@Cthulhu
Cthulhu

Посмотрел видосы Майло Янопулиса, забаненного в твиторе за розжигание. Чувак высмеивает двойные стандарты поборников социальной справедливости, хуесосит защитников ислама и блэк лайвз мэттэр. Рекомендую Остапу и сочувствующим.

#mbhyn 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

ТЫ РОДИЛСЯ В СТРАНЕ СО СЛАВНЫМ ПРОШЛЫМ
@
ТВОИ ПРЕДКИ ПОКОРИЛИ ОБШИРНЫЕ ЗЕМЛИ В ЕВРОПЕ И АЗИИ
@
ВЕЛИЧИЕ ТВОЕЙ РОДИНЫ ПРИЗНАВАЛ ВЕСЬ МИР
@
НО СЕЙЧАС ОНА ДРЯХЛЕЕТ НА ГЛАЗАХ
@
ОТ НЕЁ УЖЕ ОТПАЛИ НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОКРАИНЫ
@
СТОЛИЦУ НАВОДНИЛИ ИНОЗЕМЦЫ, ПОДМИНАЮЩИЕ ПОД СЕБЯ БИЗНЕС
@
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ЛИДЕР ТОПИТ ЗА ПРАВОСЛАВИЕ, ПРИКИДЫВАЕТСЯ АНГЕЛОМ
@
НО ПРИ ЭТОМ ВЕДЁТ СЕБЯ СОВСЕМ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ
@
ПРАВИТЕЛЬСТВО ПОГРЯЗЛО В КОРРУПЦИИ И КУПАЕТСЯ В РОСКОШИ
@
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДОЛЖНОСТИ РАЗДАЮТСЯ РОДНЕ И ДРУЗЬЯМ
@
ВСЮДУ ОТКАТЫ И РАСПИЛЫ
@
ОППОЗИЦИЮ САЖАЮТ В ТЮРЬМЫ ИЛИ УСТРАНЯЮТ ФИЗИЧЕСКИ
@
НАРОДУ БОЛЬШЕ ДВАДЦАТИ ЛЕТ ОБЕЩАЮТ ПРОЦВЕТАНИЕ, НО ОН НИЩАЕТ
@
А ТУТ, СУКА, ЕЩЁ И КРЕСТОНОСЦЫ КОНСТАНТИНОПОЛЬ ВЗЯЛИ!
@
ХРЕНОВО БЫТЬ ВИЗАНТИЙЦЕМ В XIII ВЕКЕ

#minbw 12
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

На улице было так холодно, что я увидел социалиста с руками в своих собственных карманах.

#mxxud 14
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

Новости Ея Величество Высокой Науки:

Шведские ученые из Стокгольмского университета обнаружили, что реакция людей на естественные запахи является показателем их политических предпочтений. Об этом пишет издание Daily Mail.

Исследователи провели масштабный онлайн-опрос жителей разных стран. Целью было выявить зависимость между предпочтениями социальной организации и запахами, которые люди воспринимают позитивно или негативно.

Для жителей США в анкету был добавлен вопрос, за кого они собираются голосовать на президентских выборах 2016 года. Выяснилось, что люди крайне плохо воспринимающие естественные запахи, к примеру мочи и пота, больше были склонны голосовать за Дональда Трампа. Те, кто более терпимо относился к таким запахам, отдавали предпочтение другим кандидатам.

По мнению автора работы психолога Йонаса Олофссона, людей, которые испытывают отвращение к запахам тела, привлекают авторитарные политические лидеры. Он объясняет это тем, что у них развит особый инстинкт, помогающий избегать инфекционных заболеваний. То есть желание дистанцироваться от противных запахов связано с желанием жить в социуме с сильным расслоением.

При этом сторонников демократического устройства общества привлекают естественные запахи. Они чувствуют близость людей и считают себя находящимися в безопасности.

К вопросу о том, кто ссыт в подъездах. Обамка и прочие дерьмократы, а вы не верили! Шах и мат!

P.S. На самом деле новость про "науку" и её методы. Ниггеры из зассанных гетто, конечно, менее чувствительны к запаху говна, в котором они выросли и живут. И одновременно более склонны поддерживать демократов с их социальными ништяками для ниггеров. Те же, кто с раннего детства имел доступ к гигиене, кто имел отдельную комнату, отдельную постель и не донашивал чужую одежду - тот, конечно, несколько менее привыкк запаху ссанья и пота. А заодно, как представитель имущего сословия, склонен поддерживать тех политиков, которые обещают не повышать налоги на богатство и не кормить тунеядцев.
Но "учёным" же заказали другие выводы: им надо чтоб "инстинкт" и чтоб "привлекают авторитарные трампы".
В общем, "наука" в очередной раз встала в коленно-локтевую и обслужила грантодателей. Как и всегда.

#mxxmq 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu
Pb Pb

Иногда интеллигентные люди упрекают меня в лояльном отношении к мату. А я отвечаю: Дженис Джоплин умерла 47 (!) лет назад; альбому Хендрикса "Are You Experienced?" исполнилось полвека; девочки, родившиеся в год, когда стрельнулся Кобейн, уже стали матронами и берегинями разных очагов. А у вас в культурных ориентирах до сих пор Киркоров и Пугачёва. И "изгиб гитары жёлтой". На полном серьёзе, кстати. Вы вообще пизданулись, ебалаи сельские?!

Юзу Алешковскому 88 лет, его "Николаю Николаевичу" — 47! "Русской красавице" Ерофеева, переведённой на 20 языков — почти три десятилетия, а это там гениально сказано про "слово трахаться как-то облегчает нелёгкое дело русской ебли". Великому "Ожогу" Аксёнова — сорок лет! Я уж не вспоминаю, что без Ивана Семёновича Баркова, написавшего 200 лет назад "тряхни мудями, Аполлон, ударь елдою в звонку лиру", не было бы чарующего Александра Сергеевича! А сказки Афанасьева? Блядь, да поскреби любого моралиста, выяснится, что его культурный слой истончается до молекулярной толщины к моменту расцвета Анны Герман и Людмилы Сенчиной, а к Серебряному Веку просто исчезает до нуля.

Им невдомёк, что Александр Сергеевич был живым человека, писавшим Вяземскому: "Мочи нет сердит: не выспался и не высрался". Что Александр Чехов писал брату: «Живу не авантажно, // Но не кляну судьбу: //Ебу я хоть неважно,// Но все-таки ебу». Что протопоп Аввакум в своей исповеди возмущался, что мучители его "блядиным сыном" называли.

Тем не менее, они своей ебучей "культурностью" обосновывают своё право на хамское указывание посторонним людям, как и о чём им говорить. В ответ на вопрос: "чья версия Autumn Leaves вам ближе — Майлза или Диззи?", они впадают в ступор и "подвисают" на пару минут, но, не зная основ культуры ХХ века, самоуверенно заявляют о том, что имеют право определять, что культурно, а что — нет. Пиздец.

Хотя, нет. Это не пиздец. Настоящий пиздец, это когда носитель русского, нет, Великого Русского языка, вместо "матерных" слов говорит "матные", а ещё употребляет слово "маты". Маты — это то, что в школьном спортзале в углу лежит, ебанько пиздоголовое. А великий русский мат, помогающий моему народу выживать в морозы и при любом правительстве, он — один.

Для меня острая раздражительность собеседника на матерные слова в последние годы стала чётким маркером поверхностной "образованщины". Сразу возникает подозрение, что борец за моральную чистоту — златоустовский библиотекарь или, что вероятнее, мелкий ларёчник с мелкими же политическими амбициями. И, как правило, это подозрение очень, очень редко, преступно редко меня подводит.

#mdiza 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут тесла
ещё space oddity включи

#mbfrd 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

Все твои разговоры с Сири записаны, %username%. Готовься, лет через 20 она подаст на тебя в суд за харасмент.

http://medialeaks.ru/2001bva-amazon-feminism/ когда они пришли за манго, я молчал, я не читаю манго. Когда они пришли закрывать бордель с роботами, я молчал, я же не занимаюсь этим самым с роботами. Теперь они пришли с робо-феминизмом.

#midlw 6
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

netmoose, читал, что геморно.

На самом деле основная проблема с go в том, что он позиционируется как намеренно отупленных язык для отупленных посредственных программистов, которые вчера закончили вузик, а сегодня надо уже в гугле хуячить прокси для REST API к БД.

А я так не могу. Язык — это средство самовыражения. Язык должен позволять сложность и поощрять развитие. Язык — это жизнь. Go — это для пидарасов без жизни, которые после работы в 6 вечера счастливо выключают компьютер и идут домой, к семье и детям, забывая всю эту поеботу до следующего дня, когда они будут снова писать REST API к БД.

#vyumv/9
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

Друг мой, друг мой,

Я очень и очень болен.

Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

То ли ветер свистит

Над пустым и безлюдным полем,

То ль, как рощу в сентябрь,

Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,

Как крыльями птица,

Ей на шее ноги

Маячить больше невмочь.

Черный человек,

Черный, черный,

Черный человек

На кровать ко мне садится,

Черный человек

Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек

Водит пальцем по мерзкой книге

И, гнусавя надо мной,

Как над усопшим монах,

Читает мне жизнь

Какого-то прохвоста и забулдыги,

Нагоняя на душу тоску и страх.

Черный человек,

Черный, черный…

«Слушай, слушай, —

Бормочет он мне, —

В книге много прекраснейших

Мыслей и планов.

Этот человек

Проживал в стране

Самых отвратительных

Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране

Снег до дьявола чист,

И метели заводят

Веселые прялки.

Был человек тот авантюрист,

Но самой высокой

И лучшей марки.

Был он изящен,

К тому ж поэт,

Хоть с небольшой,

Но ухватистой силою,

И какую-то женщину,

Сорока с лишним лет,

Называл скверной девочкой

И своею милою».

«Счастье, — говорил он, —

Есть ловкость ума и рук.

Все неловкие души

За несчастных всегда известны.

Это ничего,

Что много мук

Приносят изломанные

И лживые жесты.

В грозы, в бури,

В житейскую стынь,

При тяжелых утратах

И когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым —

Самое высшее в мире искусство».

«Черный человек!

Ты не смеешь этого!

Ты ведь не на службе

Живешь водолазовой.

Что мне до жизни

Скандального поэта.

Пожалуйста, другим

Читай и рассказывай».

Черный человек

Глядит на меня в упор.

И глаза покрываются

Голубой блевотой.

Словно хочет сказать мне,

Что я жулик и вор,

Так бесстыдно и нагло

Обокравший кого-то.

· · ·

· · ·

Друг мой, друг мой,

Я очень и очень болен.

Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

То ли ветер свистит

Над пустым и безлюдным полем,

То ль, как рощу в сентябрь,

Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная…

Тих покой перекрестка .

Я один у окошка,

Ни гостя, ни друга не жду.

Вся равнина покрыта

Сыпучей и мягкой известкой,

И деревья, как всадники,

Съехались в нашем саду.

Где-то плачет

Ночная зловещая птица,

Деревянные всадники

Сеют копытливый стук.

Вот опять этот черный

На кресло мое садится,

Приподняв свой цилиндр

И откинув небрежно сюртук.

«Слушай, слушай! —

Хрипит он, смотря мне в лицо.

Сам все ближе

И ближе клонится. —

Я не видел, чтоб кто-нибудь

Из подлецов

Так ненужно и глупо

Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!

Ведь нынче луна.

Что же нужно еще

Напоенному дремой мирику?

Может, с толстыми ляжками

Тайно придет «она»,

И ты будешь читать

Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!

Забавный народ!

В них всегда нахожу я

Историю, сердцу знакомую,

Как прыщавой курсистке

Длинноволосый урод

Говорит о мирах,

Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,

В одном селе,

Может, в Калуге,

А может, в Рязани,

Жил мальчик

В простой крестьянской семье,

Желтоволосый,

С голубыми глазами…

И вот стал он взрослым,

К тому ж поэт,

Хоть с небольшой,

Но ухватистой силою,

И какую-то женщину,

Сорока с лишним лет,

Называл скверной девочкой

И своею милою».

«Черный человек!

Ты — прескверный гость!

Эта слава давно

Про тебя разносится».

Я взбешен, разъярен,

И летит моя трость

Прямо к морде его,

В переносицу…

· · ·

…Месяц умер,

Синеет в окошко рассвет.

Ах, ты, ночь!

Что ты, ночь, наковеркала!

Я в цилиндре стою.

Никого со мной нет.

Я один…

И — разбитое зеркало…

#oknjj 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

Чет роиграл на весь опенспейс

Once upon a time, in the magical fantasy kingdom, there lived a young monk named Sam.
His order was renowned for their beautiful choral singing. They trained, hours every day, refining their voices and their art. Their song floated down the mountainside, enriching the lives and souls of the townspeople below.
Sam was particularly gifted, and on his 19th birthday, in mid-song, he hit upon a beautifully intricate note of pure magic. Everyone within miles just froze in mid action, stirred to the very core of their souls by the pure bliss of the tone. And all the realm realized, instantly, that it was Sam, and Sam was the first person in history to hit one of the rumored Magical Notes that musicians had theorized must exist... yet no one before Sam had ever reached one.
And on Sam's 20th birthday, it happened again. This time, the town below was so impacted that no one moved, spoke, or even blinked for several minutes after. As the golden sound finally tapered off and ceased, they knew that Sam had found the Second Note...
And the next year on Sam's birthday, the town had realized there was a pattern involved. This time, all of the townspeople were present in the monastery's nave, watching in awe, as Sam hit the glorious Third Note. People cried out in pure joy as the sound grew to a glorious crescendo. Words cannot do justice to the experience. The town flourished, as Sam's notes made the people pure all the way to the core of their beings.
And on it went for the next few years, the Magical Notes growing sweeter and sweeter... until, that is, Sam's 25th birthday. All at first seemed as normal... until Sam hit the Magical Note. From the start, Sam seemed very uncomfortable, and this new sound was not beautiful... it was jarring and discordant. Sam started to get very warm, and was visibly sweating onstage. He doubled his resolve and dug deeper, to get to the sweet part of the Magical Note that he knew must be there.
Suddenly, to the horror of all, Sam spontaneously combusted! The two closest monks on stage were burned by the flames coming off of his body, and he ignited the stage curtains. Soon the entire monastery was aflame. By a miracle, everyone made it out, except for poor Sam.
The townsfolk were left staring at the burning monastery in sad, stunned disbelief.
The mayor approached the lead monk of the order. "What happened?" he asked, exasperated.
The old monk shook his head sadly. "Isn't it obvious?" he said. "Sam sung Note 7."

#ozfjw 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu


Паровозик Томас был списан под старость лет.
И улыбка дебильная стерлась с его лица.
Он катает в парке детей, купивших дешёвый билет;
Ожидает конца.

Он не рад этим детям и жизни давно не рад.
Каждый день он смотрит на мир как в последний раз
Где ты, яростный Гордон, мой преданный старший брат?
Где ты, друг вертолет, покоритель воздушных масс?

Лишь одно развлекает его в позорном плену -
Вспоминать, покуда огонь внутри не потух,
КАК РАЗМАЗЫВАЛ ПИДАРАСОВ ПО ПОЛОТНУ!
КАК НАМАТЫВАЛ НА КОЛЁСА ВОКЗАЛЬНЫХ ШЛЮХ!

КАК КРОШИЛ ЧЕРЕПА ЖИДОВ ПОД ВЕСЁЛЫЙ СВИСТ!
КАК ХАЧЕЙ РАЗРЕЗАЛ ПОПОЛАМ, НЕ СБАВЛЯЯ ХОД!.

Томас спит, улыбаясь. Сон его сладок и чист.
Завтра всё пропадёт.

#oztoh
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

Bro, а вот теперь я зараболтал серьёзную зависимость от твоих постов. Сделай что-то с этим!!!11

Второй раз фиксирую, что точка зрения Варламова по вопросам отношения к алкоголю совершенно коррелируют с моим представлением точки зрения последнего мудака.


Вот некоторые цитаты, в сумме отражающие суть:

  • (Начало видео) У Алексея есть секрет того, как пить алкоголь в неумеренных дозах, и чтобы при этом тебе ничего не было, а возможно даже пошло на пользу!

  • (Утин) ... алкоголь в малых дозах ... (Варламов) ну скажи слово "полезен"! (Утин) не скажу.

  • (Варламов) Всё это ваше брюзжание по поводу "нельзя-нельзя" мы знаем. У нас задача другая. Мы точно знаем что придётся употребить какое-то количество алкоголя. Мы знаем что это яд. Мы можем как-то к этому подготовиться. Правильно? (Утин) нет...

  • (Утин) Лучший способ избежать этих проблем - не пить вообще или пить совсем умеренно... (Варламов) да мы тебя из поезда сейчас высадим! :) Ты должен открыть секрет!

  • (Утин) аспирин противопоказан язвенникам... (Варламов) ну мы не язвенники! (Утин) не язвенникам можно с вечера... (Варламов) а можно и вечером, и утром! (Утин) аспирин с алкоголем может вызвать серьёзную эррозию стенок желудка.

  • (Утин) ... дофаминовый цикл ... (Варламов) и тогда мы с утра ещё стаканчик и всё просто прекрасно, дофамин в норме! (Утин) это - супер-вредная история, каждый раз когда нам от рюмочки становится легче - мы подкрепляем рефлекс, можно заработать серьёзную зависимость ... (Варламов) но если у тебя нету зависимости, то можно опохмеляться и ничего не будет! и даже будет хорошо! (Утин) именно так зависимость со временем разовьётся.

  • (Утин) гепатотоксичный яд... вызывает цирроз... (Варламов) Падажжи! В любом случае мы исходим из того, что мы не можем от этого отказываться! Мы идём в бой! Есть неоспоримые факты - пить придётся!

  • (Варламов) не-не! снизить эффект алкоголя нам не подходит! Ты зачем пьёшь? У тебя же нет цели выпить литр. У тебя цель - изменить своё внутреннее состояние, достичь состояние опьянения, и чтобы не было последствий! Поэтому тема "пить и не пьянеть" просто не годится!

  • (Варламов) что выпить, если с утра совсем жопа? (Утин) таблетку аспирина, если нет противопоказаний, или таблетку ибупрофена, если они есть. (Варламов) и можно дальше идти бухать? (Утин) нет.

  • (Утин) гораздо хуже коньяки и бурбоны из-за примесей (Варламов) так в этом плане водка лучше?

  • (Варламов) итак, советы от доктора: пить МОЖНО! лучше ВОДКУ!

  • (Варламов) водки к супу! суп без водки разве можно есть? если тебе к ухе стопку водки не наливали - тебя плохо воспитывали.

  • (Варламов) значит пьём много воды, берем таблетку аспирина перед сном, таблетку аспирина с утра, можно ещё таблетку аспирина ночью... и можно с утра смело опохмеляться.

  • (Варламов) мой знакомый бежит полный марафон, айрон-мэн, 100 километров по жаре по горам, и при этом бухает! Он разбил все мифы о том, что алкоголь и спорт несовместимы! (Утин) у меня много историй, когда человек "так доразбивался".

  • (Утин) дорогие мои, берегите себя, будьте разумны... (Варламов) да ты чего, так не бывает!

В общем, Утину огромный респект. Он держался как мог. Он ни разу не сказал того, чего хотел Варламов, не поддакивал, не дезинформировал зрителя. Думаю, больше на эту тему он Варламову интервью давать не будет. И надеюсь, выйдет новый видеоролик от Утина, который правильно подведёт итог и рассиавии акценты в духе "ну а теперь серьёзно".
А Варламову ещё один жирный минус.

#ojbcq 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu
Pb Pb

"Сама я Хайдеггера не изучала, Господь попустил. Да и Сартра знаю только потому, что он много говорил об искусстве и мне это нужно по работе. Но я видела, что бывает с теми, кто жадно читает этих двух и весь прочий список, чтобы скорее войти в бизнес – особенно когда бедняги относятся к прочитанному всерьез. Ой вей. Но почему-то сохраняется консенсус, что «есть вещи, которые знать необходимо».
Нет, понятно, что преподавателям так называемых «гуманитарных наук» нужна кормовая база. Но подобное положение дел – это, по-моему, вредительство. Сказать молодому и свежему уму: вот прочитай-ка для развития Хайдеггера, Сартра, Ведровуа и Бейонда – это как посоветовать юной деревенской красавице: чтобы познать жизнь, дочка, переспи по десять раз с каждым из двенадцати солярных механизаторов в вашем депо. Она это сделает, конечно – трогательная послушная бедняжка. И жизнь в известном смысле познает. Но вот красавицей уже не останется: во-первых, никогда не отмоет сиськи, а во-вторых, будет ссать соляркой до конца своих дней.
Философские тренажеры не воспитывают ум. Они его искривляют. Когда голову развивают подобным образом, в нее закачивают софт, который немедленно начинает участвовать в каждой вашей «встрече с бытием». И, закачав этот софт, назад вы его уже не откачаете.
Цепкий юный ум может освоить всех этих хайдеггеров и сартров. Но молодым, свежим и непредсказуемым после этого он не будет уже никогда. От него начнет смердеть при каждом его взмахе; мало того, он и качаться-то станет в ту сторону, где давно не осталось ни людей, ни рейхсмарок, которые там были в 1943 году. Откройте любую искусствоведческую статью, посмотрите на криво ссущего соляркой автора – и поймете, о чем я говорю."

#ojqdk 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

Вы можете себе представить, как мужик бьёт девушку ножом после того как она сообщает его родителям, что он пьёт и принимает наркотики, а его отпускают в зале суда, типа тюрьма разрушит его жизнь? А вот девушку -- легко.
http://www.telegraph.co.uk/...pared-jail-stabbing/

#okqpt 9
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

pallascat via #oztpi

Эконом-класс: превращаем нормальных людей в чайлдфри с хуй знает какого года.

(картинка нагуглена)

В этот перелёт детных было особо много. От грудных до 5-6 лет. И вот какие категории удалось выделить:

1) Орёт всю дорогу.
То визжит, то скулит, то хнычет, то воет, то ноет. Тупо не затыкаясь. Мамашка уже сама на пределе, пытается разговаривать с ребёнком, который ещё не говорит. Мол ну что тебе надо? Ну поела уже, ну в туалет сходила, ну высоту не набираем, ну десять раз уже по салону гуляли, ну не жарко и не холодно вроде. Ну чего тебе надо-то блеать, не могу...?!

2) Спит всю дорогу. Дети-золото. Проснулись, поели, в туалет их родители сводили, и дальше спать. И грудники такие были спящие, и 4-5-летки. Нулевой доставляемый дискомфорт.

3) Ржёт всю дорогу. Причём его провоцирует на поржать мамашка. Она с ним играет, она его развлекает, щекочет, а он ржёт-заливается. Визгливо так, как умеют младенцы. И вроде позитив, и вроде хорошее настроение у них у всех, а заебут в доску.

4) Срёт всю дорогу. Ещё одно чудо. Его не видно и не слышно. Но как по часам, раз в 2-3 часа хуяк, салон поражает духанистая волна, мамашка подрывается, хватает очередной подгузник, и бежит переодевать.

5) Бегает всю дорогу. Тупо наваливает круги по салону. Родители заняты другими детьми помладше, а те что по старше разминают ноги. Видать логика такая, что с самолёта деться некуда, и они носятся между классами туда-сюда. залезут в кресло - вылезут, кружок наебнут, залезут, вылезут, и снова. Эдакие электровеники.

Какие еще вам встречались?

#okcjq 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности...

#oziek 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu
Pb Pb

Дорогие мои други, испытывающие некоторые затруднения с английской мовой. Я надеюсь, что этот небольшой урок поможет вам быстрее усвоить одну из самых нелёгких его составляющих - времена английских глаголов Итак:

PRESENT SIMPLE
I fuck geese (all the time) = Я ебу гусей (все время)
PRESENT CONTINUOUS
I'm fucking geese (can't you fuckin' see I'm busy) = Я ебу гусей (ты чо, бля, не видишь, я делом занят)
PRESENT PERFECT
I have fucked that goose (fuck, finally) = Я выебал этого гуся (бля, наконец–то)
PRESENT PERFECT CONTINUOUS
I have been fucking geese (for five years, fuckin' respect my tenure) = Я ебу гусей (уже пять лет, уважай мой стаж, ебта)
PAST SIMPLE
I fucked geese (while they were carrying me to Stockholm) = Я ебал гусей (когда они несли меня в Стокгольм)
PAST CONTINUOUS
I was fucking geese (when my mom came in) = Я ебал гусей (когда вошла мама)
PAST PERFECT
I had fucked that goose (before my mom could find out what was going on) = Я выебал этого гуся (прежде чем мама успела понять, что происходит)
PAST PERFECT CONTINUOUS
I had been fucking geese (for three hours when all of a sudden the commandos burst in) = Я ебал гусей (уже три часа, когда внезапно ворвались спецназовцы)
FUTURE SIMPLE
I will fuck geese (and you won't friggin' stop me) = Я буду ебать гусей (и хуй вы меня остановите)
FUTURE CONTINUOUS
I will be fucking geese (during the president's speech) = Я буду ебать гусей (во время речи президента)
FUTURE PERFECT
I will have fucked all the geese (by the time when they call me onstage to award me the Nobel Peace Prize) = Я выебу всех гусей (к моменту, когда меня вызовут на сцену получать Нобелевскую премию мира)
FUTURE PERFECT CONTINUOUS
I will have been fucking geese (for three hours before I will rub my cock in my blood) = Я буду ебать гусей (три часа, прежде чем сотру пипку в кровь)
FUTURE IN THE PAST SIMPLE
(My mom was sure) I would fuck geese = (Моя мама была уверена, что) я буду ебать гусей
FUTURE IN THE PAST CONTINUOUS
(I thought) I would be fucking geese (at that time) = Я (думал, что) буду ебать гусей (в это время)
FUTURE IN THE PAST PERFECT
I would have fucked geese (if I had had penis) = Я бы ебал гусей (будь у меня член)
FUTURE IN THE PAST PERFECT CONTINUOUS
(My mom proudly proclaimed to the guests that by the next month) I would have been fucking geese (for twenty years) = (Мама с гордостью объявила гостям, что в следующем месяце исполнится двадцать лет, как) я ебу гусей
BONUS EXAMPLE: PASSIVE VOICE (IN THE FUTURE) (In the name of the Almighty God I swear those indign) geese (of the Satan) will be fucked (ad majorem Dei gloriam) = (Именем Господа Вседержителя я клянусь, что сии недостойные) гуси (диаволовы) будут выебаны (к вящей славе Господней)

#ozmwt 10
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

Как же, всё-таки, хорошо, что феминистки нихуя не понимают в компиляторах.
На всю конференцию две девушки, причём это официантки, которые разносят кофе. Мне кажется, нас бы засудили нахуй всех, если бы кто-то это безбразие увидел.

#ozlcb 15
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu

Eros is a decentralized marketplace to match consenting adults looking for sex and those looking for money.

https://eros.vision/

--
Международный децентрализованный бордель поверх Zeronet с оплатой Ethereum'ом!
КИБЕРПАНК! БУДУЮЩЕЕ!

#owwzq 13
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Cthulhu
che che

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин.
Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского.
Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает.
Следы Вронского теряются где–то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго.
Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово.
Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив.
Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе.
На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко.
Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться в полусвете.
Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных.
Его зовут Родион Раскольников.
Его молодая подруга — Катя Маслова.
К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов.
Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит".
Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну.
На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека.
Он решает найти исполнителя своей мести.
Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя.
Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского.
На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина.
Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания.
Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар.
Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот–вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет.
Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.
Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни.
Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому.
Идут годы.
Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение".
Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому.
Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.
Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны.
По дороге простужается и умирает.
Анна снова опаздывает.
Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.
Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского.
Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что–то.
Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.
Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду.
Иногда в бою она ложится к пулемету.
За это ее прозвали Анна–пулеметчица.
Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", — стреляет в Ленина из браунинга.
Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.

Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл.
Она опускается и идет работать в домработницы.

Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери.
Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом.
В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...

#oztjh 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.