Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- Нет.
- Хуёвенько..
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе ... more →
- Почему вы пошли работать в полицию?
- Пошёл по стопам деда, он в полиции с 41-го..
- Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- ... more →
- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
высказывание девушки:
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко — связь хорошaя. Когдa дaлеко — срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщина кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному )))
ответ парня:
эх...
начнём с того, что радиус покрытия у них не сильно отличается.
так же как bluetooth ищет новые ... more →
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? нет конечно!
Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире ... more →
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Открыт новый ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! — Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? — Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ... more →
Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан.
Официант — Вы что будете есть?
Путин: Я буду мясо
О.: — А овощи?
П.: — А овощи тоже будут мясо
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились что ли?
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это — не грех. Это — чудо!
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал — то же самое: заседание Госдумы.
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья ... more →
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей ... more →
Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 20 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни: — Прихуела, ептаааа!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Subscribe to *онегдот
King-Artur-VII
Nico-izo
add comment
