@lexszero
lexszero

Короче, я тут подумал, что javascript — хипсторское говно и не нужен и добавил в Tizen OpenCobol.
Пойду завоёвывать корпоративный сегмент.

#vhrkx 15
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Как-то зимним вечером я зашёл в церковь и перевернул все свечи, которые там стояли. Зубами откусывал жопки и запаливал от зажигалки. Их там около сотни было. 3 бабульки смотрели на меня с ужасом и бешенно крестились, но ни слова поперёк не сказали. Так-то.

#vyuzl 27
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

я

  • И чего ты добился в свои 25?!
  • Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
#vrtyh 114
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

я чот не понял, а кто у меня в подъезде постоянно кормит куриц?!

#vnjlg/16
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

http://www.reddit.com/r/lin...nment_including_web/

Первый коммент сделал слоганом.

#ovyzlm 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

#ovqemj
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

рейслава хочет килобакс, устройтесь там кто-нибудь в гнусмас.

Тут мне, кстати, внезапно пришёл апдейт по реферальной программе.

Запилили вакансии linux kernel developer'а (для разработки своего профайлера), людей, работавших на стыке виртуализации Windows поверх Linux (нужны спецы по драйверам с той и с другой стороны, эти парни что-то там мутят с пробросом железа) и ещё есть вакансия Leading QA.
Также можно попробовать завербоваться к чувакам, которые пилят Samsung ART, но там нужен хотя бы какой-нибудь компиляторный бэкграунд.

К сожалению, не могу тут ничего сказать про зарплату, это надо будет спрашивать у HR'ов (они там какие-то рыночные коэффициенты считают для новоприбывших и нам не говорят), а по поводу всего остального - толстая мед. страховка (включающая даже косметические чистки зубов и распространяющаяся на членов семьи), кормёжка за счёт компании, кофе/дошираки/xbox/настольный футбол в офисе, фирменный азиатский менеджмент с той стороны, вполне хороший и вменяемый коллектив с нашей. Офис на Савёловской (за платформой "Станколит"), охуительные истории^W^W описание компании на http://hh.ru/employer/3647
Из минусов (для кого-то, может, и плюсов) - периодически посылают в Корею, где злые корейцы заставляют работать весь рабочий день.

Так что, если кто хочет продаться в рабство узкоглазым господам, которые будут считать тебя белой обезьяной и сбрасывать в шесть вечера задачи уровня "[URGENT] У меня линукс не работает на новом процессоре, портируйте к десяти утра по KST. Ну в крайнем случае можно в одиннадцати.", могу написать рекомендацию.

#ovnhon 27
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Читал тут один рассказ: http://lib.ru/RUFANT/PODGOR...th-big-pictures.html
И вспомнил беседы биохазарда с дедом-профессором в дурке.

#ovyaqh 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Ваш IQ ниже 80-ти?
Вы не читали ничего длиннее глубокомысленных цитаток?
У Вас проблемы с когнитивными функциями и определением причинно-следственной связи?
Окружающие считают Вас тупой?
Вы пользуетесь калькулятором даже при сложении однозначных чисел?
Вы не умеете пользоваться калькулятором??
Вы вообще не знаете что такое калькулятор???

Это не пробле_ма, ведь есть #маинд-позитив!
Социум живёт в плену патриархальных стереотипов о том, что люди с низким интеллектом являются тупыми. На самом деле это не так, просто грязным маиндшеймерам и стьюпидфобам с IQ выше 100 легче и приятнее общаться с людьми их уровня умственных способностей. Поэтому они придумали и повсеместно внедрили т.н. "систему образования", состоящую из детсадов, школ, ПТУ, ВУЗов, которая на самом деле является ужасной системой дискриминации альтернативно одарённых людей. С малых лет они вбивают в наши головы совершенно абсурдную мысль о том, что мы должны уметь считать, грамотно писать и — о, боги_ня! — читать книги! Это ужасно! Они с важным видом рассуждают о необходимости самообразования, развития умственных способностей, похвальности роста над собой, но они всего лишь хотят подогнать Вас под единый стандарт, уложить Вас в прокрустово ложе своих стереотипов. Что? Вы не знаете что такое "прокрустово ложе"? Вот и прекрасно! И не нужно это знать!
Поймите, что НИКТО не вправе определять уровень Вашего интеллекта, кроме Вас самой. НИКТО не вправе угнетать Вас потому, что Вы ни разу не слушали скульптуры великой архитекторки Эриха Марии Экзюпери, а слово "трансцендентальный" вгоняет Вас в ступор.

Умственная отсталость? Прекрасно! Лёгкий дебилизм? Великолепно! Аутизм? Божественно!
Маинд-позитив! Любите себя такой, какая Вы нет!

#ovrjkk 8
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Тут всё чаще вспоминают 2007-ой год. Мол эмо, Стигмата, Блейзер, тектоник, хуйня всякая. Карощ, котаны, мой 2007-й год был гораздо более эпичен чем эмо-готическая хуйня.

Вы видели фильм «23»? Нет, не с кривлякой Керри, а тот немецкий, про амфетаминового хацкера Карла Коха? 98-го года выпуска. Так вот, там звучит фраза: «23 года – отличный возраст для смерти». Я в 23 года густо обмазывался киберпанком и постмодерном, жил от припадка до припадка, охуевал в край, ебался чаще чем Рокко Сиффреди и попробовал почти всё. В тот год, как мне кажется, я лишь по стечению обстоятельств избежал героина и гомосексуализма. 2-3 смерти в неделю располагают к развязности. Если вы считаете сравнение эпилептического припадка со смертью напыщенным преувеличением, то желаю вам пройти через это. Так вот, я упарывался чем попало (избегая прокалывать кожу), ёбся налево и направо (почему-то в гондоне. Не то, чтобы я боялся что-то подхватить – это было похуй, просто воспитание, биохимическая лаба, плюрати контрол, все дела) и участвовал во всяких начинаниях. Сам дивлюсь своему тогдашнему бесстрашию. Да, важный момент: перед большинством припадочных у меня было (и остаётся) преимущество в виде пиздец какой ранней ауры с очень предсказуемым течением. То есть я (если не бухой в хлам) распознаю приближение припадка, и по ходу течения ауры могу довольно точно спрогнозировать время до начала реального риска припадка. Это охуенный козырь в хуёвой жизни, правда.

В 2007 году я жил с одной хипповой тян - Рыськой, с которой уже успел и покататься стопом, и повлипать в нездоровые движухи и повыкарабкиваться из них, трахнуть её, пару её подруг у неё на глазах, и ещё пару в её отсутствие, потусить в клёвых местах и компаниях, а главное мы научились коммуницировать в трегольнике она-я-эпилепсия. Девица она была ёбнутая (в хорошем смысле слова), смелая и умная, совмещая это всё с симпатичной внешностью и сиськами. Да, я удачливый ублюдок. Рыська тогда хотела продолжать учёбу на истфаке, и в связи с этим ввязалась в экспедицию по местам былой славяно-балтской славы. А я недолго думая увязался следом, так как существо я от рождение любопытное. Единственное, что меня держало на одном месте – грызун. Прелестная капюшонная крыса Чучундра, умевшая в кучу трюков. Умная, добрая, ласковая зверюга, с равным успехом строившая и рыськиных котов и (спойлеры) детей спонсора экспедиции. Впрочем, навыки инженера и умелые ручонки помогли мне допилить клетку так, чтобы она смогла пропутешествовать с нами. Помимо Рыськи и меня в том мегатрипе принимали участие 4 настоящих архолога, спонсор, с женой и детьми, мой камрад – человек-таракатор Антониус и огромная бензопила. Правда спонсор сотоварищи приехал не сразу и тусил не до конца, но это уже мелочи. Наша туса добралась до Пскова попутным транспортом (начальник экспедиции Попов, с женой Зоей на УАЗике, Сорокин на Ауди, Журавлёв электричкой, а мы стопом), до Гдова потом безмашинных довёз специальный автобус, а от Гдова до Княжьего борка КАМАЗ. С КАМАЗа мы разгрузили палатки (советские брезентухи), теплоизоляционные плиты, ватные спальники, лопаты, совки, метёлки, вёдра, топоры, очаг, стол... Там было много всего на самом деле. И разбили лагерь. Потом мы с Рыськой ушли в лес (все решили, что совокупляться, но нет, я просто устраивал пенную вечеринку в честь приезда, а Рысь следила, чтобы я не слишком увлекался шейком и твистом об пни), а Журавлёв с Камрадом рыли сральную яму на месяц (это была большая яма!). Посидели у костра, рванули фейерферк, побухали и расползлись по своим палаткам.

Следующий день был свят, как пасха у евреев: 15 августа, день археолога! Мы попили (да, водки) прошли ликбез, попили (водки), разметили квадраты и бровки, дооборудовали лагерь, попили (водки), обустроили стол, попили (водки), натянули тент, попили (водки) расставили праздничный харч и нажрались в адовы сопли сатаны в хлам, в грязь в говно, до потери пульса, реакции, смысла жизни, человеческого облика, в общем, как обычные археологи. А на следующий день началась страда. Похмелья, кстати, что характерно, не было. Всё-таки сон в палатке, холодные воды Плюссы и стакан травы способны творить чудеса.

Я не буду подробно рассказывать унылое времяпрепровождение настоящего копателя. Снятие дёрна рулонами (потом всё возвращается на исходные, и дёрн кладётся на место), забивка реперной точки (это такой металлический шест, который упирается одним концом в Балтийский гранитный щит, а другим торчит наружу и относительного него промеряется высота находок), полноценная разметка площадки и бровок, снятие первых чёрных слоёв, ручное прочёсывание первых вёдер отвала, и прочая поебота. Единственное событие произошло в середине дня: к нам приехали менты из соседней деревни и спросили документы на архологические работы. Сергей Германович всё дал, рассказал что именно мы делаем, отечески проводил служивых и вернулся к нам с глубокой мыслью:

– Пидарасы ёбаные, блядь, уебаны! Сами ни хуя не делают, выпиздни сраные, и другим, блядь, нихуя не дают! – после чего грязно и многословно выматерился.

С тех пор прошли года, но до сих пор я убеждаюсь в правоте Поповича.

Впрочем, я отвлёкся.

Суть археологии в горизонтальности, слойности, внимании и КОПАТЬ. Если вкратце пересказать наш ликбез, то получится, что от нас требовалось КОПАТЬ внимательно снимать слои земной поверхности лопатой, стараясь делать их как можно более горизонтальнее. Иногда слойность и горизонтальность конфликтуют, но для этого и придуман начальник экспедиции: он решает приоритетность критериев исходя из своего опыта. Впрочем, принятия решений первые полметра не требовалось. Требовалось КОПАТЬ
КОПАТЬ
КОПАТЬ
КОПАТЬ
КОПАТЬ
КОПАТЬ
иногда прерываясь на перекур. Кстати, курить рядом с раскопом нельзя – радиоуглеродный анализ не велит сыпать пепел в образец. Так же туда вообще не рекомендуется грызть семки, проливать чай и плевать. Поэтому курили мы сильно меньше городского режима.

Что характерно, первую неделю Попович с Зоей хуячили больше всех. Потом они тоже хуячили, но уже в лагере, каталогизируя образцы, заполняя всякие отчёты для разных инстанций, зарисовывая и зафоткивая во всех возможных ракурсах работу и её результаты, короче никто из нас не хотел быть на их месте. К тому же менты к нам ездили на экскурсии, благодаря чему словарный запас участников экспедиции обогащался всё более цветастыми эпитетами и метафорами.

Работа была организованно очень рутинно. В семь вставал дежурный по лагерю, а со второй недели и я (так как я разжигал очаг даже в дождь и ветер без бензина), он разжигал очаг (точнее я ему разжигал), готовил завтрак, в восемь будил всех, кормил. После завтрака рабочая группа с лопатами пиздовала километр до раскопа, а дежурный прибирал лагерь, готовил обед, рубил дрова и помогал начальству в его нелёгком (без сарказма) труде. В два часа приходили усталые копатели, обедали, после чего возвращались на раскоп, а дежурный мыл посуду, готовил ужин, рубил дрова, таскал воду, рыбачил и опять помогал начальству. В восемь был ужин, потом два часа развлекухи у костра под гитарку, в десять отбой. Ах, да, чуть не забыл: каждая запятая в моём описании распорядка — это стопка водки. Или больше. На воздухе, при физнагрузках и жирной хавке это не приводит к алкоголизму, просто слегка разноображивает день. И, да, на раскопе не пьют. То есть копатели пьют только с пищей и вечером и за день выпивают значительно меньше дежурного. Зато вечером пьют так, чтобы свести баланс. Таким образом проходит шесть дней в неделю, а на седьмой все отдыхают как могут ,,,,,,,,,,,,,,,,, а потом как не могут,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Как не трудно понять, самые клёвые истории происходят на дежурстве и в выходные. Не потому, что «,», а потому, что на раскопе происходит только КОПАТЬ. Да, находятся развалы горшков, замеры теодолитом, предметы материальной культуры, следы вкопанных конструкций и сгнивших инструментов, крицы, угольные ямы, кости, лущильные чешуйки кистепёрых рыб и всякий иной хлам, но это рутина, которая перестаёт отличаться от КОПАТЬ на третий день. Нет, это не скучно, это обыденно. А дежурный занят разнообразной деятельностью. Нам всем сильно повезло, что я взял с собой Чучундру, так как эта прелестная крыска брала на себя детей спонсора (бывшего ученика Поповича) и поэтому в распорядке дня я не указываю ни её, ни спиногрызов. Когда же спиногрызов ещё/уже не было Чучундра тусила с начальством, защищая Поповича и Зою от жуков и лягушек посредством поедания оных. И плела огромное гнездо из травы в своей клетке.

Первой случившейся историей были браконьеры. Их поймал Попович. Они пришли снимать ранее поставленную рядом с лагерем сеть, и обогатили нас ведром прекрасных щук, лещей и язей, а так же обещанием никогда больше так не делать. В знак доброй воли они оставили ещё и сеть. Мы, кстати, ей не пользовались, а честно подарили местному леснику, корешу Поповича. К сожалению в тот день я хуячил лопатом КОПАТЬ и знаю эту историю лишь в канве пьяного вечернего угара, поэтому подробности растворены в смеси алкогольно делирия с дымом можжевеловых веток. Но могу заверить, что щуки и язи в ухе были отменно вкусные, а копчение лещей развлекло дежурного следующего дня.

Моя история началась с выходного, когда я пошёл до деревни (семь километров) в добровольный продовольственный поход. Мне дали бабла, наставление взять товарные чеки без слова «водка» и столитровый рюкзак. Я дошёл до сельпо, купил консервов, колбас, хлеба, молочки, кофе, горчичный порошок и декалитр водки на неделю. Продавщица впервые видела, чтобы городской так смачно закупался, поэтому была готова к словосочетанию «товарный чек». Я худо бедно объяснил ей, что слова «водка» в чеке быть не должно, поэтому там красовалась гордая строка следующего вида:
– колбаса мясная, фасованая 0.5 л 20 штук.

Над этим чеком угорали все. Потом спонсор его выкупил по цене написанной в чеке, говорят заламинировал и повесил у себя в бухгалтерии.

Закупив всю эту уйму товаров я сложил их в свой скромный столитровик и, посредством табуретки и многословного мата, напялил этот душераздирающий пиздец на свои тогда ещё не окрепшие плечи. Пошатываясь я вышел из лавки, провожаемый восхищёнными взглядами продавщиц и полуденных бухариков. Обратный путь составлял прежние семь километров, из которых только первый хоть как-то напоминал просёлочную дорогу, а последующие были раскатанным лесовозами трактом в гдовских лесах. Содержимое рюкзака имело вес мало отличный от моего тогдашнего веса (около семидесяти кг), поэтому этот путь я запомнил надолго. Адов пиздец, вот как вкратце можно описать моё восприятие того пути. Ёбаный адов пиздец, ебись он троехуйным проебом, в бога, блядь, в душу и в ебеню матерь.

Но каков был восторг моих коллег!!! Особенно в тот момент, когда я достал чек.

Спустя три-четыря дня прибыл спонсор с друганами и семьёй на двух паркетниках: Мицубиське и УАЗе Патриоте. Им навстречу был послан гонец в виде Камрада Антониуса. Прелесть в том, что Камрад до сих пор имел весьма посредственные представления о проходимости паркетных внедорожников. Поэтому он указал тот путь, который показался ему проходимым и коротким.

Княжий борок это остров. Точнее (полу)остров Шрёдингера. Полгода он остров, а другие полгода он полуостров. И это полу — охуенное кочковатое болото, рассечённое дренажными канавами шириной в два метра и такой же глубиной. О канавах Камрад, ясное дело, не знал. Прелесть такой канавы в том, что машина въехавшая в неё упирается мордой в дальнюю стенку, балансируя на брюхе. И колёса её не касаются земли. Ни передние, ни задние.

Вы никогда не искали в сельской местности трезвого тракториста во второй половине субботнего дня в конце августа? И не пытайтесь. Имеет смысл искать того тракториста, который сможет дойти до своего агрегата. Но это тоже сложно. Впрочем, желание посмотреть на идиотов посадивших УАЗ Патриот и космический гонорар (500 рублей) творят чудеса. Из двух найденных претендентов первым добрался небритый Васян. У Васяна был перегар, мутный взгляд, трактор «Белорусь», а главное у него была большая воля к победе, чем у его клона Коляна, который не дошёл до своего трактора каких-то пятьдесят метров по причине переосмысления ценностей в пользу здорового сна. Пока мы добирались на тракторе в глубины местной Гримпенской трясины, доблестный спонсор сотоварищи пытался вытянуть Патриота посредством Мицубиськи. С предсказуемым результатом. Гонорар Васяна стремительно вырос до 1000 рублей «если за час справишься». К чести Васяна он справился. Ничуть не обедневший спонсор поехал по «нормальной» дороге в лагерь, а Васян поехал в запой. В деревне на 1000 деревяшек в 2007 году можно было пить неделю, а то и две.

Но самая странная история произошла уже в сентябре. И со мной. Она может и не такая эффектная, но зато наиболее психоделичная среди всех перлов той экспедиции к объекту «Горки-15»

Я дежурил в лагере. Был мягкий и томный осенний день. Ребята поевшие моей утренней стряпни (смесь овсянки с пшёнкой и сгущёнкой в чугунном котле) ушли копать, а я сидел и помогал Поповичу в каталогизации дохреллиона осколков большого горшка, пряслиц, точильных камней, бус и металлических предметов неясного назначения, параллельно затачивая ножи и топоры затупившиеся за время экспедиции. Каталогизация процесс сложный, там без поллитры не разберёшься, поэтому Попович достал оную и ополташивал наш с ним дуэт каждые несколько минут. Незаметно мы слегка окосели в хлам. К этому моменту я наточил ножи до бритвенной остроты, а Попович отделил зёрна бус и пряслиц от плевел горшка. Он ушёл в свою палатку хуячить новые страницы отчёта, а я пошёл к столу делать обед.

Надо сказать, что лагерь наш был с двух сторон (северной и западной) окружён орешником. С южной стороны текла Плюсса, а на восток, за кустами какой-то хуйни, расположилась просека, которой мы пользовались как дорогой до раскопа и деревни. Орехов в орешнике была уйма, они уже почти поспели и радовали нас всю экспедицию. Сколько бы мы их не ели, меньше их не становилось. Так вот, сажусь я за большой стол и вижу нож, который ранее пропустил и не взял в заточку. Что ж, нехорошо оставлять труд незаконченным. А нож такой длинный, сантиметров 30, шириной в пол ладони. Старый советский поварский нож. И я его точу. И мне хорошо. И тут со стороны просеки из кустов, прямо сквозь них выходит мужичок. Он явно не ожидал увидеть палатки и рыжебородого детину на этом месте. Я сижу, пьяненький, точу здоровенный нож. И мужик смотрит на это заворожённо. Минуты три длится эта ситуация. Наконец я не выдерживаю максимально вежливо спрашиваю:
– Вы что-то ищете?
Мужик нерно сглатывает и почему-то тонким голосом отвечает мне:
– Я тута, эта, короче, в общем, ну, как его...
– Ну-ну, – приободряю я его, делая приветственное, как мне кажется, движение сверкающим от заточки ножом, – говорите.
– Орешник! – Пищит дядя, беспомощно оглядываясь.
– А, ну это там! – тем же ножом я указываю современному собирателю конечную цель его одиссеи.
– Спа-спа-спасибо, – отвечает дяденька и стремительно убегает прямо в спасительную глубину куста лещины за моей спиной.

Я удивляюсь его поведению, промываю нож и начинаю резать им помидорки для обеда. Примерно на середине второй помидорки меня вдруг осеняет, что дядька просто испугался огромного ножа. И меня это веселит так, что я начинаю хихикать, продолжая резать помидоры. И тут из кустов выходит тётенька, ровесница того дяденьки. С лукошком в руках. Я ей улыбаюсь и она бодренько вопрошает меня:
– Простите, а мой муж тут не проходил?
– Ага, пару минут назад. Ушёл туда, - киваю я на куст.
– Куда? – удивилась тётенька.
Я показываю на куст и тут понимаю, что рука, указующая на куст сжимает тот самый нож, который я заточил до бритвенной остроты. И с него капает томатный сок. С кусочками мякоти. И лицо тётеньки меняется.
– Да, не бойтесь вы, он в куст ушёл. Сам. С ним всё в порядке, – неуклюже оправдываюсь я перед женой лещинного собирателя. Она коротко кивает, бледнеет и с максимально пристойной скоростью скрывается в указанном направлении. Надо ли говорить, что это ситуация меня откровенно смешит? Смеюсь я громко и жизнерадостно, поэтому вскоре те же кустики раздвигаются вновь и предъявляют мне нового мужичка-лесовичка. У него в руках трость и сумка, на голове пенсионерская панамка, а на лице недоумение. Наученный опытом общения с его собратьями по разуму я ничтоже сумняшеся спрятал правую руку с ножом за спину, продолжая пьяно ржать, всхлипывая и брызгаясь слюнями. Когда смех мой становится спокойнее, новый мужичок вежливо спрашивает у меня:
– Простите, здесь такие не проходили такие двое, с корзинкой такой, в такой ещё болоньевой куртке, такой мятой, короче, ну...
– Ага, – взрываюсь хохотом я, – проходили! Туда!
– Куда?
– В куст. В куст понимаете. Они ушли в куст. В тот!
Меня совершенно загибает от хохота – хули, пьяный же. И от хохота я забываю причину неудобного расположения правой руки. Я вывожу её из-за спины, чтобы утереть проступившие на глазах слёзы, смотрю на нож, на стекающую плоть невинно убиенных помидоров, замолкаю, поднимаю глаза... А мужичка-то уже и нет, только лещина трепещет в том месте где её пересёк стремительный шаг пожилого поклонника лесного ореха.

Тут я раскисаю. А когда раскис надо рубить дрова. А что пьяные уебаны делают перед рубкой дров? Прально! Проверяют остроту лезвия на волосах левой руки. И режутся. А надо заметить, что пьяные уебаны существа полнокровные, крови из них идёт много, весь топор в крови, и рубашка — такая светлая х/б рубашка, ну, мятая короче, х/б рубашка, светлая такая. Тут-то и выходит последняя на этот день тётенька. Пожилая такая тётенька, божий одуванчик в беленьком беретике. С вопросом на устах. Завидя её я уже знал что это будет за вопрос. И чтобы не слушать многочисленные косноязычные междометия сразу громко ответил:
– Там они все. В кусту. В том. Перед палаткой. Сами туда ушли.
Одуванчик бледнет, открывает рот и громко кричит:
– Счастье!
– Что? – мирно хуею я.
– Счастье!!! Счастье!!!!! СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!111111 ГДЕ ТЫ СЧАСТЬЕ?!!!!!!!!!!1111111РАСРАСРАСАДИНАДИНАДИН!!11
Ну, думаю, поехала тётенька! Ща впадёт в амок, прикусит блузку и порвёт меня к хуям во славу Тюра. Реально я в тот момент приссал. Представьте себя на моём месте. Уже думаю что делать, как её оглушать если вдруг моя догадка верна, как вдруг выбегает мелкая шавка из леса.
– Счастье, милая, пойдём, – говорит тётя-одуванчик и уходит в куст лещины с гордо поднятой головой.

Короче, в тот обед ржала вся экспедиция. Что характерно, более эти собиратели в лагере не появлялись. Судя по следам они ушли далеко на север. Возможно в Вальхаллу.

#ovygyx 41
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

В очередной раз попалось http://git-animals.tumblr.com/
И тут я подумал, что если снимать про git мультики, то это должны быть Happy Tree Friends. Ведь сюжет идеально ложится на git workflow.
В начале всё тихо, хорошо, коммиты, пуши, комменты, но через минуту с начала серии лось делает push devel:master и бобра разрывает.
После чего его кровь-кишки метёлкой заметают под ковёр и появляется подпись на метле "git revert".

Или, скажем, кто-нибудь делает push --force, после чего многоэтажное здание, которое строили половину серии, разваливается к хуям.

#ovyoru
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

После рута я начал искать sqlite-редактор, чтобы поправить /data/data/com.android.providers.settings/databases/settings.db для полноценного тезеринга, и тут мне припекло.

Одно приложение позволяет редактировать только sqlite-базы в домашней директории пользователя (откуда они там возьмутся вообще, блядь?). Редактировать что-то системное — иди нахуй, покупай pro-версию.
Другое приложение требует разрешений на данные о wifi, подключениях, телефонных звонках и прочем подобном говне. Вы там охуели, что ли, зачем это для редактирования sqlite?
Третье приложение позволяет только редактировать базы других приложений, натравить на файл БД его нельзя.
Четвёртое тоже требует pro-версию.

Да вы там охуели, блядь, совсем уже. Гуглплей — сборник говна и мусора.

#ovrsxs 27
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

АРЦ ПОЧИНИ ЭТО ГОВНО ЖАББЕР СЛОМАЛСЯ

#tsbnu 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero
#tudfr 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

#tltqf
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Пришёл начальник и сказал, что завтра ко мне (!) придёт профессор (!!) Computer Science и проконсультируется (!!!) со мной (!!!!) о функциональном программировании.
Ну пиздец. А всего-то показал парсер конфига на хаскеле ---

#tuygn 12
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Продолжаю изучение корейского. Вернулся со второго урока.
хюиль — внезапно выходной. Чую, мы с HQ прекрасно друг друга поймём.
Они мне „— Работай!“, я им „— Хюиль.“

#tlmmc 16
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Сходил на митинг с GD, попросил организовать печеньки на кухне, а то непорядок: чай есть, а печенек нету.

#nfepb 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Увидел в холле бизнес-центра объявление о том, что завтра в 9 утра всех желающих будут кормить халявными вкусняшками. Вспомнил столовку миэтовской общаги, где до 8 утра давали халявный коржик со стаканом чая чтоб мотивировать студентоту ходить на первую пару.

#nfrwx 4
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
lexszero

Обнаружил на офисной кухне чью-то кружку с Yomu Konpaku.

#nwfqo
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.