iva
10.02.2013 06:47
Комната. Окно. Открытая форточка. 2 мухи. Старая жужжит о стекло.
Молодая в форточку — вжик-вжик, туда -сюда.
- Слышь, старая муха, ты здесь летай, здесь открыто.
- Вот молодежжжжжь! Жжжжжжизни не знают! Вот ты побейся с мое головой о
стекло, побейсссся!
iva
28.12.2012 06:31
Робот — пылесос
Есть у нас замечательный член семьи – 2,5–годовалая девочка–лабрадор.
Как всякий лабр, она лезет (облезает) круглый год. Осенне–весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее, шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно ... more →
iva
18.12.2012 12:34
Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
— Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем ... more →
iva
22.10.2012 19:41
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: Ну–с, рассказывайте, что у вас болит.
Ветеринар: Эээ, нет, голубчик, это было бы слишком просто…
iva
12.07.2012 10:29
Сидит орёл на скале и говорит.
— Посмотришь налево — скалы. Посмотришь направо — скалы. Клюнешь себя в жопу — больно.
iva
04.06.2012 10:33
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не ... more →
iva
24.05.2012 09:03
Приехал как-то городской в село, идёт по дороге и видит, как бабка гусей со двора на улицу выгоняет с криком "Кыш, собаки!". Он ей: "Бабушка, как же Вы их собаками называете, когда это гуси?" А бабушка ему отвечает: "Да какие же это гуси, когда эти свиньи мне все грядки потоптали!"
iva
10.05.2012 10:58
Новоиспеченный президент одной самой большой страны в мире пришел к ясновидящей, чтобы узнать свое будущее. Она закрывает глаза, впадает в транс и начинает говорить:
— Вижу: ты в открытом автомобиле, автомобиль едет по широкой улице, за автомобилем идут люди…
Премьер министр широко улыбается:
— А люди радуются?
— ... more →
iva
09.04.2012 12:17
— Дорогая, если бы я знал, что ты девочка, я был бы поласковей.
— Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки.
iva
09.04.2012 08:04
… Подзывает как то генерал денщика:
— Иван, загадай мне какую–нибудь загадку. А то я завтра на
званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
— Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:
— Наверное, жопа!
Иван:
— Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
— И ... more →
iva
06.04.2012 13:03
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю ... more →
iva
28.03.2012 06:51
Ловит таксист монашку. Она говорит адрес. Они едут. Тут как–то взглядами через зеркало или еще как шоферу стало понятно, что он монашке нравится. Он совсем как–то осмелел и говорит:
— Вы знаете… Вы меня простите… Но я должен поделиться. У меня есть мечта переспать с монашкой. Вы такие нежные, такие чистые, такие ... more →
iva
24.02.2012 07:40
Гадание для мужчин
Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену.
Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт.
Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые ... more →
iva
18.02.2012 04:56
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по ... more →
iva
15.02.2012 07:26
В русскую компанию пригласили японского специалиста на месяц, а переводчика пригласить забыли. Он приходил каждый день на работу, кланялся, произносил какую–то фразу и работал до вечера. Поскольку он говорил ее часто, эту фразу все запомнили. Через месяц он уехал, а переводчик приехал. У него спросили, что означает ... more →
iva
14.02.2012 13:34
Два конца, два кольца,
ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ.
iva
10.02.2012 07:08
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
iva
03.02.2012 06:36
Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там ... more →
iva
19.12.2011 13:38
Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:
— Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких пиздить можно и нужно.
— Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, ... more →
iva
13.12.2011 06:30
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело — поехали в автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг — поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем ... more →
iva
07.11.2011 08:16
Вышла как-то старая дева замуж. Ну первая брачная ночь, жоних над ней трудится, вся фигня. Минут через десять старая дева выдает: "Ты давай решай: либо туда, либо сюда, а то это твоё туда-сюда меня уже задолбало".
add comment
Subscribe to *баян
