*юмор

mahury 12.01.2013 17:08

— Дорогой, я сегодня без трусиков.
— Блять, хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все!

mahury 05.01.2013 10:11

Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:

Представьте, что Вы у реки. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как ... more →

mahury 17.12.2012 10:24

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета
под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте,
при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в ... more →

mahury 07.12.2012 12:26

1я стадия ожирения — не видно,когда лежит, 2я-не видно,когда стоит, 3я — не видно,когда сосут..

mahury 02.12.2012 19:41

анекдот про физиков и математиков.. :) Три физика и три математика едут на конференцию Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих. — Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод! Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону,
когда он подходит к туалету, оттуда ... more →

mahury 02.12.2012 14:05

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

mahury 29.11.2012 10:17

Калифорния:

Губернатор Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает фильм "Бэмби", понимает, что койот действует так, как запрограмировала его природа и т.д.

1.Он вызывает ... more →

mahury 26.11.2012 09:43

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, ... more →

mahury 26.11.2012 09:39

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на ... more →

mahury 21.11.2012 06:20

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему ад, причём целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой ... more →

mahury 11.11.2012 10:22

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

mahury 11.11.2012 07:54

секс — не повод добавить в друзья в контакте

mahury 07.11.2012 17:15

Летят в самолете американец, француз, араб и русский.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
"Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
"Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Русский протягивает парашют ... more →

mahury 07.11.2012 16:43

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Hифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

mahury 31.10.2012 19:01

оригинал чего то найти не смог. хотя должен был. видать затерялся при очередных повржедениях базы.
полная девушка хвастается всему офису "ах какой маленький телефон, ах как он прекрасно умещается в декольте"
один из сотрудников, страстный радиолюбитель, сквозь зубы "да в твоё декольте армейская рация уместиться, с ... more →

mahury 29.10.2012 11:22

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...

mahury 29.10.2012 11:01

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, — отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- ... more →

mahury 28.10.2012 08:30

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья — это когда находишь.

mahury 21.10.2012 07:07

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и ... more →

mahury 15.10.2012 18:40

Отец и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит, ещё не умеешь сынок, не умеешь.

mahury 13.10.2012 15:57

есть такая профессия "тыжфотограф"
___________________
часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
... more →

mahury 13.10.2012 15:52

В соц. сети у девушки с изумительной внешностью (по крайней мере на выставленной ей фотографии) установлен статус — "Отдам котёнка в хорошие руки"
Комментарий первого человека — "Я б и хозяйку взял...))))"
Ответ девушки — "Если руки хорошие — забирай..."
Комментарий второго человека — "Если у него были ... more →

mahury 13.10.2012 08:36

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. ... more →

mahury 13.10.2012 08:34

Классификация магов

"Колдун" — у меня есть большой котёл!
"Ведьма" — у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" — и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" — мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" — начал мучить ещё в школе.
"Потомственный некромант" — предки ... more →

Do you really want to delete ?

*юмор is used by:

Johan

johan

VidaDI

VidaDI

sambaynu

sambaynu

Nyash

Nyash

Flying_Cat

Flying_Cat

Тимка

xennexy

DIx

DIx

Iwasawafag

Iwasawafag

mikachiari

mikachiari

rakoth

rakoth

kb

kb

Артём

astecenko

polatov

polatov

ToB-1504

ToB-1504

silentos

silentos

Apepe Devil

Apepe

analizer

analizer

King Artur VII

King-Artur-VII

Cristmas

Cristmas

алкота

SickBoy

proton

proton

anonkz

anonkz

gorlum

gorlum

deoDSx

Deo

sidewinder

sidewinder

vessi

vessi

Дэш

dash

romeo

romeo

16+

238328

Folkonoid

Balancer

Balancer

PPV

PPV

Lavir-the-Whiolet

Lavir-the-Whiolet

al1k

al1k

SetazeR

setazer

pzn

pzn

Bupyc

Bupyc

keekdown

keekdown

silvery

silvery

Vitalik

Vitalik

asmer

asmer

13oz

13oz

save_data

save_data

TheKinematiX

TheKinematiX

mordeladze

mordeladze

Palmist

Palmist

randomguy

randomguy

mva

mva

psymatic

psymatic

jabber

jabber