@kostett

Тег юмор в блоге kostett

kostett

Рубрика "Готовый бизнес"

#mxyxk 9
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

#mxgij
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Чот меня башорг заставил в голосину прогоготать:

Цитата #449614
http://bash.im/quote/449614

"На салатовой ветке московского метро открылись три новые станции".

xxx: Станции "Оливье", "Винегрет", "Цезарь".

#mxgdj
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

https://vk.com/club157922170
Чота ржу с этого паблоса не останавливаясь

#mbjei 6
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Сууука, как же я капитулировал

#mbjev 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей автобусной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь в Гранд-Плазе, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду на Варавино ко мне. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты!
додуматься: башкой и в морозильник!

#mbjce 6
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Дед Миша возмутился поставленной ему рюмкой и сказал, что нос закапывать он не собирается, для чего ему эта мензурка и где его стакан.

#mxord
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Картинка дня!

#mbdtx 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

У ВАС РАК))))))))

#midgb 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

#midpf
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Утащил из https://t.me/arhsvoboda

#mxwbc 4
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

А вот что рассказывает о себе Мальцев О.В (д.р.17 апреля 1974 г)

В 15лет он встретил своего наставника- генерала Светлова Виктора Павловича, который опекал и наставлял его в течение 7 лет. Наставник якобыпередал ему мистические знания, которые использовались в советской разведке, и рассказал, что будто бы исследователем и собирателем этих знаний был академик Яковлев, служивший советником у Сталина. В 1996г. генерал Светлов погибает при выполнении секретного государственного задания, и Мальцев как лучший и любимый ученик становится преемником его тайных знаний и библиотеки. После этих трагических событий Мальцев отправляется жить в Австрию на 5 лет. В Австрию переносится тайная исследовательская лаборатория и конструкторский отдел духовных технологий, которую организовал Светлов, называли это Австрийским НИИ «Объединенное Общество Русской Науки в Европе». Мальцев рассказывал о путешествиях и экспедициях на другие планеты сотрудниками НИИ, это осуществлялось с помощью тайных знаний и технологий. Там, на других планетах, они часто вступали в схватки с их обитателями и возвращались на землю раненые. А однажды принесли с другой планеты книгу, называлась она «Дорога длинною в жизнь».

#micig 13
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Как он сохраняет такую морду кирпичом? ААААА

#mxoxz 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Знаете сколько тестеров нужно, чтобы подоить корову?
Семь.
Первый доит 1 сосок, второй доит 2 соска, третий доит 4 соска, четвертый jgshjghsgj сосков, пятый 0 сосков, шестой -1 сосков, седьмой 255 сосков. Корова крашится.

#midbi 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett


Palm m500 - 33 МГц процессор и 8 МБ ОЗУ на борту соединяется по IrDA с Sony Ericsson T68i и оказывается в интернете. Но попытавшись загуглить сиськи твоей мамаши, пальма сказала что она такое без защищённого соединения показывать не будет. Мы тоже за безопасный секс!
Пользуясь случаем, напоминаем, что некрофилия - тяжкий грех.

#ojzsd 4
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель.
«Мухаммед» - ответил он.
«Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.»
Мухаммед вернулся домой после школы.
«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать.
«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.»
«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?»
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев.
«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель.
«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»

#ozhtx 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «... если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »

#ojqgg
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

#oknhp 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Открыл для себя ЖЖ vinauto777. Ничо так слог у человека:

Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.

#oknus 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
kostett

Мужик заходит в барбершоп:
- Сколько стоит подстричься?
- 2000
- А если без минета?

#owtqs 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.