@sai
sai

Рино ожил!

#oowpaz
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Ирси как всегда. Взял один интересный факт, не проверил ничего, и заявил "АЗАЗАЗА АПЯТЬ АБАСРАЛИСЬ". Есичо, по этому IP находится "Tor Exit Router", в чём можно убедиться просто перейдя в браузере по этому айпи

Либересня плачется что их сломали злобные русские спецслужбы:


https://www.nic.ru/whois/?query=162.247.72.27
Дотянулся кровавый Путен :)

#iakwp 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

http://article.gmane.org/gm...n-control.git/57918/ Классика от Линуса

#ialyw 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

http://journals.plos.org/pl...journal.pone.0137456 статья про первую в истории (из найденного) отрубленную голову. Фоточки девятитыщлетней головы прилагаются

#iaoob
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

ЗАВТРА ВЫСПЛЮСЬ КАК СУКА
БУДУ СПАТЬ ПО-ХАРДКОРУ
ЭТУ НОЧЬ ЗАПОМНЯТ НАДОЛГО
ДРОЖИТЕ БЛЯДИ, КОГДА СПЛЮ В КРОВАТИ

#iasel
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Как и у Модели S, в Х два багажника — передний и задний. Задний обычный, ничего особенного, а вот передний стал более вытянутым. В нем можно поместить небольшого человека! Удобно, если вам приходится перевозить небольших людей в багажнике.

#iculn
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Поэтому я и не верующий https://ru.wikipedia.org/wi...гляды_на_мастурбацию // на самом деле не только

#vnipq
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Всё, что нужно знать о России:

в России нет практики восстановления прав на имущество, отобранное при советской власти. Такое право закреплено только за представителями церкви и дворянства.

#ovqlbd
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Почитал #ovybux. А Никитка-то, оказывается, разносторонний мудак.

#ovqgnd
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

хотел вбросить в тред, но уже есть

#tuuyp/6
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Любители джиэса, есть неплохой шанс заработать две тыщи рублей за работу на час (ну по моей оценке, вдруг автар чо то скрывает). http://freelansim.ru/tasks/94211 – кароч построить хитмэп на d3.js по списку джисончиков

#ovyybq
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Сейчас, когда дома из всего возможного алкоголя один лишь сидр, да и тот приготовится не раньше, чем через месяц, я время от времени задумываюсь о своей тяге к этому мерзкому наркотику. Откуда она у меня началась я не знаю, от слова "совсем", так как в той приличной семье, в которой я рос, употребление алкоголя было даже не под запретом, просто не в фаворе. Никто не пил иначе, как на праздниках. И напраздиках все кто пили, делали это по чуть-чуть, исключительно отдавая дань традиции. Такими же были и все знакомые родителей - они приходили в гости на праздник не ради распития алкогольных напитков, а за чем-то другим. Чаще всего за общением. Не знаю почему, но я пошёл не в родителей в этом вопросе. И не в этом тоже. Алкоголь, наркотики, литературные предпочтения - всё это в родительском доме отсутствовало (вместо литературных предпочтений была великая литературная традиция). Откуда я этого понабрался - не хочу даже задумываться. Если касаемо наркотиков - это я ещё понимаю, всё-таки учёба в Политехе, но знакомство с алкоголем я начал ещё до той учёбы. Не то чтобы это была любовь, но иногда я не хило с ним подвисал... Хотя да, период общаги, конечно по количеству возлияний не сравнится ни с чем, разве что с лабой. Но в лабе не было никаких развлекательных функций в распитии алкоголе - это был тяжёлый труд на выездах и мероприятиях, к алкоголю относились почтительно, употребляли жёстко, тяжело, безо всяких соплей.

Собственно с алкоголя для меня лаба и началась. Конечно, сначала была экскурсия, но это не то. Цветы на первом свидании ведь никто не считает сексом? Вот. Настоящий секс начинается не раньше предварительных ласк (романтики, ебало завалите!), а в случае лабы это были экзамены, проверочные посещения, пьянка и крысы. Именно в таком порядке. Почему-то крысы у меня были после пьянки. Возможно из-за того что я рыжий - у меня ведь нет души, а значит никаких проблем с расчленением живых существ у меня возникать не должно. Экзамены были простыми до неприличия, особенно для человека с нормальным представлением о химии (а я всегда любил и умел химию). Парочка посещений, во время которых ты как дурак стоишь, молчишь и нихуя не делаешь, пока люди херачат интересные штуки у тебя под носом - это было скорее скучно. Оставался тест на крысах, но их доставка задерживалась, поэтому меня приняли авансом, а по добрым биохимическим традициям свежепринятый человек начинает свой путь с самой никому не нужной, тяжёлой и низкооплачиваемой работы. Специально для этой работы в лабе стояло 10 микроскопов. Все молодые работники лабы использовали эту хуйню исключительно один раз за карьеру - при поступлении в лабу. Тяжёлые, неуклюжие, 200-кратные советские микроскопы не предназначены для биохимии, а уж для биофизики... На них даже срезы микротома толком не посмотришь, что уж говорить о более тонких материях.

Я этих мастодонтов заметил ещё при первом посещении лабы, так как мама из своей лабы один такой приносила на поиграться. Спрашивать об их назначении было неловко, поэтому я мучался вопросом молча, благо условия присутствия в лаборатории располагали. Но вот наступил тот день, когда мне позвонил Куратор. Куратора звали Миша, он охуенный чувак, но тогда я его побаивался. Миша спокойным и ничего не предвещающим голосом предложил придти в лабу ближе к вечеру, часиков после пяти где-нибудь. Я радостно согласился просто самому факту звонка, не смотря на то, что истошный крик моего нищебродского сименса сфокусировал на мне внимания препода по специальности.

Пары кончились где-то в три, но они кончились в четвёртом корпусе, в том, где находится политеховская столовая и для преподов и для студентов. В те благословенные времена там были столики для курящих, легальное пиво для студентоты и легальная водка для преподов, модные жестяные пепельницы и офигенные пирожки, за которыми я естественно не мог не заскочить, коль скоро был так близко. Те пирожки мне с одной стороны помогли, а может и не помогли, а наоборот, чёрт знает. Со столовки я ломанулся к метрополитену, там, через светофор, была остановка самой волшебной маршрутке в моей жизни - 252-ой. Прямо от Политеха она меньше чем за час привозила скромного плательщика 17-ти рублей на стрелку Васильевского острова, где у плательщика была возможность выскочить на светофоре на Биржевой площади и, сгибаясь от неизбежного ветра, проковылять мимо Военно-Морского музея, свернуть до Зоологического музея и, всем видом изображая потенциальный экспонат Кунсткамеры, юркнуть в большую дверь под вывеской "Институт Высокомолекулярных Соединений", где уже с чистой совестью плательщик 17-ти рублей мог начать притворяться работником науки.

Прелесть таких лабораторий в том, что без халата и сменки нельзя. Так как я там не работал - у меня не было ячейки, а поэтому я возил халат с собой. На всякий случай каждый день. Чтобы оценить масштабы бедствия в моей голове замечу, что за предыдущие две недели я доезжал до лаборатории 3 раза. В общем, я подхожу к лаборатории, слышу там голоса, вешаю пальто в сушилку (да, там была классная самодельная сушилка для одежды запитанная тёплым и сухим воздухом от комнаты-термостата), и, натянув на харю выражение спокойной заинтересованности захожу внутря. А там все микроскопы выставлены в ряд на длинном столе, рядом с каждым стоит мензурка, и вокруг этого натюрморта сгрудились мои будущие коллеги. Только завлаб -- Марк Исакович -- с бутылью в руке рядом с компьютером что-то смотрит. На скрип двери люди оборачиваются, а рожи у них хищные, злые, в глазах читаются мерзкие мысли, всё как я люблю, ещё и запах уксуса вокруг, и лёгкая тоника изомасляной кислоты (один из мерзейших запахов вообще-то, но мне нравилось). Огромный толстый Вадик поправляет очки, прищуривается и говорит:
-- Про чистку оптики методом тонкого слоя слышал?
-- Ну, слышал. -- я опешил маленько даже от такой прямоты. Ни тебе здрасьте, ни как дела.
-- Бери бутылку у Марксакича тогда и приступай.

Интонации конечно так себе, но выглядит ритуально, я выёбываться не стал. Взял бутыль, налил в мензурку 30 миллилитров, смотрю на присутствующих, а лица у них серьёзные, но вроде одобрительные, поэтому я вдыхаю, выпиваю залпом обжигающий глоток и, максимально раскрыв рот выдыхаю на стекло окуляра. Тот, что характерно, запотевает. И тут я осознаю, что тряпочку-то я и не спросил. Рукавом, понятно, нельзя протирать, а протереть надо, пока конденсат не испарился, я нервно оглядываюсь и вижу, что в нагрудном кармане Миши вроде как чехол его очков. Наглость - второе счастье. Я беру чехол (надо сказать что с момента выпивания ещё не прошло и секунды, просто мозг перешёл в режим панической производительности, из-за чего, назло алкогольной амнезии, в нём осталось довольно много деталей того вечера), вытаскиваю оттуда мишину тряпочку для оптики и использую по назначению. Позже выяснилось, что отсутствие тряпочки -- важный момент. По канону её надо спросить перед началом действа, но тот вариант действий, который выбрал я лаба одобрила единогласно. В конце концов, я же выкрутился.

Протерев окуляр я снова посмотрел на своё строгое жюри. И тут я осознал, что за мерзость мне предстоит. На столе было десять микроскопов и НИКАКОЙ ЗАКУСКИ. А на лицах застыло ожидание. Что ж, я снова налил в мензурку 30 мл и повторил операцию. Вторая мензурка пошла тяжелее, но чего не сделаешь ради науки. Потом третья. К четвёртой я осознал, что твёрдость руки упала, когда мениск спирта оказался не на отметке 30, а на 35. Пятая снова была тридцать, ну, может чуть больше, шестая оказалась вдруг 40, в седьмую я попытался налить 25, но сучья бутыль пробулькнула и получилось снова 35, на восьмой я осознал, что уже пьянею, при том, что основная масса спирта ещё только в процессе всасывания. Тут до меня дошло, что ритуал проходит в гробовой тишине, а на лицах уже не торжественно-саркастическое выражение, а смесь любопытства и азарта.
-- А сколько микроскопов надо чистить?
-- Скажем так, ценз ты прошёл, и уже давно принят, -- в язвительности Марины была какая-то дополнительная эмоция, поэтому я сразу задал второй вопрос:
-- Вы что, ставки делали?
-- О, и допзадачу взял! Видимо Мише всё-таки повезло! -- Это уже Марк Исакович. -- Ладно, формальности мы закончили, я побегу.

И все вдруг резко засобирались домой или по делам. Я переоделся обратно в уличное, стал складывать уже халат, как вдруг Миша, превратившийся из куратора в непосредственного руководителя молча взял халат у меня из рук и повесил в пустую ячейку.
-- Табличку я тебе завтра распечатаю. Сменку, кстати сюда же. И можешь оставить то, что тебе ненужно прямо завтра на парах. После пар, кстати, жду.

Я благодарно кивнул, пожал ему руку и слегка пошатываясь.

В метро меня развезло в кашу. В электричке была такая жара, что я до сих пор не понимаю, как мне удалось выйти на нужной остановке. Домой я ввалился на рогах. Мама посмотрела на меня, прищурилась и коротко спросила:
-- Сколько?
-- Восемь, -- гордо ответил я. Мама помолчала, а потом вдруг задумчиво произнесла:
-- Всё-таки ты у меня тупенький. Трёх ведь достаточно!

Утром у кровати меня ждали рассол, таблетка аспирина и какой-то витаминный набор на базе тиамина -- мама у меня всё-таки не абы кто, а биохимик. Нельзя сказать, что меня терзало совсем кошмарное похмелье, но все вышеперечисленные предметы мне всё-таки были более чем кстати.

Пары начинались в 10.00, и, чтобы успевать на них, я ездил на любимой многими гатчинскими студентами электричке 7.58, после чего меня ждала красная ветка, тогда ещё разомкнутая на участке Мясная-Мужеложества. На Лесной, собственно, в ожидании древнего хтонического божества по имени Автобус №80, меня и настигла смс восхитительного содержания: "Привезли крыс. В 16.00 как штык". Кажется это была среда. В смысле пары заканчивались в районе двух, то есть я успевал в лабораторию, даже с запасом. Кто бы знал, как мне было сложно просидеть лекцию у Гаврюшина, несмотря на то, что квантовая химия мне в лабе требовалась сильнее, чем наличие ног. Я уж не говорю о невыносимости голоса Андрианова, что-то там вещавшего о ядре линейного отображения (именно этот вопрос, кстати, мне и попался на экзамене потом). Когда всё это закончилось, я пулей вылетел из недр второго корпуса и помчался на 252-ую. В лаборатории я был в 15.26. На ячейке уже висела табличка с фамилией, внутри лежал мой личный ключ, а в комнате холодильнике меня ждал мой личный начальник с огромной проволочной переноской в руках. Внутри скакало два десятка лабораторных крыс. Это был последний день в их красноглазой жизни.

Мой начальник Миша был очень клёвый персонаж. У него было много друзей в разных ВУЗах Ленинграда в том числе и в КиТе. А КиТ замечателен тем, что иногда местным учащимся на оператора выдают мегаквест -- наснимать материал из жизни научных сотрудников. И даже направляшки раздают. Но будущий оператор Женя (друг Миши) был не из числа тех, кто выбирает лёгкие пути, нет. Он выбирал исключительно свой собственный. И в тот день его собственный путь проходил через нашу разделочную. Сей прекрасный зародыш телеоператора хотел снять эксклюзив. Пока Миша меня инструктировал он ставил треногу, пристраивал к ней здоровую бетакамовскую камеру, искал место для отражателя и совершал много других операторских манипуляций, включая забивку здорового косяка. Когда мы вошли в "бокс для работы с живым материалом" (так гласила надпись на двери) там уже стояла вся эта машинерия. Переноску нёс уже я.

Крысы были поставлены на специальный "кровавый" табурет, после чего Миша достал первую и начал инструктаж по быстрому умервщлению несчастных грузунов, с последующим извлечением интересующих нас плюшек. Он за шею прижал крысиную голову к столешнице, взялся за хвост и резко дёрнул. Сначала послышался тихий хруст, и тут же за ним громкий стук. Женя потерял сознание. Он чудом ухитрился шлёпнуться без травм для камеры и лежал на холодном полу. Неприятный момент был в том, что крысы эти были подотчётные и их семенники, мозги и почки были практически на вес золота. Ну, точнее серебра -- всё-таки их допустили до пропускания через мои кривые культяпки. Так вот, чтобы извлечь органы в должном состоянии, сразу после умерщвления необходимо прокачать по кровеносной системе физраствор. Сразу, это в течении минуты, или быстрее. Крысе, которая мертва лишь формально (ну, мозг уже не получает сигналов от тела) надо вскрыть грудную клетку (сначала скальпелем, потом специальными ножничками типа маникюрных, только с прямыми концами), найти сердце, рассечь правый желудочек, а в левый желудочек ввести иглу заранее приготовленного шприца с раствором, и медленно прокачать жидкость. Седце, кстати, в этот момент ещё бьётся. И вот только после этой, тащемта, не самой хитрой операции можно отвлекаться на слабонервных операторов. Да, оказать помощь Жене мог и я, но тогда бы я пропустил инструкции, а это мне показалось не самым хорошим вариантом развития событий. Когда первая крыса отмучилась, Женя получил в нос нашатырём и пришёл в себя. Он был того милого цвета, который приобретают старенькие известкованые стенки подъездов после мочеиспускания -- эдакая смесь светло-жёлтого с бледно-серым. И венки зелёненькие.

Женя извинился, и пошёл курить. Мы тем временем извлекли необходимые органы, бросили их в дьюар с азотом (разрыв клеточных мембран для данного исследования был только на руку) и Взялись за следующую крысень. Её убивал уже я сам. В тот момент, когда входил Женя я как раз дёргал за хвост.

Вы не задумывались зачем крысы обгрызают щетину на хвосте? Чтобы он был гладким. Чтобы хищник был вынужден сильно сжать эту лысую кожу. Тогда она легко слезает, как чулочек, оставаясь в зубах хищника. Ну или в руке у незадачливого исследователя. А сопровождается это громким визгом терзаемой животинки и чем? Правильно стуком головы оператора об дверь.

Калечную мученицу мы кинули в переноску -- хули ей по дзену, если живая -- а Жене снова была оказанна первая помощь в виде нашатыря. Тут как раз пришли девочки: язвительная Марина и её весёлая подчинённая Саша. С ними в лаборатории сразу стало больше мотивации для успешной работы и крыс. Они с собой принесли ещё десяток страдалиц на поругание. Так как все крысы были одинаковые и суть поругания у всех научных групп была одинаковая мы решили объединить усилия и перейти в режим соревновательного коммунизма. В смысле все режут общий массив живого материала в общий дьюар, а та группа, которая нарежет больше поит другую напитками. Женя клятвенно заверил нас, что больше никаких обмороков (пиздабол), в общем, вечер становился томным.

Оставалась одна проблема: я оборвал крысе кожу с хвоста по самый корень. Хрящ хвоста очень скользкий, к тому же весь в лимфе и крови, за него уже не подёргаешь. Я вопросительно посмотрел на гуру, ожидая удара бамбуковым посохом, но мой наставник со вздохом просто взял крысу в руку, так чтобы она не могла его кусить и сказал:
-- Жизнь отличная штука, как ни крути!
На последнем слове он резко провернул голову крысе до характерного хруста. Мы замерли в ожидании стука, но Женя устоял, поэтому дальше я лихорадочно вскрывал свою жертву. Удивительно, но прокачка физраствора у меня сразу получилась на ура. Потом я аккуратненько извлёк почки и семенники и стал отделять голову. Так как вместо пилящих движений я в основном давил, глазки грызуна весьма выразительно лезли наружу. Один даже вообще полностью вылез под восторженный стук оператора. Все присутствующие восхитились его высочайшим профессионализмом, так как падая он не задевал треногу и милая Саша дала ему нашатырь.

Подробно описывать последующий праздник крови и внутренностей я не буду. Всё шло по накатанной схеме, дьюар наполнялся, переноска пустела, Женя держался всё лучше, камера писала. Ближе к концу Женя уже полчаса держался на ногах. Из-за отсутствия стука мы даже забыли о его присутствии. Собственно на одной из последних крыс у девчёнок возник вопрос об анатомии крыс. Что-то о пропорциях кишечника. Ну, мы же не гуманитарии, чтобы спорить из-за хуйни! Саша взяла труп свежевыпотрошенной крыски, щедрым жестом рассела брюшную полость полностью, выковырнула кишечник пальцами и стала пядями измерять его длину. Женино лицо стало цвета спирулины и он выполнил свой магический пируэт в последний на тот день раз. Это был финальный обморок, из которого его было сложнее всего вынуть. Мы совали ему под нос нашатырь, поднимали, он видел кровавый поднос с размотанными кишками крысы, обмякал (а был он вовсе не стройный дрыщ, в отличии от нас) и тянул нас с Мишей вниз, в спокойную прохладу. До нас это дошло не сразу, поэтому мы минуты три поразвлекались с ним как с атлетическим снарядом, прежде догадались сначала вытащить его в соседнее помещение, а там уже поднимать. Пока мы так упражнялись бабы дорезали последних крыс, и в результате мы с начальником должны были поить их пивом.

В общем, первый секс с наукой мне понравился. До сих пор я вспоминаю те два дня с радостью и удовольствием. Единственное что меня мучает, так это вопрос: как Женя проводил монтаж отснятого материала? Там же два часа расчленёнки нонстоп! И, да, как эту работу оценил его преподаватель?

#ovquwb 73
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

У меня немного тупой вопрос:
Есть словарик, который шарится между гринтредами. Каждый гринтред обращается только к одному ключу. Но при этом может его (ключ) удалять. Мне кажется, что это не слишком хорошо и приведёт к жопе. Правильно ли я считаю?

#tuuri
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

xxx: программист должен получать достаточно, чтобы хватило на дорогие сыры
yyy: а если дорогих сыров в стране вообще не останется?
xxx: значит и программисты не нужны будут

#tbxwo
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Глаза вытекли

child.sendline("kill -1 ", (str(child.before).split('\r\n')[str(child.before).count('\r\n')].split()[0]))

#tbvpg 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Норм, как и текст пста, так и ответы на излияния желчи гомофоба rapture

Кстати, котаны, а вы не задумывались, зачем государству защищать самые уязвимые категории граждан? Почему на пидоров, нариков, бомжей, шлюх НЕОБХОДИМО регулярно выделять дохуя денег? Именно НЕОБХОДИМО!!!

Уверен, что имеющиеся здесь в количестве капиталистические свиньи уже морщат свои хари, консервативные моралфаги разверзают свои ёбла, плебеи точат вилы и обматывают паклей факелы... Однако, задумайтесь, почему проёб бюджетных денег на уязвимые слои населения НЕОБХОДИМ.

Нет, я не про гуманизм - обычно это довод наиболее циничных ублюдков, и не про ответственность, и уж тем более не про контроль. Некоторые вещи настолько очевидны, что про них забывают. Зачем нужны ночлежки и бесплатные душевые для бомжей? Чтобы не вспоминать методы лечения тифа и лейшманиоза. Дело в том, что вынуть человека из бродяжничества сложно, зачастую невозможно, однако, если дать ему душевую и столовую, то он не будет вонять у тебя у подъезда и не станет жрать непроваренную крысу. Почему наркам надо выдавать бесплатные одноразовые шприцы сами понимаете, надеюсь? Почему проституция должна быть строго в подконтрольных государству борделях с медконтролем? А почему геям надо разрешить тусить в своих клубах, где они смогут спокойно использовать предметы гигиены предназначенные для безопасного секса?

Да, можно запретить всё и всех. Но это ни хуя не работает. Просто запрещённые люди становятся преступниками, а когда ты уже преступник, тебе не надо беспокоиться о всяких социальных договорённостях. Если ты уже преступник, что тебе мешает стать чуть большим преступником?

Ты можешь не любить наркоманов, пидоров (карликов, негров, баб), и это в общем-то нормально. Государство не имеет право кого-то не любить. Как только появляется нелюбимая категория граждан - возникает социальная лакуна, заполняемая криминалом и болезнями. Если это категория маленькая и очень отторженная от остальных (педофилы, серийные убийцы, маньяки-насильники) можно попытаться всю категорию вычеркнуть из социума. Однако, если речь идёт о процентах от общества, то тюрьмой, дуркой и эшафотом проблему уже не решить. Никакие духовные скрепы не разрушат любовь двух людей, даже если они одного пола, никакие участковые и ройзманы не отучат не то что от героина, даже от травки, никакие проповеди не изживут проституцию и бродяжничество.

Каким-бы ни было законодательство в обществе всегда остаётся значительная доля (порядка 0.5% и больше) наркоманов, проституток, извра представителей ЛГБТ, бродяг... У всех них есть факторы риска, как эпидемиологического, так и социального характера. Их нельзя изолировать. уничтожить, локализовать. Значит надо их защитить. Чтобы защитить себя.

#tlihc 61
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

А есть у кого ссылочки на научно-популярные статьи по реакции Белоусова – Жаботинского? Википедии мало, спецлитературу неосилю. Да и вообще, чо можно в интернете по химии современной почитать?

#tsxvp 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Немного про systemd: http://tumblr.snipe.net/post/97170790840/systemd

#tsyxe
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Специалисты-экспертики по запросам к бд приглашаются в тред. Есть табличка, в ней есть id юзера и timestamp некоторого события. Нужно определить, все моменты окончания сессий, т.е. сообщения о юзере больше не приходят или разрыв между таймстемпами больше 10 минут, например. Реально ли вообще написать такое? Особенно в терминах HiveQL

#tberj
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
sai

Emailed sensitive info to someone with PGP. They replied, with my original email, all in clear text. They didn't realize it. Fuck you PGP.

#tssmp 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.