— Дорогой, я сегодня без трусиков.
— Блять, хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все!
*юмор
Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что Вы у реки. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как ... more →
Ты настоящий джипер если:
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета
под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте,
при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в ... more →
1я стадия ожирения — не видно,когда лежит, 2я-не видно,когда стоит, 3я — не видно,когда сосут..
анекдот про физиков и математиков.. :) Три физика и три математика едут на конференцию Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих. — Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод! Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону,
когда он подходит к туалету, оттуда ... more →
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
Калифорния:
Губернатор Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает фильм "Бэмби", понимает, что койот действует так, как запрограмировала его природа и т.д.
1.Он вызывает ... more →
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, ... more →
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на ... more →
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему ад, причём целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой ... more →
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
Летят в самолете американец, француз, араб и русский.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
"Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
"Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Русский протягивает парашют ... more →
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Hифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
оригинал чего то найти не смог. хотя должен был. видать затерялся при очередных повржедениях базы.
полная девушка хвастается всему офису "ах какой маленький телефон, ах как он прекрасно умещается в декольте"
один из сотрудников, страстный радиолюбитель, сквозь зубы "да в твоё декольте армейская рация уместиться, с ... more →
Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, — отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- ... more →
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья — это когда находишь.
Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и ... more →
Отец и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит, ещё не умеешь сынок, не умеешь.
есть такая профессия "тыжфотограф"
___________________
часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
... more →
В соц. сети у девушки с изумительной внешностью (по крайней мере на выставленной ей фотографии) установлен статус — "Отдам котёнка в хорошие руки"
Комментарий первого человека — "Я б и хозяйку взял...))))"
Ответ девушки — "Если руки хорошие — забирай..."
Комментарий второго человека — "Если у него были ... more →
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. ... more →
Классификация магов
"Колдун" — у меня есть большой котёл!
"Ведьма" — у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" — и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" — мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" — начал мучить ещё в школе.
"Потомственный некромант" — предки ... more →
*юмор is used by:
Johan
johan
VidaDI
VidaDI
sambaynu
sambaynu
Степанов Павел
mahury
Mагог Магогович
magog
Оранжевус Охуеннус
utros
Nyash
Nyash
Владимир
xaos
Flying_Cat
Flying_Cat
Тимка
xennexy
DIx
DIx
Iwasawafag
Iwasawafag
mikachiari
mikachiari
rakoth
rakoth
polatov
polatov
kb
kb
Артём
astecenko
silentos
silentos
ToB-1504
ToB-1504
алкота
SickBoy
Apepe Devil
Apepe
analizer
analizer
King Artur VII
King-Artur-VII
Cristmas
Cristmas
Иванов Андрей
NetMoose
proton
proton
anonkz
anonkz
Bender Bending Rodríguez
DJm00n
Balancer
Balancer
gorlum
gorlum
Екатерина
azaliya
deoDSx
Deo
sidewinder
sidewinder
Дэш
dash
vessi
vessi
romeo
romeo
16+
238328
Palmist
Palmist
randomguy
randomguy
mva
mva
psymatic
psymatic
18+ Запрещено для детей.
hedgehog
jabber
jabber
PPV
PPV
Lavir-the-Whiolet
Lavir-the-Whiolet
al1k
al1k
SetazeR
setazer
pzn
pzn
Жабрачер
fermion
профессиональный говноед
ulidtko
Bupyc
Bupyc
Evildoerssmile
Smily
keekdown
keekdown
silvery
silvery
Vitalik
Vitalik
Марсианская улиточка
gisty
asmer
asmer
13oz
13oz
save_data
save_data
TheKinematiX
TheKinematiX
mordeladze
mordeladze
johan
VidaDI
sambaynu
mahury
magog
utros
Nyash
xaos
Flying_Cat
xennexy
DIx
Iwasawafag
mikachiari
rakoth
polatov
kb
astecenko
silentos
ToB-1504
SickBoy
Apepe
analizer
King-Artur-VII
Cristmas
NetMoose
proton
anonkz
DJm00n
Balancer
gorlum
azaliya
Deo
sidewinder
dash
vessi
romeo
238328
Palmist
randomguy
mva
psymatic
hedgehog
jabber
PPV
Lavir-the-Whiolet
al1k
setazer
pzn
fermion
ulidtko
Bupyc
Smily
keekdown
silvery
Vitalik
gisty
asmer
13oz
save_data
TheKinematiX
mordeladze