@biohazardmonkey

Тег паста в блоге biohazardmonkey

biohazardmonkey

Наш император ебошит вообще адовые экспансии. Ну такой вот примерно рецепт усреднённый, потому что вариаций масса.

Берётся планета, но не подчиняется дипломатически, дипломатия — это не про нашего императора. Он берёт планету, вываливает на неё войска легиона и начинает завоевание. Добавляет туда огромное количество пехоты, мотопехоты, авиации, артиллерии ИНКВИЗИЦИЮ! для верности, Астартес сверху. Всё это воюет до почти полного разрушения пригодных для жизни территорий. После окончания войны планета некоторое время восстанавливается. Потом император вносит её в империум человечества, и щедро наполнив администрацию верными ему людьми начинает высасывать из планеты ресурсы на новую экспансию. При этом ресурсы просто изымаются, зачастую в ущерб экономике. Изымает и приговаривает полушёпотом что-то. При этом у него на троне аж иней выступает. Любезно мне иногда предлагает возглавить экспансию, но я отказываюсь. Надо ли говорить, какое дичайшее недовольство царит среди новообретённых миров? Восстания такие, что пришлось отдельный орден инквизиции заводить.

#mxoje 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Изысканные рецепты для анархо-домохозяек.

"Три стакана муки из праха предРеввоенсовета, два яйца, четверть килограмма масла, разрыхлитель, сахар ...."

Речь идет, конечно же, о знаменитой мистификации, связанной с могилой Льва Троцкого, информация о которой промелькнула почти десять лет назад. Напомним, как всё было.

В апреле 2009 года на анархистских ресурсах вроде Индимедии появилось послание группы неких голодных анархистов, которые, якобы, выкрали серебряную урну с прахом Л.Д.Троцкого из его дома-музея в Койоакане и затем напекли из останков революционера печенье. Часть употребили в пищу, а часть разослали по журналистам и разным троцкистским организациям во всем мире. В качестве доказательств были приложены фотографии открытого склепа, где покоился Троцкий. По данным бригады автономных пекарей, чистая масса праха составляла 1200 грамм.

Так же, по их словам, к каждой упаковке печенья прилагалось письмо, в котором разъяснялась суть происходящего. Активисты, затеявшие эту, мягко говоря, странную кулинарную акцию, утверждают, что таким образом хотели "расширить поле борьбы, включив в него мертвых персонажей из прошлого, которые держат нас в заложниках в настоящем".

"Однако, если Троцкий прав насчет истории, мы ничего не решаем, мы лишь персонажи, действия которых предначертаны революцией октября", - утверждали они.

Анархисты пояснили: "Перед получившими это печенье стоит выбор. С одной стороны поедание врага всегда считалась способом впитать в себя его силу, а с другой - вкусить кровь и плоть - это ритуал причастия, означающий преклонение. В любом случае, результат всегда один - дерьмо".

Появились слухи, что кто-то отравился, съев этот кулинарный шедевр (миллионы, отравленные лично Троцким, прикинувшимся печеньем). Однако ни фотографий самого печенья и последствий его употребления, ни фотографий праха так и не появилось. Не было и официальных заявлений от работников музея о разграблении могилы. Учитывая и то, что действо разворачивалось в начале апреля, есть основания считать всё это запоздавшим первоапрельским розыгрышем.

Ненависть к Троцкому справа и слева настолько сильна, насколько Троцкий был прав в своих политических прогнозах и характеристиках. Даже будучи мертвым, он не дает покоя противникам социализма во всем мире. У троцкистов никогда не возникало мысли заправить борщ прахом Махно (он покоится тоже в виде пепла) или пожарить шашлыки из Сталина (есть версия, что его хорошо промаринованное тело до сих пор сохраняется), поскольку никого из нас эти исторические персонажи "не держат в заложниках" и мы идем вперед, а сталинисты и анархисты навсегда остались в заложниках прошлого столетия.

Фото 1: Лев Троцкий карает желудки левых и правых контрреволюционеров.
Фото 2, 3: процесс вскрытия склепа.
Фото 4: могила Л.Д.Троцкого в саду его дома в Койоакане.




#miuvb
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Лучший гомовброс эва.
https://medium.com/@dmitrip...37d647ac1-1504615478

#ojblx 224
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Почти совсем не известно у нас о большом антиводочном восстании 1859 года. Историк Владимир Вардугин кратко об этом восстании:
"В середине XIX века в России существовала практика: каждый мужчина приписывался к определённому кабаку, а если он не выпивал своей "нормы" и сумма от продажи спиртного оказывалась недостаточной, то недобранные деньги кабатчики взимали с дворов местности, подвластной кабаку. Тех же, кто не желал или не мог платить за невыпитую водку, секли кнутом в назидание другим. Виноторговцы, войдя во вкус, взвинчивали цены: к 1858 году ведро водки вместо 3 рублей стали продавать по 10 руб. В конце концов крестьянам надоело кормить дармоедов, и они стали бойкотировать торговцев водкой. К примеру, в Балашовском уезде Саратовской губернии в декабре 1857 года 4752 человека отказались от употребления спиртного. Ко всем кабакам в Балашове приставили караул от народа для наблюдения, чтобы никто не покупал водку. Это уже не на шутку испугало кабатчиков, и они пожаловались правительству.

В марте 1858 года министры финансов, внутренних дел и государственных имуществ издали распоряжения по своим ведомствам. Суть тех указов сводилась к запрету... ТРЕЗВОСТИ! Местным властям предписывалось не допускать организации обществ трезвости, а уже существующие приговоры о воздержании от водки уничтожить и впредь не допускать.
Вот тогда-то, в ответ на запрет трезвости, по России и прокатилась волна погромов. Начавшись в мае 1859 года на западе страны, в июне бунт дошел и до берегов Волги. Крестьяне громили питейные заведения. Расправа была жестокой. Всего по России в тюрьму и на каторгу отправили 11 тысяч человек из трезвеннических движений. Многие погибли от пуль: бунт усмиряли войска, получившие приказ стрелять в восставших. Но в страхе перед восставшими правительство пошло на реформу: откупную систему продажи спиртного отменили, вместо неё ввели акциз. Налог с трезвенников сняли.

#ozrdf 9
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Важно понимать, что весь шум вокруг фильма "Матильда" возник от того, что Поклонская и приближённые к ней чебурашки с хоругвями оскорбились тем, что Николай II ебал балерину. Мол, не мог государь такими вещами заниматься, дескать, не ебал он никого. Они что хотят сказать, что император Российской Империи был импотентом? Что царь великой страны был не в состоянии увлечь молодую девушку? Что наш государь-батюшка был страшен, как тайга русская, и привлекательные особы бежали от него, как черт от ладана?! Вот где оскорбление так оскорбление! Бывшая прокурорша с группой лиц, прикрываясь фофудьей, целенаправленно дискредитирует историю страны, представляя главу государства никчемной тряпкой! А может даже и геем! Это ли не самый настоящий экстремизможидобандеровскорусофобскийфашизм? Потому что истинные-то патриоты должны быть уверены, что наш царь ебал всё, что шевелится, а что не шевелится, сам шевелил и ебал! А как иначе? Это же царьнаш! Ебал так, что в Англии уши закладывало! Когда он выходил на променад, Нева разливалась из берегов от хлыщущих в неё потоков желаний, а женщины, дожившие до седин и доселе не знавшие оргазма, впадали в неописуемое счастье от одного государева взгляда! Заморские королевы и принцессы стояли в очереди, чтобы прикоснуться к нему, но он был верен России и ебал только её. Так что "Матильду" нужно считать государствоориентированным и духоподъёмным фильмом, укрепляющим нацию, а любой, кто сомневается в мужской силе последнего императора – русофоб!

#okalb
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

читаю второтег и у него охуенное

Даже в самые лютые 1930-е годы он с теплотой относился к СССР и даже к Сталину. В 1936 году Керенский в журнале "Новая Россия" пишет, что "Советский Союз снова стал Россией". Керенский и его подвижники считали, что "Новая Россия" родилась, когда крестьяне под руководством Сталина стали управлять страной (в противовес прежнему интеллигентскому и рабочему правлению). "Рабочий класс более в СССР не господствует", — радостно констатировал он. Падение роли рабочих имело своей причиной механизацию производства, в результате которой место человека на фабрике заняли машины.

Керенский писал, что Сталин заимствует всё лучшее у Муссолини и Гитлера, и приветствовал это. "Конституция СССР во многом тоже фашистская. Политическая власть сосредоточена в руках единственной разрешённой партии, как это имеет место в Италии и Германии, где партия является не партией, а средством управления", - писал он.

«Пусть не думают, что в фашизации сталинской диктатуры, в превращении её из классово-пролетарской в народную плебисцитарно-цезаристскую я не вижу ничего положительного. Наоборот. Признание нации, народа, государства как единства, связанного общим прошлым, общей территорией, единством психологического склада, обязало во имя укрепления своей личной диктатуры Сталина перестроить весь каркас государства сверху донизу на новых, общенародных началах", - писал Керенский. По его мнению, при всех её изъянах, сталинская конституция давала русскому народу перспективы. "Подлинное значение сталинской конституции – дать в руки народа орудие, с помощью которого СССР от фашизма перейдёт к демократии", - считал Керенский. С ним соглашались и меньшевики, что фашизм в СССР – лучше диктатуры пролетариата, а ещё фашизм – это возвращение страны от космополитизма и американского технократизма в лоно европейской цивилизации.

#ozgeb
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

новая годнота от Красного Сиона

Один из самых популярных фейков национал-патриотических сил России "План Даллеса" тоже переписан из англо-саксонских оригиналов местных жидобоев, сектантов и шизофреников. В СССР впервые строчки из этого план впервые были опубликованы в одной книжке украинца Юрия Дольд-Михайлика в 1965 году. В 1981 году тему "культурного покорения русских Западом" подхватил Анатолий Иванов в "Вечном Зове".

В Англии же прототип "Плана Даллеса" появился в 1946 году. Только там добропорядочных англичан развращать должны были не американские спецслужбы, а русские коммунисты. Этот план назывался "Коммунистические правила революции". Они были якобы обнаружены в Германии ещё в 1919 году, а появились в английских газетах в феврале 1946 году. Этот "План Ленина- Сталина", например, подразумевал:

"Развратить молодёжь; отвести её от религии. Внушить ей интерес к сексу. Ложной аргументацией разрушить старые моральные ценности. Отвлечь умы от политики, переключив всё внимание на спорт, книги о сексе, игры и прочие маловажные занятия. Поставить под свой контроль все средства массовой информации. Разрушить веру людей в их лидеров, изображая их в постыдном, смешном и оскорбительном виде".

А в 1955 году в США свой "План Сталина" представил основатель сайентологии Рон Хаббард. Его работа называлась "Промывание мозгов. Изложение русского руководства по психополитике". Там, в частности, писалось:

"Сделав доступными всевозможные наркотики, давая подростку спиртное, восхваляя его необузданность, пичкая его секс-литературой, психополитик может воспитать в нём необходимую нам (СССР) склонность к беспорядку, безделью и бесполезному времяпрепровождению и побудить его выбрать решение, которое даст ему полную свободу во всем — т.е. коммунизм. Если вы сможете убить национальную гордость и патриотизм в подрастающем поколении, вы завоюете эту страну (США)".
Кстати, к этому времени Хаббард уже был официально признан шизофреником.

Эта национал-патриотическая традиция - хватать по задам безумства американских конспирологов (сегодня это особенно альтправые/трамписты), и переведя тащить в свои собственные норы - про Ротшильдов, рептилоидов, глобалистов, ЛГБТ-заговор, вакцинацию, ВИЧ-отрицание, ГМО и т.п. - сохранена и упрочена.

#okmgc 4
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

на красном Сионе охуенни кулстори
Ещё в начале нулевых читал про безумного американского миллиардера-либертарианца Эдди Ламперта. В 1990-е его называли самым перспективным бизнесменом в США, уже к 30 годам он стал миллионером, управляя хедж-фондами. Но его сгубила любовь к Айн Рэнд.

Ламперт приобретает холдинги Sears и Kmart. В них он решает сделать управление таким, как описано в "Атланте" и других фантазиях Айн Рэнд. Он создал в своих компаниях модель, ожидая, что невидимая рука рынка улучшит результаты работы. Если сказать руководителям компании, чтобы они действовали эгоистично, убеждал Ламперт, они станут управлять своими подразделениями рациональным образом, улучшая общие показатели.

Ламперт разбил Sears Holdings на 30 подразделений, каждое из которых управлялось своим менеджментом, доходы и убытки также подсчитывались отдельно и от этих показателей зависела зарплата руководителей. Но вместо этого подразделения начали враждовать друг с другом. Оказалось, что выгоднее работать не создавая общее благо, а отнимая ресурсы у конкурентов внутри подразделений или вообще работая на врагов (одно подразделение даже начало продавать продукцию других компаний). Один из директоров назвал эту систему "Культурой воюющих племён" (аналог - "война всех против всех").

Ещё одним неожиданным выводом из этого эксперимента стало то, что ответственность за неудачи перекладывались вниз по иерархичной цепочке: Ламперт считал виноватыми директоров, директора винили менеджеров, менеджеры отыгрывались на рабочих. Последним было не на кого скинуть вину, и часть из них предпочла уйти из компании, а другая "мстила" начальству саботажем или воровством.
Дела у Sears Holdings покатились вниз, сейчас компания на грани банкротства. В 2006 году одна акция Sears стоила 162 доллара, в 2017 году - 11 долларов.
По ссылкам можно подробнее почитать о либертарианском "чуде":
https://www.inc.com/erik-sh...eading-ayn-rand.html
http://www.alternet.org/eco...lampert-and-ayn-rand
https://www.bloomberg.com/n...adds-to-the-troubles

#okqwg 24
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

#ojxft 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

#okoif 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

У нас было 2 шиита, 13 суннитов и 5 ваххабитов, 1 ханафит и целая воинствуюшая армия ИГИЛ, а также алавиты, салафиты, ханафиты-белорусы и даже идиоты. Не то чтобы это был необходимый состав для мирового джихада. Но если начал увлекаться исламом становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение-это русские мусульмане. Нет ничего более абсурдного и несовместимого, чем хиджабы и намазы с русским менталитетом. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

#owkaj 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Пока вы медленно выходите из алкогольно-оливьешной комы, самое время поговорить о здоровом образе жизни. У меня есть теория, что ЗОЖниками становятся тогда, когда не могут себя найти в жизни, и желание продлить свой век – это такая подсознательная реакция организма, чтобы дать себе ещё время. Они, наверное, думают: мне сейчас 28, моя жизнь - дерьмо, но вот я буду бегать по утрам, жрать салат, пить пять литров воды в день, протяну до 72-х лет и тогда... Дружище, если твоя жизнь дерьмо в 28, то не дай Бог тебе до 70-ти мучаться! Ну, посудите сами: вы знаете великих писателей, которые не пили, не курили, не имели беспорядочных половых связей? А музыкантов? Режиссёров? Представляете себе Генри Миллера, жрущего овсянку в 9 утра? Или Томпсона на беговой дорожке? Дорожку и старика Хантера – легко, но только не беговую. Я уверен, если бы Курт Кобейн говорил что-то вроде: "нет, спасибо, я белки с углеводами не смешиваю", он бы стал не тем, кем мы его знаем, а каким-нибудь, прости Господи, Монатиком. Надеюсь, хоть как-то помог вам в это сложное время отвоевать у совести кусок торта и виски

#ojcbk 24
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах. Пьеса в трех актах

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по–моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро–Венгрия, что делаешь?
Австро–Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто–то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро–Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь…
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро–Венгрия, ты со мной?
Австро–Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…

Акт второй. 1914–1915 годы.

(В Австро–Венгрии убивают принца Франца–Фердинанда)
Австро–Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро–Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что–что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро–Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла нахуй.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро–Венгрию)
Австро–Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан–Марино. Слышь, Австро–Венгрия.
Австро–Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан–Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро–Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан–Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан–Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь–то победа у меня в кармане.
Сан–Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да–да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс–с–ст, Австралия…
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда–нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро–Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро–Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!

Акт третий. 1916–1918 годы.

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!
(Германия, Австро–Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты–то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм–кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро–Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро–Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!
(Австро–Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа–ха–ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

Занавес.

#oojhkf 9
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ИСТОРИЯ ЕДЫ В ЕВРОПЕ
(краткая и упрощенная)

✎ Начало нашей эры. Жители Римской империи:

  • Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

✎ Германские варвары:

  • Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя.

✎ Германские варвары:

  • А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

✎ Жители Римской империи (уже распадающейся):

  • А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

✎ Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

✎ Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

  • Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

✎ Христианская церковь:

  • Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

✎ Средневековые крестьяне Северной Европы:

  • Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

✎ Христианская церковь:

  • Наплевать. Все равно выращивайте.

✎ Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

  • Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

✎ Зарождающийся феодализм:

  • А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

✎ Крестьяне:

  • Бл…дь!!!

✎ Христианская церковь:

  • И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

✎ Крестьяне и феодалы:

  • Бл…дь!!!

✎ Церковь (западная):

  • Зато в пост можно есть яйца!

✎ Церковь (восточная):

  • Нет, нельзя!

✎ Крестьяне и феодалы:

  • Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

✎ Церкви (западная и восточная):

  • Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

  • О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

  • Бл…дь! И что нам теперь жрать?

✎ Феодалы и церковь:

  • Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

✎ Феодалы и зарождающееся купечество:

  • А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

✎ Медики будущего (злорадно):

  • А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

✎ Феодалы и купечество (польщенно):

  • А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

✎ Медики будущего:

  • Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

✎ Крестьяне, феодалы и купечество:

  • Почему?

✎ Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

  • А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

✎ Выжившие (две трети населения):

  • О, а ресурсов-то как-то больше стало…

✎ Крестьяне и прочая беднота:

  • А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

✎ Феодалы и купечество:

  • А ху-ху не хо-хо?

✎ Крестьяне и беднота:

  • А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

✎ Сицилийцы:

  • Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

✎Вся остальная Италия:

  • Тьфу, гадость сушеная!

✎ Сицилийцы:

  • Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

✎ Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

  • А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

✎ Вся остальная Европа:

  • И на хрена они нам?

✎ Испанцы:

  • Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

✎ Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

  • Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

✎ Испанцы:

  • Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

✎ Крестьяне Северной Италии:

  • А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

✎ Медики будущего:

  • Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

✎ Крестьяне:

  • Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

✎ Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

  • Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

✎ Германия (оживившись):

  • Что, и посты без мяса тоже нафиг?

✎ Мартин Лютер:

  • Тук-тук… Угу. И их тоже.

✎ Германия:

  • Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

✎ Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

  • Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

✎ Европа:

  • Ась?

✎ Пармантье:

  • Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

✎ Европа:

  • Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

✎ Пармантье:

  • Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

✎ Европа (недоверчиво):

  • Да ну?

✎ Пармантье:

  • Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

✎ Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

  • Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

✎ Ирландцы:

  • Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

✎ Агрономы будущего (встревоженно):

  • Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

  • Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

✎ Повар Николя Франсуа Аппер:

  • Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

✎ Наполеон Бонапарт:

  • Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

✎Американец Джон Гори (1850 год):

  • Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

✎ Американские железнодорожные компании:

  • А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

✎ Производители:

  • Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

✎ Авиастроители:

  • Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

✎ Производители:

  • Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

  • Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

✎ Глянцевые журналы:

  • Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

✎ Производители (журналам, тихо):

  • Да вы чего, опупели???

✎ Журналы (исправившись):

  • Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

✎ Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

  • Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

✎Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

  • НУ ВЫ И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
#oowxuy 6
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ТЫ - ЦАРЬ
@
ЛАМПОВО СЫЧУЕШЬ В СВОЕЙ СЛАВЯНСКОЙ ИМПЕРИИ
@
УЖЕ СОБИРАЕШЬСЯ ОПРАВЛЯТЬСЯ ОТ ПОСЛЕДНЕГО ВОССТАНИЯ
@
КАК ТУТ КЕБАБОРЕЗЫ В КРАЙ АХУЕЛИ
@
НУ ЧЕ БРАТУШКИ ТАК БРАТУШКИ
@
ПОМОГАЕШЬ
@
В ВОЙНУ ВХОДИТ ГЕРМАНИЯ
@
теплеет
@
ФРАНЦИЯ И БРИТАНИЯ КАК СОЮЗНИКИ ВХОДЯТ В ВОЙНУ
@
остывает
@
ТУРЦИЯ И БОЛГАРИЯ ТОЖЕ НЕ ПРОТИВ ПОПИНАТЬСЯ ХУЯМИ
@
ВВОДИШЬ ВОЙСКА В ГАЛИЦИЮ
@
ВВОДИШЬ ВОЙСКА В ЗАПАДНУЮ АРМЕНИЮ
@
ТАЩИШЬ КАК БОЖЕНЬКА
@
ИИСУС, ХРИСТОС, АЛЛАХ НАЧАЛИ ДРАТЬСЯ ЗА ТО ЧТО БЫ ПОХЛОПАТЬ И ПОДРОЧИТЬ ТВОЙ ЦАРСКИЙ ПИСОС
@
ГЕРМАНИЯ ВВОДИТ 1.5 СОЛДАТА В ПОЛЬШУ
@
В МГНОВЕНИЕ ОКА ВСЕ ТВОИ СОЛДАТЫ ОТСТУПАЮТ КАК ОТ ССАНЫХ ТРЯПОК
@
УЧИТЫВАЯ ТО ЧТО ТОТ САМЫЙ ГЕРМАНСКИЙ СОЛДАТ ОБОССАЛСЯ САМ
@
ИИСУС И ХРИСТОС ЗАВАЛИВ АЛЛАХА ДУЭТОМ РЕСЛЕРОВ БЬЮТ ТЕБЯ ПРОСТАТОЙ ПЕТРА I ПО ГОЛОВЕ
@
ПРОШЛО 2 ГОДА
@
ПОЛЬША, ЗАПАДНАЯ БЕЛАРУСЬ, УКРАИНА И ПРИБАЛТИКА ПОЧТИ ПОЛНОСТЬЮ ПОД ФАШИЗДНЕЙ
@
АРМИЯ ГЕРМАНИИ, ХОТЬ И ЗАНЯЛА ПОЧТИ ВСЕ ЗАПАДНЫЕ ГУБЕРНИИ, НАЧИНАЕТ ПРОСАСЫВАТЬ У ЗАПАДНЫХ СОЮЗНИКОВ
@
ЕЩЕ ЧУТЬ ЧУТЬ, И НАСТУПЛЕНИЕ ПОЙДЕТ ОБРАТНО
@
1917
@
ЛЫСЫЙ ПЕДОФИЛ С БОРОДКОЙ НА СВОЕЙ ЛОШАДКЕ В КОСТЮМЕ БРОНИВИЧКА НАЧИНАЕТ СТРАДАТЬ ХУЙНЕЙ
@
И ВОТ, ПЕТРОГРАД УЖЕ ПРОЗВАН В ЧЕСТЬ РЫЛА ТОГО САМОГО КРАСНОПУЗА
@
УЖЕ ДЫМИТ
@
НАЧИНАЕТСЯ РЕВОЛЮЦИЯ
@
ГОРИТ
@
НАЧИНАЕТСЯ ТВОРИТЬСЯ ХУЙНЯ
@
УХОДИШЬ В ОТСТАВКУ
@
СО ВРЕМЕНЕМ ТЕБЯ РЕШИЛИ СФОТКАТЬ НА ПАМЯТЬ В ПОДВАЛЕ
@
ФОТКАЕШЬСЯ
@
@
@
@
СМОТРИШЬ С НЕБЕС КАК РАЗНОШЕРСТНЫЕ "ПОСЛЕДОВАТЕЛИ ЦАРСКИХ ИДЕЙ" ПИЗДЯТСЯ КРОВАВО-ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ С КРАСНОПУЗИКАМИ
@
НЕМЕЦКИЕ ПИДЕРАСТЫ ЗАНЯЛИ ОДНИ ИЗ САМЫХ БОГАТЫХ РЕГИОНОВ СТРАНЫ
@
КАВКАЗЦЫ ТВОРЯТ ХУЙНЮ
@
ЖИРОБАСЫ И ЧАЕХЛБЕБЫ В КРАЙ АХУЕЛИ, ЗАКИДЫВАЯ СВОИ СВОБОДО-ЕБУЧИИ ВОЙСКА ВО ВСЕ ДЫРЫ
@
ЯПОНЦЫ ЗАНЯЛИ Ж/Д В КИТАЕ
@
ДЛЯ ЦАРЬ ПУШКИ НАШЛИ РАКЕТНЫЙ СНАРЯД

#oojlgr 13
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

ОНИ ИДУТ!!

Дорогие друзья! Возможно, это наш последний текст. Публикуя эти материалы, мы подвергаем опасности не только группу, но и своё существование. Первый раз за всё время деятельности мы просим Вас - воздержитесь от лайков и репостов, иначе в уязвимом положении окажетесь и Вы. Но молчать нельзя. Читайте и запоминайте.

Вы все знаете, что любая компьютерная программа представляет собой совокупность данных и команд, предназначенных для какой-то конкретной цели. Пишется программа на каком-либо из множества языков программирования, а сам текст именуется программным кодом. Но вот чего Вы почти наверняка не знаете, что в коде множества программ встречаются вставки на других, неизвестных языках. Они могут быть как совсем короткими, всего в несколько слов, так и очень объёмными, содержа десятки тысяч знаков. Программисты, которых даже среди подписчиков нашей группы не так и мало, могут легко подтвердить наши слова. Эти вставки не несут никакого смысла или полезной функции, но если их вырезать, то программа работать перестаёт. И подобные вставки повсюду - в коде ваших любимых сайтов и мобильных приложений, в управляющих программах светофоров и приставочных играх, везде можно увидеть вкрапления непонятных фраз.

Но однажды страница с непонятным текстом, найденным в коде сайта одной частной медицинской клиники попала на глаза старенькому профессору-филологу, специалисту по древнесемитским языкам. Он узнал в тексте молитву на пуническом языке. Обращена эта молитва к демону Ваалу Хаммону и читалась при детских жертвоприношениях в Карфагене. Несложно было догадаться, что специализирующаяся на абортах клиника таким образом превращала и без того ужасное убийство нерождённых детей в ритуальное жертвоприношение!

Дальше - больше! Другие непонятные тексты из программ внезапно обрели смысл. Выяснилось, что почти вся индустрия информационных технологий в той или иной степени заражена поклонением злу. Теребящие гениталии за просмотром нового ролика с порносайтов невольно приносили своё семя в жертву египетской демонице Хаткор, на кулинарных форумах набивали чрево во славу прожорливого Бегемота, а посетители онлайн-казино не только впустую тратили деньги, но и буквально отдавали души Маммону.

Поверженные Христом князья Ада со своими слугами вернулись. Сейчас они прячутся за тонкой стеной, отделяющей наш мир от виртуальности. Но прогресс не стоит на месте и скоро демоны смогут обрести новые тела - из стали, проводов и микросхем. Принявший Православие в марте 2013 года английский профессор Стивен Хокинг постоянно твердит о смертельной опасности, что несёт миру развитие робототехники и искусственного интеллекта. Фильмы про роботов-убийц на наших глазах становятся реальностью. И поверьте, эта война станет для человечества последней.

Друзья! Мы осознаём, что публикуя эту информацию, мы ставим себя под удар. Мы не просто объявляем войну сатане и присным его, мы становимся личными врагами диавола. Но мы не боимся его мести, ведь с нами Бог, а дело наше правое. Мы хотим, чтобы Вы поделились и рассказали об этом всем своим знакомым. Но только не через интернет! Возьмите ручку и перепишите всё на обычный листок бумаги. Не доверяйте демонам, глядящим на Вас с другой стороны экрана! Помните, что неосторожно ставя в интернете лайки и плюсики, возможно Вы тем самым сладострастно потираете соски дьяволу.

Однако, не все программные продукты так опасны и смертоносны. Например, компания 1С, основанная честными и патриотичными людьми, Православными христианами, гражданами своей страны. В продуктах 1С используется качественно иной код. Прежде всего, этот код пишется на русском языке, что позволяет Православному человеку быстро вычислить упоминание одного из имён сатаны, призывы к насилию, пропаганду наркотиков, гомосексуализма или либерализма. Код построен на принципах открытости и доступности каждому. Написанные на нём программные продукты соответствуют истинному миропониманию русского человека. Все листинги прошли обряд освящения, поэтому пользоваться можно совершенно любым продуктом компании 1С (даже Битриксом!).

Также призываем наших читателей использовать поисковик Спутник, социальную сеть Елицы и не выходить за пределы российского сегмента сети Интернет! Помните, Ваша безопасность и безопасность Ваших детей не гарантируется иностранными веб-узлами! Выходя на такие сайты как Гугл, Фейсбук, Хотмэйл Вы можете ненароком лишиться души, Православной идентичности или потерять Ваших близких и детей. Пользуйтесь правильными программными продуктами и веб-сервисами!

Слава России и Христу! Помилуй, Господь, и нас, грешных!

#ootdsx 28
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Привет, этой ночью я расскажу тебе, как выжить, если ты каким-то образом оказался снаружи всех измерений.

Во-первых, вечность всегда пахнет нефтью. Если вам говорят, что это не так — пытайте их плоть трогательным ножичком.

Также тут самый главный мир — пластмассовый и он победил другие. Славьте пластмассовый мир, а не другие миры. Ведь за вами может придти макет, а он точно окажется сильней.

Общество именует свой строй "Память", а власть красная. Не поворачивайтесь к ней спиной, она любит стрелять в спину. Душа сразу долой. Ведь пуля виноватого найдет.

Общество славит психонавтов, пионеров, кричит "Ура" первопроходцам своих одиночных пространств, своих беспремерных глубин.
Психонавты живут в химическом доме, для печальных жителей Земли. Там тебе всегда будут рады.

Также власть пользуется методами майора. Психонавты — лёд под ногами майора.
Остерегайтесь майора, ведь он передушит всех подряд, он идет, он гремит сапогами.
А ты не знаешь, что такое боль, не знаешь, что такое смерть, не знаешь, что такое страх, стоять одному среди червивых стен. Никогда не встречайтесь с майором.

Следующее правило — убей в себе государство. Ржавый бункер твоя свобода. Спелый пряник засох давно. Помни — мертвые не тлеют, не горят, не болеют, не болят. Нарушишь правила — станешь мертвым.
Также советую ходить везде пешком, будто ёбнутым мешком. Это общепризнанная походка всюду снаружи всех измерений.

Если ты дерзкий, то можешь забить хуй на всё выше перечисленное и в небо по трубе.
В общем, целеустремленно набивай карманы мертвыми мышатами, восхваляй свою оборону и никогда не забывай — все идет по плану!

#ooznpk 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Склонность к принятию идиотских волевых решений преследовала меня с раннего детства. Ещё в пять лет, отлично зная, что использование режущей силы ножниц против провода включённого электроприбора ведёт к эпическим последствиям, включая неприятные удары током и ещё менее приятные просветительские беседы, всё-таки принял волевое решение и произвёл демонстрацию (самому себе) своей правоты в данном вопросе. Экспериментально подтвердив своё предположение я столкнулся с парадоксом, который до сих пор не могу разрешить, но об этом в другой раз. Сейчас же о волевых решениях, коих в моей жизни было немало.

— Жалкие казуалы предпочитают идти по накатанной дороге. Этим они неотличимы от люмпен-пролетариата. Собственно разница между первыми и вторыми в том, что им накатывали разные дороги. Легко быть интеллигентом в интеллигентной семье, легко быть гопником в спальном районе окраины, а вот преодолеть фатум, перешагнуть бордюр в Питере (или поребрик в Москве) — это удел революционера!

Примерно с такими словами я отсчитывал пачки галоперидола в пластиковый пакетик с цветами. Нас с Рыськой пригласили на панковский день рождения. И так вышло, что под рукой была нычка с галоперидолом. В дурке я уже видел как этот эйфорический стимулятор1 приводит людей в возвышенное состояние, и прекрасно знал, что спонтанные участники пенных вечеринок не должны пользоваться этой дрянью. И Рысь, тащемта, тоже знала. И всячески убездала меня не принимать участие в неиллюзорно самоубийственной дегустации сего лакомства для казуально-неполноценных. Я был убедительнее.

Всего с собой было взято 60 таблеток в 6-ти пластинках. Это количество было обусловлено не жадностью, а встроенной в Рыську кнопкой «СТОП», которая неиллюзорно уже не раз и не два спасала жизнь многим в той тусе. Впрочем, будь таблеток поменьше тот бёздник был бы немного праздничнее.

Именинник относился к тому типу людей, которые кайфуют от похмелья, отходников и прочих последствий. Ему остро требовалась порция концентрированного «плохо», чтобы ощущать своё «хорошо». Так бывает. Не уверен, что это лечится. Так вот, сей персонаж уже не раз и не два использовал в данных целях галоперидол, но делал это в гордом одиночестве, небезосновательно считая, что окружающему его быдлу не понять всей прелести возвышенного страдания, привносимого в скучную серую жизнь богемного питерского дизайнера карательным психиатрическим средством. Однако, в свой день рождения он решил поделиться с избранным кругом приглашённых своим глубинным кайфом. Изначально предполагалось, что каждому присутствующему выделят по паре таблеток, чтобы они причастились, после чего все тихо и мирно предадутся химической депрессии. Через день два, когда окончательно попустит всех, можно будет вдруг осознать, что любой, даже самый беспросветный пиздец (а галоперидол это и есть беспросветный пиздец) заканчивается. Поучительный биохимический коан. Притча на дофаминовых рецепторах.

В общем, уже идя туда я принял волевое решение принять участие в карусели депрессии, поэтому, когда правила стали постепенно меняться был мысленного готов принять худшее. И худшее таки было принято. Почему-то простой процесс химического самобичевания быстро превратился в типичную панковскую игру «колёсики». Лайт версию оных. В общем, когда все съели по пять колёс галоперидола, Санчес, обуреваемый жадностью, таки прекратил растрату праздничных ништяков. За отсутствием оных туса потихоньку рассосалась. Мы с Рыськой пошли домой. По пути толком ничего не происходило. Шли мы по прямой. Правда вместо 15-ти минут два часа и воспоминания о пути у обоих не сходятся, но это мелочи. Пришли же. Вопреки всему.

Весёлые истории начались на следующий день. Утренний звонок Санчеса донёс до нас славные новости — трое из участников галопати находятся в реанимации близлежащей больницы. Не будь мы участниками сего мероприятия, мы бы даже заволновались о них, но нам было всё равно. Дело в том, что всю ночь мы не спали. Мы вкушали первый ударный приход пиздеца. Любое принятое решение приносило страдание. Если ты сидишь, то уже через минуту ты понимаешь, что сидеть — это реально пиздец. Хуже сидеть нет ничего, надо прилечь. Через минуту ты понимаешь, что прилечь, это как сидеть, только ещё хуже. Лучше походить... Нет, не лучше. Постепенно страдание (а это было именно оно) становится настолько неотъемлемой частью личности, что ты хочешь избавиться от своей личности. К утру мы представляли из себя печальное зрелище. Усталые, злые и апатичные, мы покачивались в полусидячем положении. Мысли о смерти не возникало, так как мыслить — это как сидеть, только ещё хуже. Где-то в середине ночи мы пытались проблеваться, но ... Галоперидол противорвотное. Его так просто не выблюешь. Даже с посторонней помощью. Сам факт того, что я взял телефон кажется мне заоблачным подвигом, в лучших традициях стоиков и спартанцев. Однако есть объяснение проще — звук мобильника был примерно как одновременно сидеть и мыслить. И даже хуже. А вот новость о том, что три человека сейчас находятся в больнице была никак. И нам, и Санчесу. Зачем он звонил?

К вечеру из реанимации один участник вечеринки переместился в психиатрию, а двоих других забрали родители домой. Об этом нам опять зачем-то сообщил Санчес. К тому времени мы с трудом освоились с навыками питья воды. и мочеиспускания. Чтобы вы понимали — пить воду, это пиздец, как если ты сидишь и думаешь, и при этом ещё звонит телефон, а вот ссать, это как говорить по телефону сидя. То есть пиздец и то и другое, но есть нюансы. Незначительные. Поспать по прежнему не удалось даже получаса. Спать, это как ссать и пить, только при этом ещё и думать. И сидеть. Я серьёзно. Спать и лежать, это вообще пиздец. Закрываешь глаза, а там непрерывное лежать, которое сильно хуже чем сидеть. И с каждым мгновением ещё хуже и хуже. На исходе этих суток мы осознали, что пиздецовость растёт со временем, и единственный способ избежать окончательного пиздеца — чередование действий. Походил — посиди. Посидел — попей. Попил — сходи поссать. Поссал — посиди. Прикосновение к другому человеку или еда вообще не допускались. Мы пару раз попробовали, крощ, это как ходить в степени сидеть в степени пить в степени ссать. Не надо. Вот можно допустить многое в этой жизни, главное, без обнимашек под галдой.

На утро вторых суток легче не стало. К пиздецу добавилась головная боль от бессонницы. Дело было летом, лето было тёплым, а вот горячей воды не было, поэтому к головной боли добавились ещё нотки аромата немытого тела. Первая же попытка исправить сей физиологический момент имеющимися средствами быстра привела нас к мысли, что умывание в ледяной воде сильно хуже одновременного сна, еды и мыслительного процесса. Кипячение воды в кастрюльке могло бы нам помочь, но общая слабость и нарушения координации как бы намекали нам на вероятность ожогов. А с ожогами мы столкнулись при попытке закурить... В общем, под галоперидолом ожоги лучше не получать. Это уже нельзя описать никакими сравнениями. Правда часам к десяти Рысь вдруг вспомнила, что у неё в доме стоит колонка для горячей воды, так что к полудню мы были более менее умыты. Это очень сильно нам помогло впоследствии.

Да, сыченята, многие думают, что мыться с тянкой в одной ванной это типа романтично. Это действительно так! Но не под галоперидолом. То глубокое и невыразимое отвращение друг к другу, которым мы пропитались в тот день проходило больше месяца. Точнее так, оно уменьшалось до того состояния, когда можно хоть как-то друг к другу прикоснуться. Про секс речи вообще не шло ещё месяца два, благо что приём галоперидола облегчает половую аскезу. Так вот, я не буду описывать процесс взаимной помывки не ради интриги, её-то как раз там и нет, а потому, что даже воспоминание об этом эпизоде вынуждает меня содрогаться. Вкратце — омерзительно всё.

Вопщем, умытые и ненавидящие друг друга, мы продолжили марафон бессмысленного страдания в комнате. Тёплая вода сняла головную боль, убрала запахи, уменьшила зуд кожи, поэтому мы смогли забрать чайник с кипячёной водой в комнату, где сидели полуголые на диване, тупо глядя в точку на стене. Время медленно шло. Мы то вставали, то ложились, ходили в туалет, пили воду, ходили, пили, сидели, лежали, пили, сидели, ходили в туалет, лежали... Так часа два. Пока мне не позвонила моя мама.

Некоторые поинтощиры уже видели мою маму. Она человек простой, жизнерадостный и очень конкретный. И звонила она по конкретному делу. Пришло время собирать смородину. Отказ не принимался. Будь я в адеквате, конечно, или хотя бы с похмелья, я бы нашёл, что возразить. Мама у меня не Гитлер и не Сталин. Она вообще звонила с просьбой о помощи, а не с приказом. Но под галоперидолом очень сложно сопротивляться чужой воле. Мама, конечно, не чужая, но волевая. И я стал собираться на дачу. Рыська может и хотела бы чего возразить, но созерцание стены слишком увлекло её.

Я с трудом собрался, и сел вышел на улицу. До того момента я глупо считал, что дно достигнута, предел концентрации пиздеца мне известен, и ничего нового я не узнаю. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!! Люди, звуки, солнце, жара, духота, пыль. Я больше не боюсь христианского ада с тех пор. Кто был в летнем Питере под галдой смеётся в лицо ужасам из Данте. До тех пор, пока не дойдёт до метро.

Воспоминания о метро и электричке у меня нитевидные. Такой концентрации ужаса моя память не смогла вместить. Всё что я помню —  это кровь из носа на каждое открытие дверей. Помню свою красные руки. Какая-та мразь пыталсь меня убить, тряся чем-то белым перед лицом. Помню, что я перестал фокусироваться на чём-либо, что хочу кричать, но не могу. Помню вокзал, помню что чудом смог оплатить билет. Помню, как какие-то ублюдки маскируясь помощью пытались меня остановить. Помню как сел в электричкуи у меня случился припадок, но слава Техносатане в вагоне никого не было, а мочевой пузырь был пуст.

От платформы Тайцы я шёл до дачи по раскалённой пыльной дороге до дачи. Там километра три. Шёл я больше полутора часов. За это время я дважды ложился на дорогу, но не по свой воле, а по причине судорог. Возможно это были припадки. Я не помню. Помню, что было пиздец, как плохо. Я лучше бы перемыл отряд Рысек под галоперидолом, чем повторил тот номадический подвиг. На даче я был уже ближе к вечеру. Свой нездоровый вид объяснил проблемами с давлением (благо, что они у меня действительно были после травмы 2005-го года) и пошёл в куст. Собирать смородину.

Вы же знаете, почему смородина так называется? Да? Это от глагола «смердеть». И я уже говорил про реакцию даже на не очень сильные запахи.

Сбором смородины меня накрыло напрочь. Из-за выключившейся фокусировки гроздья ягод я искал на ощупь, из-за судорог 9/10 ягод попадали в ведро в виде пюре, а из-за запаха этот процесс был таким пиздецом, какого у меня ещё не было. Я уже отчётливо был готов на самые решительные меры, включая помощь квалифицированных специалистов. Точнее был почти готов. Я уже знал, что каждый третий обратившийся за квалифицированной помощью оказывается в психиатрии, а там мне могут дать галоперидол. Вот такая вот логика и спасла меня от развития нормальной сюжетной линии.

Видя мои мытарства мама заподозрила неладное. Памятуя о советах эпилептолога (а я уже стоял тогда на учёте) она решила помочь. Мы быстро свернулись, сели в машину (тогда ещё Оку) и поехали домой. По пути в аптеке мама взяла фенотропил, который рекомендовала принимать эпилептолог при ощущении приближающегося припадка. Первые два колеса сделали мои глаза видеть. Видя тенденцию мама рискнула и дала ещё два. Дальше меня оставили в моей комнате, а сами ушли спать.

Сам по себе феноторопил вещество странное. Его до сих пор любят ругать фуфломицином. Однако это не так. Это не фуфломицин. Он реально действует на нервную систему. Нет, это не панацея, это просто ещё одно вещество в нервной системе. И работать с ним надо осторожно. Но об этом я узнал только из инструкции, которая написана мелким шрифтом. А чтобы глаза смогли прочитать мелкий шрифт я съел ещё не то 8, не то 10 таблеток.

После 3-х суток пиздеца мне стало легче. Единственное, чего мне не хватало, так это сна. Но до приёма фенотропила в инструкции «молоты Тора заменяли известные буквы», а после приёма я узнал на себе, что это не просто стимулятор. Что это настолько стимулятор, что даже снимает действие снотворных. Даже сильных.


Всё закончилось хорошо. Через два дня я лёг спать. Ещё через три дня узник жёлтого дома сбежал из узилища, не без помощи Санчеса (вроде, я не уверен), а ещё через три недели пошли грибы. Но это уже совсем другая история

  1. Сарказм. 

#oozgwm 36
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.

Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.

Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..

Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего — сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой — проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.
Нет, без ружья у нас никак, у нас как в школу пошел — сразу ружье дарят. Сначала маленькое, детское, конечно. Стреляет недалеко и несильно, медведя не прогонит, да народ услышит — прибегут, помогут. Девчонкам, кто послабее, свисток вместо ружья дают, в случае чего наказывают шум да визг поднимать. Иной раз медведь от таких-то еще быстрее удирает, чем от ружья, потому как — женщины!..

Так вот, стало быть, иду я, а сам по сторонам гляжу. Дорога пустынная, на небе первые звездочки появляются. Мороз лютый, сопли под носом заиндевели. Я в шубе был, а и то промерз насквозь, что ни шаг, то колокольчики звенят. Половину дороги прошел, и думаю: «Да на что мне эти девчонки сдались-то?.. Чего доброго, пока дойду, уже у меня и дел там никаких не останется».

Однако ж обратно поворачивать тоже смысла нет. Да и не такой я человек, чтобы дело на полпути бросить. Опять же, молод был, а там девицы ждут, неудобно вернуться. У нас в Сибири девицы-то знаете какие?.. Лучшие в мире у нас девицы! Красивые, стройные, выйдет такая за околицу, посмотрит в твою сторону, ружье на плече кокетливо поправит — как в самое сердце пальнет! Ради такой не только в мороз, а и в метель пойдешь куда угодно.

Помню, одна девица была, так она и вовсе без ружья в лес по ягоды ходила. Ей без надобности было, ейный анфас все окрестные медведи знали — сами ягоду несли, кто лукошками, кто целыми туесками. Она каждому по конфете даст, кому леденец, кому карамельку, они и довольны. Осенью один повадился грибы таскать ей, чуть не к порогу. Медведь в грибах-то понимает, поганых не притащит. Одна баба набрела как-то в лесу на грибную полянку, собирала, собирала, да наткнулась на медведя. Глядит, а у того большущий туес берестяной, и грибов полон. Тут она и поняла все, говорит:
— Что, Нинке небось собираешь?
А медведь кивает, важно так — гордится собой. И то сказать, хороший медведь, умный, красоту грамотно понимает.
Вот у нас какие девицы. Правда, той Нинке от ее красоты и беда была, от комаров отбою не было. Где Нинка, там других-то почти и не кусают, по ошибке разве.

Наш сибирский комар ростом с небольшого орла, летает он низко, потому что брюхо мешает. Приставучий, спасу нет, не успеет весной снег сойти, и он уж тут как тут. В лес едва войдешь, а над тобой уж с полтыщи их вьется, зудят, хоботами тыкаются. Одно спасение от них — ветку сломаешь, да хлещешь их по мордам, чтоб не лезли. Вот Нинке-то от них доставалось!.. Казалось бы, безмозглая скотина — комар, а ведь тоже понимает в женщинах.

Ну, зимой, конечно, комаров нету. Как осень, они в теплые края улетают, какие поумнее — клином летят, какие поглупее — те просто в кучи сбиваются. Иной раз идешь по осени, а над головой — «Взззз!..» Клин пролетел, значит.

Так вот, иду я, стало быть, по дороге. На небо уже и луна вышла, дорогу хорошо видать, а только чувствую я — не дойду. И только подумал так, подъезжают сзади сани, и мужичок мне кивает, мол: «Подвезти?»
Сел, конечно, благодарю его, а он мне:
— Да что там, свои люди. Чтоб сибиряк сибиряка замерзать бросил посреди дороги?..
Довез он меня к девицам, до самого крыльца, да дальше поехал, а я там остался. Девицы уже и самовар согрели, принялись меня чаем поить, варенья малинового дали, до самого утра от простуды спасали. Отогрели, одним словом, даже чихнуть не успел.
Вот такие у нас люди-то живут. А тут, в Сибири, иначе нельзя. Край наш суров, да зато люди отзывчивы. Потому как — Сибирь!..
Кабы не морозы зимой, с раем бы спутать можно.

#oojyta 4
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
biohazardmonkey

Сталингулаг, [04.08.16 12:06]
Мы, наверное, находимся на пороге настолько грандиозного пиздеца, что скрывать его уже нет никакого смысла. Все министерства наперебой рапортуют об ухудшении всех показателей: смертность растёт, рождаемость падает, казна стремительно пустеет. Они даже перестали делать вид, что "всё под контролем", или как-то иначе сглаживать острые углы, а рубят правду матку, прям как будто Обама в них вселился. Ощущение, что кто-то залез на Стену, увидел полчища белых ходоков, спустился и сообщил своим: "походу всем пизда, что-то утаивать бессмысленно, говорим всё, как есть". Вот и Дмитрий Анатольевич не отстаёт, заявил вчера, что "учителям денег не надо, им бы говна за воротник побольше, ведь учитель это кто? хуйня безымянная! то ли дело чиновник или мент, а учитель должен быть бедным! и вообще, у нас на Руси как заведено испокон веков? учитель - это когда тебя в жопу ебут! и мы должны сохранять эти славные традиции". Так что устраивайтесь поудобней, включайте погромче пророческую песню Егора Летова про винтовку и праздник, приготовьтесь, скоро полетим!

#oowjsr 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.