@Valkyre
Valkyre

Заметки путешественника "Ставрополь"
Я - Ярослав Локтионов, мне 31 год, я писатель, фотограф и путешественник. На дорогу и жизнь зарабатываю фотосессиями. Чуть меньше чем за 2 года я побывал более чем в 30 городах. За это время мне довелось встречать рассветы в Крыму, гулять по мокрым, но таким дорогим сердцу улицам Питера, несколько недель прожить в маленькой избушке высоко в Уральских горах и еще очень-очень много всего. И вот, не так давно, я снова оказываюсь в Ставрополе, в городе где теряются путешественники. От сюда очень сложно уехать, я уже пытался - не получается. И в который раз возникает мысль, что встретить старость хочется именно здесь.
Но я знаю, что человеку свойственно привыкать к хорошему и со временем не замечать прекрасного. Поэтому я вынужден взять на себя ответственность и рассказать ставропольчанам об их городе. И так:
Ставрополь находится между тремя морями, где до самого ближайшего побережья часов пять на машине, в то время как вся страна сутками трясется в поездах, что бы погреться на юге, или отдает пол зарплаты на билет на самолет. Так же 3-4 часа от потрясающих курортов КМВ, и столько же до величественных кавказских гор. Вокруг просторные цепи, а сам город укутан в красивейшие леса с реками, полянами, водопадами, скалами и пещерами. Рядом с городом есть музей-заповедник - Татарское городище, где жили еще Скифы и Сарматы. Так же в 20 минутах езды от Ставрополя расположен мужской монастырь и святой колодец. Мне доводилось бывать во многих церквях и храмах, но редко доводилось видеть настолько духовное место. Но и самый неотъемлемый плюс Ставрополья, здесь юг и просто неприлично тепло даже осенью.
Так же Ставрополь - самый зеленый город в России... Это мягко сказано. Когда я приехал, мы с моей спутницей въехали в квартиру на Доваторцев (район спорт мастера), 9 этаж. Женя первым делом бросилась к окну. что бы узнать какой из него вид, и воскликнула: "Боже! Да это город в лесу!" Я подошел и действительно, на мегаполис вовсе не похоже, ощущение, что вокруг лесная чаща, из которой тут и там вырастают высотки. И это я не говорю о центре города, где клумбы, аллеи, да и весь ландшафтный дизайн достоин лучших столиц Европы. Ко мне как то уже приезжали гости с Урала и только охали да ахали видя такую красоту.
Далее сам центр. Знаете, я уже как то привык, что в городе есть какой то главный проспект, максимум еще набережная, где отдыхают горожане, а тут... тут порой в солнечные дни создается впечатление повсеместно непрекращающегося праздника. Столько скверов, аллей, площадей, проспектов, храмов я видел только в Москве и Санкт-Петербурге.
Гречишкин, конечно же Павел Моисеевич Гречишкин. По мне он был величайшим художником современности. О нем очень коротко, просто однажды откройте дверь в его галерею (бывшая мечеть, недалеко от драм театра), и тогда вы все поймете. И сердце застучит бешено-бешено, то остановится, словно увидев чудо.
Если самые красивые девушки в мире живут в России, то самые красивые девушки России - в Ставрополе. Конечно, есть Ростов и Краснодар, но (НО!) здесь они "живые", искренние и "настоящие". Мне по роду своей деятельности (фотограф) приходится часто общаться с прекрасным полом, и здесь каждая удивительна, неповторима, вежлива и по настоящему интересна. Я сюда уже отправлял друзей за невестами:)
Для погоды нет плохой погоды. В жару спасает ветер от духоты (заявляю как человек проживший месяц в Краснодаре). Дождь не менее очарователен, чем в северной столице. А этот туман, кажется, что окунаешься в него, пропадаешь, и это навевает ту самую светлую грусть, что порой нужна каждому сердцу.
Я могу еще долго говорить про этот потрясающий южный город, про его ботанический сад, холодные родники, драм театр и музеи, про деревья, которым вяжут шарфики и местных музыкантов и танцоров. Но хочется, и даже необходимо, сказать про людей. Южные, горячие нравы переплетаются с вежливостью и исконно русской добротой и вежливостью. В маршрутках все все еще молодежь уступает место бабушкам, а водители не сбивают на переходах. Редко слышишь пошлые "Ну", "Ок", "Го". Совсем за короткое время здесь у нас появились хорошие друзья которые зовут и приходят в гости. Здесь люди чаще всего настоящие люди, а улыбки искренние.
И действительно, Ставрополь один из самых любимых мною городов России. Спасибо, что ты есть на карте и в моем сердце.

#ipqrz 125
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

куда обычно социальноориентированные личности ходят проводить время по вечерам?

#ictww 4
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre
#ipftu 10
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre
als als

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
© SergRomich

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
© макс колесник

выйду голой в чащу
пусть сожрёт медведь
всё равно мне в люди
нечего надеть
© jordana

зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
© Дарья

без тебя на свете
прям хоть волком вой
сон ты мой заветный
восьмичасовой
© кара

я и дальше мог бы
над собой расти
но мешает комплекс
полноценности
© ksenku

федя на отлично
защитил диплом
он теперь с дипломом
сортирует лом
© Sansonnet

маша червяками
съедена на треть
слава богу нечем
в зеркало смотреть
© Акулина

получил по репе
нету ни рубля
вот те бля be happy
и don't worry бля
© Эль-Мур-Зон

ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
© Шел

из окошка смотрит
странный человек
может не смотрел бы
только нету век
© x3m!st

я не виновата
и не верь весам
ты со мной в постели
раздавился сам
© Субъект Тульский

што ж меня ты мама
отдала в балет
нравятся мне девки
а колготки нет
© Андрей Ловчиновский

нет у глеба ручек
ножек нет и глаз
он зачёт по лыжам
кажется не сдаст
© Honda

в холодильник влезу
не люблю жару
между синих куриц
лягу и помру
© SergRomich

закопаю таню
через девять дней
нину откопаю
мне она родней
© SergRomich

въехал под шлагбаум
на оке федот
на кабриолете
выехал из под
© jordana

догорало лето
августа костром
началось олегом
кончилось петром
© ветер

я нарисовала
жопу на окне
ты подумал смайлик
и пришёл ко мне
© Honda

глеб висит на люстре
без обеих ног
помогли соседи
сам бы он не смог
© bespamiatnyh

оглянулось лето
чтобы посмотреть
кто что отморозил
чтобы загореть
© Шел

выпью цианиду
выпью мышьяка
и палёной водки
чтоб наверняка
© estь

#vhmwn
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre
als als

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр

бьёт себя аркадий
по лбу кирпичом
потому что смысла
нет вобще ни в чём
© Sansonnet

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
© seaL

ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вай фай
© seaL

утоплюсь в реке я
или удавлюсь
может из вконтакта
даже удалюсь
© her-z

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
© Михаил Гаевский

крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
© Мурка

солнца луч играет
на моей щеке
вешаться не буду
утоплюсь в реке
© estь

я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут
© Михаил Гаевский

мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
© настя

не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже
© настя

выберу на поле
взлётном полосу
пусть меня задавит
реактивный су
© Мурка

нынче поразила
ты меня вдвойне
в гости заманила
а дала не мне
© Костыль

игорь ждет когда же
кончится минет
но любовь девичья
не проходит нет
© Михаил Гаевский

денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза
© Sansonnet

плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода
© ЯКатюня

ты заходишь в спальню
и заносишь нож
а потом уносишь
фиг тебя поймёшь
© Олег Олег

кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест
© estь

есть любовь до гроба
дружба до седин
умирать ты будешь
всё равно один
© Волшебница

#vhles 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre
als als

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
© Андрей Ловчиновский

помнишь ты монету
в море бросила
нас потом три лета
феодосило
© kaira

дождик за окошком
на душе тоска
вылезает палец
в дырку из носка
© Мурка

мамы альпинистов
к ним на эверест
ежегодно лезут
чтоб подкрасить крест
© настя

вывалила груди
из окна авто
неудобно ехать
красота зато
© metafola

я сначала думал
что сейчас умру
доктор успокоил
говорит к утру
© Сыр

каждому по силам
выдавали крест
попередавило
всех людей окрест
© kaira

я сижу на речке
затекла нога
всё не видно трупа
моего врага
© Sansonnet

на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
© Шел

на моторку бате
погрузили шкаф
и теперь у бати
личный батишкаф
© СапсанOff

маленькие сиськи
у моей жены
главное чтоб больше
не было войны
© Honda

я был счастлив целых
сорок пять минут
дольше постеснялся
люди не поймут
© ksenku

шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив
© seaL

не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
© Шел

встану рано утром
выйду на крыльцо
разобью фейспалмом
синее лицо
© Sansonnet

глеб решает мужем
быть или не быть
гамлет недобитый
мать его етить
© Шел

катя катерина
как же ты могла
ты глаголом ложить
сердце мне прожгла
© Sansonnet

на нудистском пляже
насмотрелся тел
и до самой смерти
секса не хотел
© Sansonnet

приуныла жопа
скоро сорок лет
свечи есть и клизмы
приключений нет
© Sansonnet

не идёт оксана
с глебом на балет
с прошлого балета
месячных всё нет
© Honda

с койки алевтина
машет мне рукой
и альтернативы
нету никакой
© iriss789

так мутна для дайва
речка хуанхэ
что слова приходят
лишь на пэ и хэ
© ветер

что увидит чукча
сразу петь про то
с ним не ходит в баню
никогда никто
© Валентина

золотую рыбку
бросил в море дед
поглядел на бабку
а желаний нет
© Митрий

#vhmzo
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Как правильно играть с рисованными пони

#vnewx 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Народ! Подскажите плз просмотрщик для файлов в формате DWG под Linux Mint. Спасибо заранее

#vynml 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Анимешники пойнтача, кто-нибудь знает, где можно найти мангу Fate Strange Fake на русском языке?

#vnlwt 1
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Манты по макачьи

Берём свинину (карбонат или окорок пару кило) и говядину (беру лопатку обычно, примерно килограмм после ампутации кости)) и вырезаем к хуям все лишние жилки, кости и всякий скам. Сало на свинке к скаму не относится, есличо. Затем режем ИМЕННО БЛЯДЬ РЕЖЕМ. Никаких мясорубок и топориков, РЕЖЕМ!!! Режем всё мясо на кубики по полсантиметра. Можно на кирпичики 1Х0,5Х0,5. В мясо рубим много зелени, лук и чеснок. Перемешиваем. Сыпем соль, кладём (столовую ложку на килограмм мяса) мёда, Сыпем приправы (обязательно перец, лучше дроблёный, желательно зёрна горчицы, паприка, сумах, возможно карри) наливаем 50-100 грамм коньяка, перемешиваем и часа два настаиваем.

Тесто делается просто — на кило муки 3-4 яйца, соль, вода по чуть-чуть до упругого теста. После замешивания тесту дать постоять полчасика.

Куски теста размером с мой кулак раскатываются до толщины в 2-3 мм, желательно не в круг, а в квадрат. кусок режется на 4 части (в идеале квадратных), на центр кладётся начинка (1-2 столовых ложки, в зависимости от раскатанности), углы теста защепляются сверху, швы сминаются. У полностью залепленного манта соединяются уголки попарно. Всё это дело в идеале замораживается, а потом готовится на пару.

Соус: Взбить блендером сметану, чеснок, соевый соус и кинзу.

кастую Veresk и 1010101

#vyvae 140
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Арья, Арьюшка. Ах ты ж сучья волчья дочь!

#vrlfe 90
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre
mva mva

Избранные цитаты с заседания Комиссии по науке и образованию, при Общественной палате РФ (Науке и образованию, Карл!) с моими петросянствами:

— Пока нет раздельного воспитания мальчиков и девочек. Значит надо пропагандировать ранний брак. Влюбились в школе — поженились. Известно же, что первая любовь самая крепкая. Давайте склонять школьников к хранению девства и к ранним бракам. // Пока нет. ПОКА (!) НЕТ, КАРЛ!

— Я сама педагог, у нас в школе появлялись такие… Рассказывали про защищенный секс, извините за эти слова… // да, незащещённый куда приятнее, блябуду, отвечаю, в рот мне семки!

— У нас на Смоленщине есть случаи отмечания Хэллоувина в школах, представляете! На Смоленщине! // Карл!

— Можно требовать добавлять модули, посвященные семейным ценностям, в базовую программу. Даже в математику и информатику! // Чти бита твоего и байта твоего! Не возжелай интеграла ближнего твоего! Возлюби факториал как самого себя!

— При выборе директора школы ориентация должна быть не на профессиональные качества, а на духовно-нравственный образ человека! // Бинго!

— Гитлер уничтожил в два раза меньше русских людей, чем советская власть с ее абортами. Вот в США аборты разрешили только в 72 году, и у них было 50 лет форы. // Но... А как же неуважение памяти ветеранов попыткой хотя бы ПОДУМАТЬ о том, что было бы если бы Ленинград сдался, не продержавшись? Почему ТУТ этого неуважения ни одна ватная блядь не видит?

— Школа должна стать костылем для дитяти <...> // уже ок. Можно было бы остановить тут. Но ладно, послушаем дальше.

— <...>, чтобы подготовить его к взрослой семейной жизни. Но вот проблема: 99,9% наших педагогов — женщины, а они по своим психофизическим способностям… Все-таки педагогом должен быть мужчина. // ААААА!!! Этот ёбаные сексист-учёный из NASA одел на работу летом рубашку-гавайку и вышел в ней на интервью!!! ДАВАЙТЕ ГО ЗАЧМЫРИМ!!!! А тут что? Тут мракобесы возвращают патриархат и традиции пиздить жену профилактики ради ибо так написано в библии/коране? Окей! Скрепы! Духовность! Так держать! Мы с вами!!!

— Понятно, что обязательное сексуальное просвещение в школах — то, чего пока не приемлет большая часть нашего населения, — завела всегда суровая и яростная Павлова. — Мы должны твердо заявить, что общество против сексуального просвещения в школах. // а так же дома, и особенно в постели после свадьбы в первую брачную ночь. Пусть всё делают на инстинктах и рвут/ломают/зажимают. Всё правильно делают! Духовность! А анатомию — вообще запретить в школах. И генетику. Как лженауку.

— В идеальной семье мужчина выполняет функции кормильца и защитника! У девочек — адаптационный тип развития, они используют то, что есть. У мальчиков тип развития — они идут к новому, — выступает директор НИИ социального антропогенеза Олег Чагин. — Так получилось, что наш народ выживал в сложных энергетических условиях. Поэтому наша особенность — приоритет общественного над личным. Сверхцель русского народа — выход за границу Реала, как мы это называем. Русская идеальная личность подчиняет свое «я хочу» общественной пользе. // Слава Муравейнику! Императору слава!!! Даёшь Муравейник из Реала в Атсрал за 2 года вместо пяти!

— Силы, которые работают на разрушение семьи, используют тактику салями — разрушают семью по ломтику. // ох, какие мы слова-то знаем. А мне, вот, не повезло её постоянно кушать (не столько из-за нищеёбства, сколько из-за отсутствия желания) и помнить что она из себя вообще представляет. Зато у меня дети умнее даже вас самих.

— Замалчивается такой щекотливый вопрос, как хранение девственности до брака. Если молодой человек хранит девственность до брака, он вынужден молчать об этом, чтобы не быть белой вороной. // Даёшь ферму сычей! #vhbne в каждый дом!!!

— К нам в город как-то приезжал крестный ход многодетных отцов на мотоциклах… // у которых потом косметички отбирали, да-да :3

— А мы бы хотели пригласить в школу архиерея для беседы с детьми, но вы представляете, сколько стоит час времени такого человека? // Nuff. Fucking. Said. Absolutelly. Fucking. Nuff.

#vhaqo 14
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Так, Notis, давай с днюхой! %)

#vhfgj 2
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Хит-парад диалогов у психотерапевта

  1. Женщины, 35-40 лет:
    -- Хочу, чтоб вернулся.
    -- Зачем?
    -- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

  2. Женщины, 28-34 года:
    -- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
    -- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
    -- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

  3. Женщины, 20-27 лет:
    -- Мне бы наладить отношения с матерью.
    -- "Наладить"- это как?
    -- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

  4. Мужчины, 35-40 лет.
    -- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
    -- С бизнесом или с семьей?
    -- С собой.

  5. Мужчины, 28-34 года.
    -- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
    -- А на ком хотите?
    -- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

  6. Мужчина, 20-27 лет.
    -- Ну?
    -- Чего "ну"?
    -- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

#vhfrt 5
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Как вам дядечка?

#ovycga 15
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

УЖАСНАЯ ПРАВДА О ГМО.

ГМО, они же генно модифицированнанные организмы - это, в широком смысле слова, любые организмы, геном которых подвергся модификации. Сиречь изменению. Любым путем, то есть, вообще любым. Например, в организм целенаправленно ввели мутаген. Или организм нецеленаправленно и вполне самостоятельно мутагенов нажрался. Или вообще произошла спонтанная мутация или серия таких мутаций.
Но в контексте нынешней ГМО истерии как-то сложилось называть "ГМО" именно продукты генной инженерии, т.е. целенаправленно модифицированные введением кусков чужеродного ДНК. Значит, так и оставим.
Вообще, помимо "злонамеренного" введения чужих ДНК существует дохреналион способов, которым это ДНК может оказаться в организме. Например, вирус приносит свои ДНК (или РНК, тут уж чем богат, как говориться) и встраивает их в клетку хозяина. Ну, не умеют вирусы никак по-другому размножаться. А ведь им тоже хочется каким-то образом продолжить род, оставить след и пр.
Так что, всех, у кого хоть раз была "простуда" на губах можно смело поздравлять со вступлением в стройные ряды ГМО.
Естественно, как любой природный процесс, процесс попадания в человека кусков вируса имеет 2 стороны.
Ну, во-первых, адаптивный иммунитет, которым природа наградила только и исключительно позвоночных животных, построен целиком на захапаной (предположительно) между Оровиком и Силуром, вирусной ДНК.
То есть, у любого здорового организма с нормально работающей иммунной системой, эта самая система как раз и функционирует за счет того, что организм является ГМО.
С другой стороны, гепрес на губах, конечно, фууу. На других местах, согласно разведданным, еще хуже.

Мануал. Как собрать ГМО в домашних условиях.
В принципе, ниче экстремально сложного тут нет.
Если мы собираем организм в первый раз, нам понадобиться кто-то с крупными и красивыми яйцами (гусары, молчать!). Хорошо подойдет, например, лягушка. Или рыбка. Можно мушку, но тут уже хзхз.
А дальше стоит определиться с технологией, которую мы будем использовать.
Довольно долгое время для создания ГМО использовали простую, как сапог, методику.
1. Берем яйцеклетку и сперматозоид.
2. Берем кусок цепочки ДНК.
2. Кладем яйцеклетку и сперматозоид в чашку петри, где и происходит оплодотворение. А вот тут важно поймать момент.
Яйцеклетка приносит в зародыш материнские хромосомы, находящиеся внутри материнского протонуклеуса. Сперматозоид, соответственно, отцовские и расположены они в отцовском протонуклиусе.
В тот момент, когда сперматозоид уже внедрил свой протонуклеус, но слияния ядер еще не произошло, нужно быстро-быстро ввести заране приготовленную ДНК прямо в отцовский протонуклеус.
В отцовский - это не потому, что бабы-суки над мужиками даже на этом уровне надругаться решили. И не потому, что мужики-козлы, лишь бы чего-нибудь во что-нибудь женское ввести. Просто материнский протонуклеус лежит довольно глубоко под слоем цитоплазмы. И если там иголкой ковырять, можно очень сильно повредить яйцо.
3. Если яйцо перенесло такое издевательство и продолжило развиваться, то происходит примерно следующее - ДНК - это молекула, которой глубоко по-барабану, куда и как цепляться. Вообще по-барабану. В принципе. Поэтому, ДНК внедряется в первое приглянувшееся место и происходит развитие зародыша.
4. ПРОФИТ!
Сейчас, конечно, такую методику используют редко. Все-таки нецеленаправенное внедрение ДНК приводит к очень забавным и порой совершенно загадочным результатам.
Почему? Расскажу в другой раз.
Современные методы генной инженерии работают несколько иначе.
Если мы все-таки решили их применить, нам, кроме яиц, сперматозоидов, и собственно ДНК понадобится еще как минимум плазмид (кусок ДНК, свернутый колечком. Да, для особо придирчивых, я в курсе, что не обязательно колечком), выковырянный из бактерии, ну или кусок вируса и стволовые клетки.
Самый простой способ достать немного стволовы клеток - это пойти и купить их.
Для особ, знающих толк в извращениях и лиц, чти вкусы специфичны, в другой раз напишу, как создать бессметную культуру стволовых клеток дома на коленке.
Итак:
1. Берем яйцеклетку и сперматозоид.
2. Кладем яйцеклетку и сперматозоид в чашку петри и ставим в теплое место развиваться.
3. Пока зигота мирно развивается, переходим к собственно модификации. Для этого нам понадобится плазмид и штука под названием "вектор". Вектор - это, собссна, нужная нам ДНК, которая снабжена по краям от нужных нам генов, специальными штуками, которые распознают куски последовательности нуклеиновых кислот внутри ядра, аккуратно обкусывают его и встают на его место. Межу кусками, которые будут искать и обкусывать ДНК будущего хозяина вставляем нужные нам гены.
Таким образом, вектор будет сам представлять собой нужный ген с системой примерно как в самораспаковывающимся архиве — сам найдет место, куда нам нужно его вставить (для этого нужны последовательности, копирующие участки ДНК будущего хозяина возле «откусывающей» системы), сам сравнит и сам займет нужное мето в цепочке. Собирают такие вещи обычно биохимики. Мы можем, например, вырастить такие штуки внутри плазмида, если вдруг векторов есть мало, а надо много. Просто берем готовую матрицу, она откусывает все, что надо, заменяет, по мере размножения бактерий самокопируется, а нам остается только доставать вектор по мере необходимости.
4. Аккуратно добавляем в нашу культуру стволовых клеток получившийся вектор. В принципе, тут уже надо смотреть, что за вектор там был. Если из вируса - скорее всего, он сможет внедриться сам, если из бактерии - ласково загоняем его внутрь электрофорезом.
5. А тут опять можно пойти двумя путями.
5.1. Более-менее классический способ, особо популярный у дрозофилловодов: выращиваем полученного зародыша до состояния бластулы.
Бластула - это когда зародыш похож на "капитошку" - шарик с клетками по краям и жидкостью внутри. Вводим иголкой модифицированные стволовые клетки прямо внутрь полости. Ждем.
5.2. Способ, который изобрели и пользуют в моем универе, преимущественно на мышах.
Зародыш берется в чуть более молодом возрасте. На стадии морулы. Морула больше всего похожа на неокуб. Это такая игрушка из магнитных шариков, которые сцепляются друг с другом.
В морулу электрофорезом вгоняем заранее приготовленные модифицированные стволовые клетки.
При этом способе шансы, что все зародыши не передохнут на стадии внедрения, намного выше. Отсутствует инъекция, ничего не повреждено, все счастливы.
6. Поскольку в обоих случаях мы брали зародыш на той стадии, когда клеткам в принципе фиолетово, во что именно развиться, в итоге мы получаем химеру.
Химера - это организм, состоящий из клеток 2х (3х и более) организмов с разным ДНК.
Химеризм в природе явление далеко не редкое. Все владельцы пятнистых котеек могут посмотреть на настоящую химеру прямо у себя дома. Остальным для этого надо пойти к знакомым владельцам пятнистых котеек и посмотреть на настоящую химеру там.
Если таковых нет - посмотреть на радужку своего глаза. Если там есть большие пятна или сектора другого цвета - продолжать смотреть на химеру в зеркало.
7. Когда химерята родились, их выращивают до наступления половой зрелости и вяжут с "чистыми" мышками/мушками/лягушками.
Шансов, что наши модифицированные клетки разовьются именно в половые, примерно как в той загадке про динозавра - 1/2. Или будет, или нет.
Если все получилось, то дети этой химеры будут самыми настоящими ГМО организмами в том смысле, в котором это явление принято понимать.

Разница в работе ГМО организма по сравнению с "чистым" очень сильно зависит от гена, который в ГМО внедрен.
Хотя, конечно, тут все опять несколько сложнее, чем "рыба с помидором на спине".
Один и тот же ген, попавший в разные организмы, вести себя тоже будет несколько по-разному. Существует огромное количество генов, которые являются гомологичными, т.е. одними и теми же, но проявляют себя по-разному у разных видов. Это касается, в первую очередь, природных, естественных и самых таких натуральных генов.
С модификациями все будет примерно так же. Как с теми генами, которые у человека и шимпанзе, например, совпадают на 98%.
Например, если в рыбку Данио Рерио внедрить ген, повышающий риск развития рака молочной железы у человека, никаким раком груди рыбка не заболеет. У неё просто таких органов нет и взять их негде. Но у такой рыбки будет патология кожи, к сожалению, в упор не помню, как она называется.
Хотя, например, ген, отвечающий за "морозостойкость" камбалы ведет себя точно так же в пшенице.
Переваривание ГМО ничем не отличается от переваривания не-ГМО. Точно так же белок, попадая внутрь организма, падает в пищеварительную систему, где подвергается воздействию пептидов, желудочного сока, секретов желез и прочих агрессивных факторов до тех пор, пока не расщепится на составляющее. И опять же, возможное отличие усвоения ГМО от не ГМО — возможные аллергические реакции на специфические белки. Сиречь, аллергия или пищевая непереносимость.
Например, если человек не переносил лактозу и решил закусить ГМО-селедкой, которая вдруг эту лактозу стала вырабатывать — будет примерно тот же эффект, как и от любого продукта с лактозой. И не более того.

ГМО продукты не могут внедрить свои гены в человека. Внедрение генов - процесс вообще сложный, долгий и очень муторный. Всем генным инженерам мира в этом деле еще ой как далеко до простых вирусов типа того же гриппа. Тем более, работает это на таком уровне, что черепашкой ниндзя или человеком-пауком стать не получится, даже если сильно захочется - изменить все клетки взрослого организма невозможно. Для того, чтобы развиться в полноценное ГМО, клетка должна обладать омнипотентностью, то есть быть натурально яйцеклеткой, или хотя бы плюрипотентностью, как в случае со стволовыми клетками. У взрослого, т. е. старше нейрулы, организма, таких клеток просто нет.
Все наши стволовые клетки обладают ограниченным потенциалом в плане дальнейшего развития. Т.е. если достать из организма старше нейрулы любую стволовую клетку и начать развивать её во что либо, она разовьется примерно в те же ткани, как те, из которых была взята. Целый эмбриончик не получится никак. Чтобы убедиться, что организм старше нейрулы, достаточно найти в организме мозг или его зачатки. Если мозг или зачатки обнаружены — ГМО можно не бояться.
Если нет — мои соболезнования. Хотя, в этом случае можно вполне оправданно бояться ГМО и дальше.
При зачатии гены из модифицированных продуктов не могут попасть в организм зародыша, деже если зачинающие партнеры использовали эти продукты не совсем по назначению. Ну, скажем так, игрались с едой по-взрослому. Для внедрения гену не достаточно просто оказаться рядом. Нужно еще соблюсти целую кучу условий для его внедрения. Хотя, если кто-то берет с собой на зачатие вектор, прибор для электрофореза или капиллярную иглу — чур меня позовите позырить! Я тихонько в уголке постою. Мешать не буду совсем!
Если серьезно, в этом смысле, обычные привычные натуральные вирусы куда опаснее.
Тем более, за миллионы лет жизни бок о бок с вирусами, которые в деле генной инженерии по прежнему впереди планеты всей, организм изобрел простой, но очень эффективный способ борьбы с ними. Называется «иммунитет».
Реальных опасностей применения того же ГМО в сельском хозяйстве я лично вижу 2.
1. ГМО гораздо лучше приспособлены к определенным условиям окружающей среды. Посему при попадании в дикую природу могут на раз-два победить анально местные виды и занять их место в экосистеме.
В принципе, ничего сильно отличающегося от естественного процесса естественного отбора тут, по большому счету, нет. Так что, вопрос скорее этический. Из серии "А не возомнили ли мы себя ЛММ?"
Ну и да, все помнят канонический пример с завезенными в Австралию кроликами, и как печально все это закончилось.
Возможно, ГМО виды будут вступать и в более «традиционные» отношения с местной фауной и флорой, но тогда внедренный ген поведет себя примерно так же, как и любая мутировавшая аллель. Т.е. кто-то из потомков будет её нести, кто-то нет. Как повезет. Этот процесс, опять же, ничем не отличается от работы обычных мутации, частота которых всегда была очень высока.
Можно сказать, вся эволюция на мутациях держится.
2. ГМО производят нетипичные белки. У человек, имеющего, например, аллергию на секрет желез подкустного выползня, о которой человек не знал в силу того, что с подкусным выползнем никогда не пересекался, поедание двухкилограммовой куриной ГМО ноги может спровоцировать реакцию вплоть до анафилактического шока.
Т.к. курица, получившая, например, модификацию геном Зелибобы Вечнозеленой, внезапно начала производить тот же бело, который подкусный выползень синтезирует своими железами.
В современном мире эта проблема решается долгими, многолетними тестами полученных организмов. В результате выбраковываются все подозрительные и оставляются только безопасные. И никак иначе.

А чтобы ответить на вопрос о том, кому выгодна истерика вокруг ГМО, достаточно остановиться и подумать, кто потеряет бабло, если вся пищевая промышленность ВНЕЗАПНО начнет производить дешевую, устойчивую ко всему на свете, качественную еду.

З.Ы. Я вообще да. Я сама ГМО лабораторное, посему мне просто выгодно лоббировать интересы собратьев злодейский смех

#ovyzlr 184
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

посмотрел первую серию первотега. Третьетег. Третьетег нахуй. Аще. Блять, нахуй. Гау-гау Нахуй. Блять. NokitaKaze ты ёбнутый к хуям, гау-гау, поехавший, блять, гау-гау. Вообще третьетег. Гау-гау. Пойду вторую посмотрю, гау-гау.

#ovqloh 16
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Котаны, у меня тут есть возможность переехать из Ставрополя, в Грузино. Это какие-то ебеня под Питером. Кто в курсе что это за чудо такое?

#ovqliu 10
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Мне сейчас друг позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

#ovqopt 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Valkyre

Кларисса - это не только ценный мех и встроенный мурчальник, включающийся при приближении к хозяйке, но еще и уникальный воровской талант. Только Клара может спиздить из-под носа кусок хлеба, тушку кальмара, яичную скорлупу, веточку укропа, шкорку от апельсина...Да пофигу что! Не важно, съедобно оно или нет! Главное спиздить то, что только что было в руках у хозяйки так, чтобы она не заметила! Особый шик - это вылакать из хозяйской чашки, опять же пофигу что: воду или томатный сок...

#ovymyk 3
Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.