухаи проводят обыск.
В ходе обыска они нашли заточку Пахана, дилдо-заточку петуха, косяк-заточку Курилы, зуб-заточку Лодыря, и приготовились уже тотально оттарабанить зэков, как вдруг один из вертухаев нашел фигурку Пинки Пай под подушкой Сыча.

ВЕРТУХАЙ: О, а это чё такое? Неужели конь цветной?
У меня их дочка любит... Ой, сломался. Бля, не ной!


Зеки вышли на свободу,
Им не нужен был таран.
Кучу вырубил народу
Взрыв - то был Сыча пукан.

#iaidm
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ПЕРЕЕЗЖАЕШЬ В НОВЫЙ ДОМ
@
РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ ОДИН. СЕМЬЯ В ПОЛНОМ СОСТАВЕ
@
ТЫ БЫ С РАДОСТЬЮ СЪЕХАЛ ОТ НИХ В СВОИ 16, НО В ГОРОДКЕ С НАСЕЛЕНИЕМ 200К ЧЕЛОВЕК НОРМАЛЬНОЙ РАБОТЫ, КАК И ЖИЛЬЯ, НЕТ, И ЛОВИТЬ НЕЧЕГО
@
ОДНАКО, СТОИТ ВЕРНУТЬСЯ К ДОМУ
@
4 ГОДА НАЗАД БАТЯ СДЕЛАЛ ИНВЕСТИЦИЮ, КУПИВ КВАРТИРУ ПО ДЕШЕВКЕ
@
РАЗУМЕЕТСЯ, В ТОТ ПЕРИОД САМОЙ КВАРТИРЫ ЕЩЕ НЕ БЫЛО, И ГЛАВА ВАШЕГО СЕМЕЙСТВА СЫЧЕВЫХ ПОТЕРЯЛ БЫ ЭТИ ДЕНЬГИ, ЕСЛИ БЫ ДОМ НЕ ДОСТРОИЛСЯ. НО ДИРЕКТОР СТРОИТЕЛЬНОЙ КОМПАНИИ БЫЛ НАСТОЛЬКО БЛАГДАРЕН ТВОЕМУ ОТЦУ ЗА ЦИСТЕРНУ ЧИСТЕЙШЕГО МЕДИЦИНСКОГО СПИРТА, ОСТАВЛЕННУЮ КАК ПЕРВЫЙ ВЗНОС, ЧТО ЭТОТ ДОМ НЕ МОГ НЕ ДОСТРОИТЬ
@
ПАНЕЛЬНАЯ ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖКА ТАК И ПАХЛА НОВИЗНОЙ
@
ЧТО-ТО ОСТАВЛЯЛО СОМНЕНИЯ, ЧТО НОВИЗНА ПАХНЕТ КАК ССАНИНА ВПЕРЕМЕШКУ С ДЫМОМ "ОПТИМЫ", НО СПУСТЯ МЕСЯЦ РЕМОНТА, ПОЕДАНИЯ ДОШИКОВ НА ГРЯЗНОМ ПОЛУ И ЗАСЕЛЕНИЯ СОСЕДЕЙ ВСЕ СТАЛО БОЛЕЕ-МЕНЕЕ ХОРОШО, РАДОВАЛО ТО, ЧТО У ТЕБЯ НАКОНЕЦ ПОЯВИЛАСЬ СВОЯ КОМНАТА
@
"ДА, ТУТ ОПРЕДЕЛЕННО МОЖНО ЖИТЬ" - ДУМАЛИ ВЫ С ЛИЧИНУСОМ, КОГДА ПЕРВИЧНЫЙ И ВТОРИЧНЫЙ РЕМОНТ БЫЛ ЗАКОНЧЕН, А ЧЕТЫРЕ КОМНАТЫ С КУХНЕЙ И САНУЗЛОМ ОБУСТРОЕНЫ. НО КАК ЖЕ ВЫ ОШИБАЛИСЬ...
@
ЗА СЛЕДУЮЩИЕ ДНИ, КОГДА ПОСЛЕДНИЙ СОСЕД ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И ОТКРЫЛ ЛЕСТНИЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ ДУХ СВОЕГО ПЬЯНСТВА, ВЫ С БРАТИКОМ СХОДУ ВЫДЕЛИЛИ НЕСКОЛЬКО НЕДОСТАТКОВ ЭТОГО ДОМА
@
ПЕРВЫЙ - ВОДОПРОВОДНАЯ СИСТЕМА, ПРИСУЩАЯ ВСЕМ НОВЫМ ПАНЕЛЬНЫМ ДОМАМ. ВЫ ЖИЛИ НА 9 ЭТАЖЕ, И КОГДА ПОМОЙНОЕ БРАТСТВО С ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ ВОСЬМЕРКИ ЭТАЖЕЙ НИЖЕ ШЛО МЫТЬСЯ, У ВАС ЭТОГО СДЕЛАТЬ БЕЗ СТЕПЕНИ ПО ОЖОГАМ ИЛИ ПЕРЕОХЛАЖДЕНИЮ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО
@
ВТОРОЙ - СТЕНЫ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ТОНЬШЕ, ЧЕМ РУКА ЕОТ В ПЕРИОД ЕЕ ПОДПИСКИ НА АНОРЕКСИЧЕСКИЙ ПАБЛИК, ИЗ-ЗА ЧЕГО БЫЛ СЛЫШЕН ПЕРДЕЖ ДЕДА С ПЕРВОГО ЭТАЖА И МЫСЛИ БАБКИ-МЕДИУМА ЧЕРЕЗ ТРИ ПОДЪЕЗДА
@
ТРЕТИЙ, КАК НЕТРУДНО ДОГАДАТЬСЯ, - САМИ СОСЕДИ. И ЭТО НАИБОЛЕЕ ОЩУТИМЫЙ НЕДОСТАТОК
@
НО КАК СКАЗАЛ БАТЯ - "К ТОНКИМ СТЕНАМ МОЖНО ПРИВЫКНУТЬ, С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ МОЖНО СМИРИТЬСЯ, А С ПЛОХИМИ СОСЕДЯМИ НАДО БОРОТЬСЯ!"
@
СТАРЫЙ АЛКАШ СЛЕВА, МОЛОДАЯ ПАРА СПРАВА И ЛЮБИТЕЛЬ ЕЖЕДНЕВНОЙ НОЧНОЙ ВАННЫ С ЗАТОПОЕНИЯМИ СВЕРХУ - СЕМЬЯ СЫЧЕВЫХ ИДЕТ ЗА ВАМИ!
@
ПЕРВЫМИ РЕШИЛИ БРАТЬ ВЕРХНЕГО, БЛАГО, ЭТО БЫЛО ПРОСТО
@
БАТЯ ПРИВЕЛ С ЗАВОДА СВОЕГО ДАВНЕГО ТАТАРСКОГО ДРУГА, ПОСТОЯННО ПРИГОВАРИВАЮЩЕГО "А ТЯ ТЯ" И ГОВОРЯЩЕГО ПРО СВОЙ СРОК В 1989, А ТОТ ЗАХВАТИЛ ЕЩЕ ПАРУ СВОИХ. МЕДВЕЖАТНИКУ ДАЖЕ НЕ ПРИШЛОСЬ ВСКРЫВАТЬ ДВЕРЬ, ВЕДЬ ИДИОТ ЗАБЫЛ ЕЕ ЗАКРЫТЬ. ОТЕЦ БРОСИЛ СВОИХ ДУШИСТЫХ ТРАВ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ В ЕГО ВЕНТИЛЯЦИЮ И ТИХО УДАЛИЛСЯ...
@
ЛЮБИТЕЛЬ ВАННЫ КАК РАЗ СОБИРАЛСЯ МЫТЬСЯ В ДУШЕ, НО НЕУДАЧНО УРОНИЛ МЫЛО. БАТЯ БЫЛ УЖЕ ДОМА, КОГДА СКВОЗЬ ТОНКИЕ СТЕНЫ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ПОСЛЫШАЛОСЬ ГРОМКОЕ "ПОДНЯЛ!!" И СОСЕД НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО ПРИНЯЛ ОМОЛАЖИВАЮЩУЮ ВАННУ С ХУЯМИ
@
СЛЕДУЮЩИМ В СПИСКЕ ЖЕРТВ БЫЛ АЛКАШ, И ПРОТИВ НЕГО ВЫШЛА МАМАН - НЕДЕЛЮ ОНА РАЗБАВЛЯЛА ЕГО ВОДКУ СУПЕРОСТРЫМ СОУСОМ "ЖОПА САТАНЫ", А ЗАТЕМ СОБРАЛА НА ЕГО ХАТУ КРЕСТОВЫЙ ПОХОД ИЗ ВСЕХ ПРАВОСЛАВНЫХ ДОМА - ТРИ ЧАСА ЕГО ДЕРЖАЛИ В ХОЛОДНОЙ СВЯТОЙ ВОДЕ, А ПОТОМ ЗАСТАВЛЯЛИ СЖИГАТЬ ВСЕ СВОИ ЗАПАСЫ ВОДКИ ПОД ЗВОН КОЛОКОЛОВ
@
НАКОНЕЦ, САМОЕ ВКУСНОЕ - МОЛОДАЯ ПАРА ОСТАЛАСЬ НА ВАС С ЛИЧИНКОЙ
@
КОГДА ОНИ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ НАЧАЛИ ОРАТЬ НА ДРУГ ДРУГА И БИТЬ ПОСУДУ ПОД ГРОМКИЙ ШАНСОН И БОДРЫЙ РИТМ ПЕРФОРАТОРА, БРАТИК ВОСПОЛЬЗОВАЛСЯ ТЕМ, ЧТО ВАС В ПОДЪЕЗДЕ ЕЩЕ НЕ ЗНАЮТ, ВЫШЕЛ НА ПЛОЩАДКУ ПЕРЕД ИХ ДВЕРЬЮ И НАЧАЛ ПЛАКАТЬ ТАК ГРОМКО, ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ПОДЪЕЗД
@
ОН С МАКСИМАЛЬНО ГРУСТНЫМ ЛИЦОМ ПОВТОРИЛ СОСЕДЯМ ТЕКСТ ТВОЕГО АВТОРСТВА О ТОМ КАК ПРИШЕЛ К МАМЕ В ГОСТИ, А ОНА ОКАЗАЛАСЬ ЗАНЯТА РУГАНЬЮ И ВЫГНАЛА ЕГО В СТОЛЬ ПОЗДНИЙ ЧАС, ПОСЛЕ ЧЕГО ТИХО УДАЛИЛСЯ
@
В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ ТЫ ВРУБИЛ САБАТОН, ПОД КОТОРЫЙ ИТАК ЗЛЫЕ СОСЕДИ ВКОНЕЦ ОЗВЕРЕЛИ И ВОРВАЛИСЬ ДОМОЙ К ШУМНОЙ ПАРЕ. БЫВШИЙ МОРПЕХ СВЕРНУЛ ДВЕРЬ В ТРУБОЧКУ И ЗАТОЛКАЛ В АНАЛ ПАРНЯ, В ТО ВРЕМЯ КАК ДЕВУШКУ ПОЗНАКОМИЛИ С КОСМЕТИКОЙ ИЗ СОДЕРЖИМОГО КАНАЛИЗАЦИИ
@
ПОКА НОРМАЛЬНЫЕ СОСЕДИ САБАТОНИЛИ НЕНОРМАЛЬНЫХ, БАТЯ ОТКРЫЛ ШАМПАНСКОЕ И СЕМЬЯ СЫЧЕВЫХ ОТПРАЗДНОВАЛА СВОЮ ОЧЕРЕДНУЮ ПОБЕДУ
@
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТОТ ДОМ НЕ ТАКОЙ УЖ И ПЛОХОЙ

#ipbzx 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Краткое изложение сатирической книги 1837 года, из которой мы узнаем, какие бывают взятки, почему лучше брать взятку обедом, чем пеструшка лучше снегиря, каким языком говорить о взятках и как избежать наказания за их получение.

  1. Выбирайте подходящее место для службы.

Чем древнее традиции какого-либо места, то есть чем они далее от духа и нравов сегодняшнего века, тем более в нем способов к благоприобретениям. Чем менее найдете вы в своих сослуживцах людей образованных и людей высшего класса, тем более на виду начальства окажетесь вы с вашим приле­жанием и вашею склонностью к сидячей жизни. Наконец, чем красноречивее начнете вы разглагольствовать всюду о честности, беспристрастии и знании законов, тем незаметнее будут ваши действия на стороне, противной сим достоинствам.

  1. Составьте представление о видах взяток.

Взятки бывают трех видов: натурой, деньгами и одолжениями.

Взятки первого рода — натурой — это обеды, подарки, сюрпризы в дни именин и дни рождения самого взяточника, его жены и детей, а также нечаянное забытие вещей в доме взяточника, уступка движимого имущества и дворовых людей, совершаемая на законном основании без платежа денег.

(Не забудьте, что взятая вещь всегда напоминает прежнего своего хозяина, поэтому лучшими из сего рода взяток являются обеды: такие взятки, скрываясь в безопасном месте, то есть в желудке, никогда не обличаются. Просителю можно объявить: я рассмотрю ваше дело в такой-то день после обеда. Если проситель — человек догадливый, то он приглашает дельца в упомянутый им день к себе откушать, и далее успех дела зависит уже от искусства повара.)

Второго рода взятки взымаются ходячей монетой по курсу. Из всей государственной монеты предпочтительны ассигнации, потому что они переходят из рук в руки без шума и без стука, легко промениваются на серебро и золото, мало требуют места и удобно помещаются в карманах, за галстуком, в сапогах и за обшлагами рукавов.

Взятки третьего рода — невещественные — употребляются обычно особами знатного круга: это взаимные одолжения или по должности или по приязни. К ним причисляются и похвалы, которыми писатели взаимно одалживают друг друга.

  1. Изучите существующий или выдумайте свой язык для облегчения
    взымания взяток деньгами.

К примеру, брать деньгами называлось в XVIII веке «вести дела на чистую». У каждой из ассигнаций было свое название, основанное на отличительном ее признаке: пяти­рублевую называли синицей, десятирублевую — снегирем, двадцатипяти- и пятидесятирублевую — белыми голубями, сторублевую — щеголем или щегленком по ее красивому узору, а двухсотрублевые — пеструшкою, по пестроте ее изнанки. «Метил в голубя, а попал в синицу» — такое выражение легко может произноситься при самих просителях, не смущая их.

  1. Умейте вести себя так, чтобы проситель при первом взгляде получал о вас понятие как о великом дельце.

В старину сей цели достигали, испестрив вокруг себя поле вбрызгами с пера, марая пальцы и лица чернилами. В XIX веке употребляется другой способ: письменный ваш стол должен быть завален, загроможден бумагами так, чтобы самая огромная чернильница казалась среди сих развалин неприметной в такой мере, как будка при колокольне Ивана Великого.

  1. При встрече с просителем принимайте вид озабоченного делами человека.

Слушайте рассеянно, отвечайте нехотя; когда проситель примется изъяснять вам обстоятельства своего дела, сделайте самую неприятную мину, уставьте на него мутные глаза и повторяйте ежеминутно отрывистым голосом «да‑с, да‑с!» до тех пор, пока проситель не догадается, что вам некогда, и не откланяется до другого свободного времени. Когда он явится опять, примите его так же. Он явится в третий, пятый, десятый раз, не изменяйте пред ним физиономии до той самой минуты, когда он прошепчет, что будет вам благодарен. (А что есть благодарить, то есть «дарить благо», как не принести в подарок деньги.) Тогда да оживятся вдруг все черты лица вашего, да просветлеет взор и грубый голос да смягчится. Отвечайте доброму просителю, что имеете много занятий, что дело его еще далеко от очереди, что вам некогда было рассмотреть оного, и заключите сии фразы советом: почаще наведываться.

  1. Будьте бдительны.

Помните, что просители, намекнув о благодарности, нередко думают сим простым словом возбудить в вас деятельность, а по решении дела теряют память о своих обещаниях. Если после первого совета вашего наведываться кто-либо снова предстанет пред вами с пустыми речами и пустыми руками — накажите его прежней суровостью: да прочитает он в каждой морщине лица вашего неумолимую вражду.

  1. Если в деле участвуют многие лица и каждое из них предлагает свою благодарность, возьмите от того, кто даст больше.

Прочих с гневом и шумом проводите за дверь. Быть может, вы принуждены будете вершить дело несправедливо, но что за важность? Кто сочтет себя обиженным, тому открыта дорога апелляций; важность в том, что только один будет знать закулисную пружину вашей совести, а прочие протрубят всюду о вашем бескорыстии, вашей честности, ими на себе испытанных.

Или в подобном случае возьмите с двоих: во-первых, с того, что даст больше, а во-вторых, с того, на чьей стороне, по видимому, справедливость. Тогда уже дело надобно кончать так, чтобы они оба остались равно удовлетворенными, хотя бы чрез то между ими двумя возникла новая тяжба, а настоящее дело более запуталось ко вреду прочих просителей — тем славнее, вы открыли новое обстоятельство. Вы дали иной ход огромной кипе измаранной бумаги!

  1. Если, приняв залог благодарности, вы не успеете исполнить требование просителя и дело окончится не в его пользу, возвратите давшему все взятое в целости и сохранности.

Сим способом вы отстраните от себя многие неприятности, даже избежите упрека собственной совести.

  1. И главное правило: знакомство с просителем нужно прекратить тотчас по получении от него взятки.
#iagep 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Пьеса "Сон в летнюю ночь (не по Шекспиру)".
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Алкаши
Овуляшки с личинусами
Одинокий собачник
Ашот
Турникмены
Семьянин с балкона
Катюха, Штырь и Серый - любовный треугольник
Автолюбитель

ДЕЙСТВИЕ 1. СУМЕРКИ
Обычный мухосранский вечерний дворик. Во дворе на лавке бухают алкаши. В кустах мужик выгуливает на хлипкой верёвочке здоровенного бультерьера.

АЛКАШ №1:
-Как-то на море я раз побывал,
Фруктов поел и неделю дристал!
АЛКАШ №2:
- Байки травить прекращай поскорей,
Лучше давай самогонку разлей!

На площадку выходят две овуляшки с личинками лет пяти.

ОВУЛЯШКА №1:

  • Как тяжело мне, аж трудно представить,
    Классы под перчики сутками ставить,
    Сраться на форумах с троллей ордой,
    И за ребёнком следить - всё самой!

ОВУЛЯШКА №2:

  • Как я, Маринка, тебя понимаю -
    Днями с ребёночка глаз не спускаю!

Личинус находит использованный шприц с подозрительной желтоватой жидкостью внутри.

ЛИЧИНУС:

  • Мама, смотри! Как у доктора штука!
    Можно прививку я сделаю в руку?

ОВУЛЯШКА №2:

  • Ты можешь хлебало своё завалить?!
    Дай, падла, матери поговорить!

Из кустов с лаем вылетает бультерьер, зажав в зубах чью-то ногу. Хозяин, стоящий в отдалении, подбадривает его радостными возгласами.

СОБАЧНИК:

  • Не бойтесь, собачка не будет кусаться!
    Она просто любит с кишками играться.
    Коль жопу попробует вам откусить -
    Собачку прошу я понять и простить!

ОВУЛЯШКА №1:

  • Тут же ребёнок! Вы что, охренели?!

ОВУЛЯШКА №2:

  • Как же так можно, ну в самом-то деле!

Бультерьер залезает в песочницу, по пути убив пару детей, и оставляет огромную кучу говна прямо в её центре. Овуляшки набрасываются на бультерьера и разрывают его. Собачник в ужасе убегает. Из шаурмячной "Шарик и Матроскин" выскакивает Ашот и хватает тушу собаки.

АШОТ:

  • Хвала тэбэ, о всэмогущий Аллах,
    За то, что когда-то ты создал собак!
    Я дэнэг в России лэгко накоплю,
    А дома гарэм себе целий куплю!

АЛКАШ №1:

  • Буэээээ, сука!

Падает с лавки в лужу.

АЛКАШ №2:

  • Ты меня чё, не уважаешь?

ДЕЙСТВИЕ 2. НОЧЬ.

У ржавого турника собралась компания неблагополучного вида молодых людей в Адидасе, громко ржущая на весь двор. Один из них пинает ногой мяч. Рядом стоит ящик пива.

ВАНО:

  • Спорим, Валера, на весь наш пивас,
    Что на турнике прокручусь целый час?

ВАЛЕРА:

  • Ну нихуя ты рисковый, Вано!
    Лезь на турник давай, чё как говно.

Вано лезет. Как только он достаточно раскручивается, его руки соскальзывают, и он с воплем падает на землю. Остальные гопники ржут и снимают на мобилы.

ВАНО:

  • Сука, я кажется руку сломал!

ВАЛЕРА:

  • Чмошник, лошара, пивас проебал!

ВАНО:

  • Скорую, падла, давай вызывай!

ВАЛЕРА:

  • Ну а вот хер тебе, тут помирай!

На балкон выходит злой выпивший мужик в майке и труханах-семейниках.

СЕМЬЯНИН (на весь двор):

  • Эй, петушатня, вы не зарвались?
    А ну ноги в руки и быстро съебались!
    Вы охуели тут матом орать!
    Так-то ребёнок мой спит сейчас, блять!

ВАНО:

  • Ну-ка, семейный блять, вышел сюда!
    Щас тебе будет от нас всех пизда!

СЕМЬЯНИН:

  • Я те, урод, ща такое устрою!
    А ну поднимайтесь, готов я уж к бою!

ВАЛЕРА:

  • Нам подниматься упало-то нах?
    Хочешь подраться - спускайся, мудак!

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА (из глубин квартиры):

  • Толя, заткнись и иди уже спать!
    Ты больше них заебал тут орать!

СЕМЬЯНИН:

  • Стерва, сама-то заткни-ка ебало!
    Только и жрёшь с холодильника сало!
    Я тут проблемы вообще-то решал,
    Ор чтоб ребёнку спать не мешал!

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

  • Ну-ка захлопнись, рыцарь ты сраный!
    Нашёлся тут хренов воитель дивана!

Начинается перепалка на полчаса, в ходе которой весь двор узнает, с кем из соседей спят жильцы этой квартиры и сколько лучших лет жена Семьянина потратила на мужа. Алкаши всё ещё бухают.

АЛКАШИ (хором):

  • Выйду ночью в пооооле с конёёёём!

СЕМЬЯНИН:

  • Нахуй оба дружно пойдём!

АЛКАШИ:

  • Поооой, златая рожь, пой, кудрявый лёёёён,
    Пой о том, как я в Россию буээээээ!

СЕМЬЯНИН:

  • Быстро поднялись, кому я сказал!

ВАЛЕРА:

  • Слышишь, Рапунцель, ты заколебал!

Подъезжает автозак. Из него со словами "MOLODIE LIUDI, PROYDEMTE" выскакивают менты и увозят гопников.

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

  • Пока ты с балкона орал, горлодёр,
    Я 02 набрала - вот и весь разговор!

Мужик (разочарованно):

  • Тьфу ты, сука!

В квартире начинает плакать ребёнок. Мужик плюёт с балкона, чертыхается и отправляется в квартиру.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК.

Скоро начнёт светать. Выходят два озлобленных гопника-парня с бутылками и одна девушка-гопница. Парни лезут в драку, девушка пытается разнять.

СЕРЫЙ:

  • Гнида, я ща ушатаю тебя!
    Я говорил тебе - Катька моя!

КАТЬКА:

  • Сёрежа, не лезь ты к нему, умоляю!

СЕРЫЙ:

  • Шлюха, я ща и тебя ушатаю!

ШТЫРЬ:

  • Чё за предъявы, я не вкурил?!

СЕРЫЙ:

  • Кто мою Катьку на вписке "любил"?

ШТЫРЬ:

  • Серый, ну вот отвечаю, не я!

СЕРЫЙ (толкая его в грудь):

  • Чё заливаешь-то мне, ептубля?

КАТЬКА:

  • Я на той вписке вообще не была!

СЕРЫЙ (озадаченно):

  • А чё мне Натаха тогда наплела?

КАТЬКА:

  • Мы разосрались с ней сильно недавно,
    Мне она гадить решила обманом!

СЕРЫЙ:

  • Штырь, ну сорян за такие предъявы,
    Я, ёпта, думал, а вдруг они правы!
    Я ж тогда с Танькой твоей переспал!

ШТЫРЬ И КАТЬКА (хором):

  • А ну повтори, что сейчас ты сказал!

СЕРЫЙ:

  • Сука, подстава! Спалился я всё же!

ШТЫРЬ:

  • Ща раскрошу тебе, сволочь, я рожу!

Штырь пытается разбить бутылку о голову, но бутылка не разбивается, и он отрубается.

КАТЬКА:

  • Сволочь, скотина, козлина, урод!

Даёт леща сумкой и уходит.

СЕРЫЙ:

  • Катька! Ну Катька! Ну ебанарот!

Серый от злости пинает колесо стоящей рядом машины.

СИГНАЛИЗАЦИЯ:

  • Ауэээыээээ!

На балкон выбегает очень злой мужик.

АВТОЛЮБИТЕЛЬ:

  • Кто там? Угонщик? Спущу сейчас шкуру!
    Щас наберу очень быстро в ментуру!

Серый убегает, по пути ещё раз пнув колесо.

СИГНАЛИЗАЦИЯ:

  • Ауэээээыыэ!

В квартире Семьянина начинает плакать ребёнок.

СЕМЬЯНИН:

  • Когда же я сдохну уже наконец?

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

  • Иди успокаивай! Ты же отец!

Встаёт солнце. Спящий под лавкой алкаш просыпается и потягивается.

ГОЛОС АВТОРА:

  • Так от заката и вплоть до рассвета,
    Целых три месяца тёплого лета
    Смотрим мы драму российских дворов,
    Если во двор не зовут мусоров!

Занавес.

#ipplm 10
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ТЫ ЛАМПОВЫЙ ВЕБ-ДИЗАЙНЕР 10/10
@
ВСЮ ЖИЗНЬ ПОСВЯТИЛ ТОМУ, ЧТОБЫ БЫТЬ ЗАЕБАТЫМ ПРОФИ СВОЕГО ДЕЛА
@
СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ТЫ СДЕЛАЛ НЕПОПРАВИМУЮ ОШИБКУ
@
НАШЕЛ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ, НО ЭТО ПОЛБЕДЫ — ТЫ ОПРОМЕТЧИВО ПОСТАВИЛ В СТРОКЕ «УВЛЕЧЕНИЯ» В ВК ВЕБ-ДИЗАЙН
@
— СЫНА-ССАНИНА, ПОЧИНИ КРАН В ВАННОЙ! КАК НЕ МОЖЕШЬ? ТЫ ЖЕ ПОГРОМИСТ, ТЫ ОБЯЗАН ЭТО ЗНАТЬ! ТЕБЯ ЧЕМУ ТАМ УЧАТ? ВЫРАСТИЛА БЕЗДЕЛЬНИКА НА СВОЮ ГОЛОВУ!
@
— СЫЧУУШ, А ПОЧЕМУ В ИНСТАГРАММАХ ДЛЯ ФОТОШОПА НЕТ КНОПКИ «СДЕЛАТЬ МЕНЯ КРАСИВОЙ»? ОНИ НЕ РАБОТАЮТ! Я ЧТО, ЗРЯ ЗА ИНТЕРНЕТ ПЛАЧУ? В СМЫСЛЕ — ТЫ НЕ КАМПУТЕРЩИК? ЧТО ЗНАЧИТ «ТУПАЯ ШКУРА»? КАКОЙ ТЫ ГРУБЫЙ, А Я ДУМАЛА, МЫ ДРУЗЬЯ! ОЙ, ВСЁ
@
— ОО, БРАТ, ПРЭВЭТ. СЛЮЩАЙ, РЮЗГЕ, СДЭЛАЙ МНЭ САЙТ, ЧТОБЫ БИЛ ПОХОЖЬ НА НАСВАЙ. СКОЛЬКО ТИ ЗА ЭТО ПРОСИЩЬ? ТЫСЯЩА РУБЛЕЙ? Э, СЛИШЬ, Я РЕЖЮ ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
— СЛЫШЬ, СЫЧИНА, ТЫ ЖЕ ПРОГРАММИСТ, ВЕРНО? А ТЫ МОЖЕШЬ ЧЕРЕЗ ДОМОФОН ВЗЛОМАТЬ ПЕНТАГОН? НЕ МОЖЕШЬ? ТАК И ЗНАЛ, НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ!
@
— ВЯЧЕСЛАВ, У НАС УВАЖАЕМАЯ БИЗНЕС-КОМПАНИЯ ВООБЩЕ-ТО. ЧТО ЗА САЙТ СО СВЕТЛЫМ ФОНОМ? НЕМЕДЛЕННО СДЕЛАЙТЕ КРАСНЫЙ ФОН С ЖЕЛТЫМИ КНОПКАМИ В ШАПКЕ! А ВОТ ЭТО ПУСТЬ КРУТИТСЯ, А ВОТ ЭТА ЖЕЛТАЯ КНОПКА ПУСТЬ СВЕТИТСЯ ЗЕЛЕНЫМ! ЧТОБЫ БЫЛО ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 МИНУТЫ, МЫ ВАМ ВООБЩЕ-ТО ПЛАТИМ. ЧТО ЗНАЧИТ ВСЕГО ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ В ГОД? ЦЕЛЫХ ДВЕ ТЫСЯЧИ!
@
— ВНУЧОК, СВЯЖИ-КА МЕНЯ С БАБОЙ-ЙОБОЙ, КОТОРАЯ ЖИВЕТ НА МАРСЕ, ПО СКАЙПУ! ЧТО ЗНАЧИТ НА МАРСЕ СКАЙПА НЕТ? ПО РЕН-ТВ СКАЗАЛИ, ВОДА ЕСТЬ, ЖИДОРЕПТИЛОИДЫ ЕСТЬ, ЗНАЧТ, И СКАЙП ДОЛЖЕН БЫТЬ!
@
— СЫНА-ПОНИНА, ВЕБ ЖЕ ЭТО ПАУТИНА, ВЕРНО? ЗНАЧТ, ТЫ У НАС ПАУТИННЫЙ ДИЗАЙНЕР? ГЫГЫ, АРКАДИЮ НЕ НРАВИТСЯ ДИЗАЙН БАЧКА. ЗАДИЗАЙНЬ ЧОНИТЬ БЫСТРО, ЧТОБЫ МНЕ НЕ СТЫДНО БЫЛО ПЕРЕД ДРУГОМ
@
— СЫНА, ТЫ СКОРО РАДИОПАССИВНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ СТАНЕШЬ! ОТ ТВОЕГО КАМПЛЮСТЕРА ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО РАДИАЦИИ ИДЕТ? КАК ЭТО НИСКОЛЬКО? НЕ СПОРЬ С МАТЕРЬЮ, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ!
@
— БАТЮШКА, МОЙ СЫН СТАЛ ГЕЙ-ВИЛВАЙЗЕРОМ! НАНЮХАЮТСЯ СВОЕГО ХАТЭМЭЛЭ И ЯБУТСЯ В ЖОПЫ!
@
НО БАТЮШКА НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ, ВЕДЬ ЕГО ВЗОР ОСТАНОВИЛСЯ НА ВЗЛЕТАЮЩЕМ ШАЙТАНЕ, КОТОРЫЙ ОСТАВЛЯЛ КРАСНО-ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТ В .PDF ФОРМАТЕ

#iaxet 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Вернулся мысленно к судьбе крокодила Гены, у которого единственная заметная книга в доме — это «Капитал». Как это объяснить с учетом реалий 1969 года (когда вышел первый про него мульфильм)?
Гена — младомарксист–шестидесятник круга Гефтера и Батищева. Одержим идеей возврата к настоящему социализму, запоем читает молодого Маркса, Грамши, Маркузе и Ивана Иллича. Пытается проповедовать пионерам. Работает на непыльной, хотя и немного стыдной синекуре —интеллигентом в НИИ, т.е. самим собой, «крокодилом в зоопарке», позже — сотрудником Высшей комсомольской школы в Вешняках. Эстет (трубка, шляпа, бабочка, запомнившаяся многим мемуаристам манера носить бархатный халат с белой рубашкой). В свободное время любит играть на бандонеоне, одним из первых в СССР открывает для себя и по мере сил пропагандирует творчество Пьяцоллы и, по легенде, знакомит с ним молодого Леонида Десятникова.
Разрабатывает — с удовольствием, хотя и без особенного успеха — планы социалистических преобразований в странах третьего мира, на почве чего и сдружится с прибывшим из Африки Чебурашкой. Недолго работает в левадовском Институте конкретных социальных исследований. Живет в однокомнатной на Аэропорте, доставшейся от бабушки, звезды сталинского кино (которая уже несколько раз его выручала из неприятностей и еще не раз выручит). Круг знакомств и интересов естественным образом приводит его в редакцию «Проблем мира и социализма». В 90–е, глядя на удивительные повороты судьбы своих коллег по журналу — Юрия Карякина и Владимира Лукина — он и сам засобирается в политику. Так у постаревшего, отяжелевшего, растерявшего прежние иллюзии Гены — Геннадия Андреевича — начинается новая жизнь.

#iczcc 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Когда встретите на улице в зюзю пьяных молдаван, не спешите отходить в сторону, ведь если вы уйдете, то вы рискнете упустить шанс приобщиться к древнему языку, который является самым близким к латинскому из ныне существующих наречий. Просто представьте, что этими же словами Брут посылал в жопу самого Цезаря, что почти эти слова, которые один из молдаван-алкоголиков применил к вашей любимой девушке, нецензурно восхищаясь ее округлостями, говорили римские легионеры, когда входили в галльские села.

Древним является не только сам язык, но и сам молдавский народ. Основу данного этноса заложили ныне полу-мифические даки, о которых, собственно, мало что известно, потому что они находились в полнейшей зависимости от римлян, греков и прочих гегемонов тогдашнего «романского мира». Впрочем, не все так просто, потому что эти самые даки были уничтожены теми самыми римлянами. А может, были ассимилированны. В Древнем Мире не все так просто. Видимо, процессы убивания и спаривания происходили одновременно, и иногда удачно.

Только могучие римляне осели и обжились в этих краях, так на ядреных конях к ним прискакали готы. Догадайтесь, что было первым, что сделали готы, когда увидели будущих макаронников? Правильно, по доброй традиции Древнего Мира, начали их уничтожать. И спариваться. А что вы хотите – Великое Переселение Народов и два года по снежной степи, да без женщины – и среднему готу даже римский легионер кажется красивым. Большая часть римлян, конечно, были эвакуированы, но кому-то понравились плодородные земли еще не существующей Молдовы. И брутальные варвары.

Вместе с римлянами оставался и их язык, а готский, видимо, был нудный и неудобоваримый, потому что не слишком повлиял на современный молдавский. И жили бы готы с римлянами одной большой шведской семьей, но, видимо, не судьба. Откуда ни возьмись к ним примчались гунны, те самые гунны, от которых высокоразвитые китайцы отгородились той самой Великой стеной. А дальше – стандартная для Древнего Мира история...

Не буду вас утомлять дальнейшими хитросплетения этногенеза молдаван, скажу только, что на их территории приходили половцы, славяне и золотоордынцы, попеременно обогащая генофонд друг друга. Ах, да, римский язык по-прежнему был силен, а другие просто в нем растворялись. И вроде бы ничего не предвещало беды, но в один прекрасный момент население этих мест сидело и думало: вот мы вроде и не римляне, и не славяне, да и не монголы ж вроде. А определяться-то надо, четырнадцатый век на дворе. Пора нацию создавать, нация сама себя не создаст. Хопа! Да мы ж молдаване – решили потомки готов и славян. И государство заделали, точно несознательные граждане ребенка, просто чтоб все, как у людей было. Это случилось в 1359 году.

Как всегда, счастье было недолгим. Их захватили венгры, а откуда-то сбоку хитро улыбалась Польша, надеясь выхватить молдаван из нежных объятий мадьяр. Но планы Польшы не сбылись – как всегда, Турция нанесла свой удар в спину всему цивилизованному миру, став полноправной владычицей на Балканах. Молдаване что-то пищали про римские корни и древнюю культуру, но их уже никто не слушал. Даже Римский Папа, помощи которого в борьбе против османов гордый и независимый молдавский народ очень ждал. Но Папа был занят своими папскими делами – содомией и угаром. Впрочем, ровно тем же занимались османы на оккупированных молдавских землях.

Но Кремль не дремлет... В середине 17 века в соседней Украине состоялся эпичный прото-майдан, в ходе которого Богдан Хмельницкий, земля ему пухом, решил избавиться от проклятых ляхов и отдать земли москалям. А из Украины удобно было влиять на пока еще находящуюся под игом турков Молдову. Вялое переманивание на сторону России закончилось побегом части молдавских князей в Москву.

Но вот долгожданная русско-турецкая война, и, казалось бы, присоединение к России. Ага, сейчас! Молдова стала частью Румынии. Что? Откуда Румыния? Где она все это время была? А черт ее знает, взяла и образовалась.

Конец девятнадцатого и почти весь двадцатый век Молдавия переходила от Румынии к Российской империи, а затем к СССР, и обратно. Пока, наконец, в 1991 году не обрела независимость. Вопрос, надолго ли, остается открытым. Румыны вон не прочь тряхнуть стариной, присоединив добрых соседей. Да и Польша как-то хитро затаилась. Россия Приднестровье про запас держит. Впрочем, ничего нового.

Встретив пьяного молдаванина, вслушайтесь в его мелодичный и древний язык. Почувствуйте себя в Древнем Риме.

#icxtc 27
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
КАКОЙ-ТО ИДИОТ ЗА ОКНОМ НЕ ЗНАЕТ КАК ВЫКЛЮЧИТЬ СИГНАЛИЗАЦИЮ НА СВОЕМ НОВЕНЬКОМ МЕРСЕ
@
ИСПУГАННЫЕ СИГНАЛИЗАЦИЕЙ ГОЛУБИ С ГРОХОТОМ ВРЕЗАЮТСЯ В ТВОИ ОКНА, ОСТАВЛЯЯ ПОСЛЕ СЕБЯ ЛИШЬ МОКРОЕ ПЯТНО ЦВЕТА ГОЛУБИНОЙ ПОДЛИВЫ
@
В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ ЕХИДНЫЙ БАТЯ, СОТРЯСАЯ СТЕНЫ, ПЕРДИТ В УНИСОН С ПЯТОЙ СИМФОНИЕЙ БЕТХОВЕНА, ЧТО ЕЕ НА ПОЛНОЙ ГРОМКОСТИ СЛУШАЕТ ГЛУХАЯ СОСЕДКА ТРЕМЯ ЭТАЖАМИ ВЫШЕ
@
МАМА НА КУХНЕ РЕШИЛА ПРИГОТОВИТЬ ОТБИВНЫЕ И, СОВСЕМ КАК ТОР, КАРАЕТ ГРЕШНУЮ КУРИНУЮ ГРУДКУ СВОИМ ИСПОЛИНСКИМ МОЛОТОМ, ВО ВСЕ СТОРОНЫ СЫПЛЯ РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ГРОМОГЛАСНЫЕ УДАРЫ
@
ТЕЛЕВИЗОР НА КУХНЕ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕКРИЧАТЬ УДАРЫ МОЛОТА, ПЕРДЕЖНУЮ СИМФОНИЮ БАТИ, ШУМ СИГНАЛИЗАЦИИ И ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ
@
ДЕД В ГОСТИНОЙ ВО ВСЮ ГЛОТКУ ОРЕТ КАКОЙ-ТО НЕМЕЦКИЙ ГИМН, ПЫТАЯСЬ ОТОБРАТЬ У ЖИРНОГО КОТА ПОСЛЕДНИЙ ПАКЕТИК КОРМА
@
КОТ ЗАВЫВАЕТ ОТ ЯРОСТИ, ПРИЗЫВАЯ НА ПОМОЩЬ МЕСТНЫХ МЫШЕЙ, СМЕРТЬ КОТОРЫХ ОН ИНСЦЕНИРОВАЛ ЗА ЕЖЕМЕСЯЧНУЮ ПОШЛИНУ В ВИДЕ ДВУХ ПАКЕТОВ ВИСКАСА
@
ПИСК ТЫСЯЧИ МЫШЕЙ, СЛИВАЯСЬ В ОДНУ РАЗРУШИТЕЛЬНУЮ ЗВУКОВУЮ ВОЛНУ, ВЫБИВАЕТ ОКНА
@
БЕТОННАЯ ОБШИВКА МЕСТНОГО АТОМНОГО ЗАВОДА, РЕЗОНИРУЮЩАЯ ПИСК МЫШЕЙ, НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ НАГРУЗКИ
@
РЕАКТОР ЖИВОПИСНО ВЗРЫВАЕТСЯ, ЗАРАЖАЯ ВСЕ ВОКРУГ РАДИАЦИЕЙ
@
ЛЮДИ НА УЛИЦЕ КРИЧАТ ОТ УЖАСА, ПРЕВРАЩАЯСЬ В УЖАСНЫХ МУТАНТОВ
@
ИЗ СОСЕДНЕГО ОКНА С ВИНТОВКОЙ В РУКЕ ВЫГЛЯДЫВАЕТ КАКОЙ-ТО ВЕТЕРАН, ПОЛИВАЯ МУТАНТОВ НА УЛИЦЕ ГРАДОМ СВИНЦА
@
ВЕРТОЛЕТЫ, КРУЖАСЬ НАД ДОМОМ, ВЫСАЖИВАЮТ НА ЗЕМЛЮ ДЕСАНТ
@
ПОДЪЕЗЖАЕТ ТЯЖЕЛАЯ АРТИЛЛЕРИЯ
@
БРАНЬ ВОЕННЫХ, ВОПЛИ МУТАНТОВ, БЕСКОНЕЧНЫЕ ВЗРЫВЫ И ВЫСТРЕЛЫ
@
ВДРУГ НА ВСЮ ЭТУ КРАСОТУ КТО-ТО СБРОСИЛ ЯДЕРНУЮ БОМБУ
@
НАКОНЕЦ-ТО ТИШИНА
@
НАКОНЕЦ-ТО МОЖНО УСНУТЬ
@
ТВОИ ВЕКИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, ТЫ УЖЕ ГОТОВ ВОЙТИ В ЦАРСТВО МОРФЕЯ
@
@
@
"ВИРУСНАЯ БАЗА ДАННЫХ УСПЕШНО ОБНОВЛЕНА!"
@
НА ТЯГЕ СВОЕГО ПЕРДАКА УЛЕТАЕШЬ В КОСМОС
@
В КОСМОСЕ ТИХО

#ipyys
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.