@myronsjet's blog

myronsjet - ЛОВУШКА ДЛЯ "ПЕТУХОВ" Некий Егор Пар...

Wed, 27 Mar 2013 17:58:09 GMT

breaking news

ЛОВУШКА ДЛЯ "ПЕТУХОВ"
Некий Егор Паращенко ( http://vk.com/id70553216) из города Грязи Липецкой области открыл охоту на мамолетних геев. Об этом Егор рассказал журналисту NVK.

Вот что рассказал Егор агенству NVK :

"Всем привет! Начал такое движение как — ловля маленьких "петухов" 14-15 лет , от имени взрослого Эдуарда.
Скоро будут смешные ролики про маленьких "петухов"(продажных пи..ров), и в этих роликах

Парень устраивает ловушку для малолетних геев

будет показано то, что существуют на самом деле, такие шлюхоподростки, которые действительно встречаются с взрослыми Эдуардами за деньги. Например я спортсмен: не пью, не курю, веду здоровый образ жизни, и поймал уже 9 взрослых пид...ов, и мне стыдно и противно смотреть на таких "петухов",

Все свои записи Егор размещает в группе "Окупай Педофиляй" города Грязи. хотя как утверждает сам Егор, он живет в Москве.

На вопрос о том, что же подтолкнуло парня к созданию такого движения, он отвечает что ему надоело жить среди геев, которые только курят и пьют.

Сейчас действия Егора будет проверять прокуратура.

http://myronsjet.psto.net/tsetto

myronsjet - Половина изображения фотография — пол...

Wed, 27 Mar 2013 16:46:52 GMT

Половина изображения фотография — половина компьютерная графика. Впечатляет, не правда ли?

http://myronsjet.psto.net/tsetzn

myronsjet - Трахаются робот Вертер и Алиса Селезн...

Tue, 26 Mar 2013 13:45:07 GMT

copypaste, anekdot.ru

Трахаются робот Вертер и Алиса Селезнёва, ВНЕЗАПНО что-то тяжелое падает на пол и с характерным звуком катится под диван. Длинная пауза. Металлический голос робота: — ХА. ХА. ХА. Опять залупа отвинтилась.

http://myronsjet.psto.net/tsezos

myronsjet - С самими газами, то есть с тем, как и...

Thu, 21 Mar 2013 18:39:40 GMT

copypaste, anoos

С самими газами, то есть с тем, как и почему они образуются, всё ясно с тех пор, как была открыта кишечная микрофауна. Г-на Провина интересует другое — издаваемые при этом звуки, а они настолько разнообразны, что мы, по его мнению, вполне могли бы разговаривать не только ртом.

Дело в том, что никакая часть человеческого тела не развивалась специально под речь. Мы говорим через то же отверстие, через которое дышим, едим, пьём и извергаем содержимое желудка. Голосовые связки — это всего лишь две полоски ткани, которые закрывают дыхательные пути, когда мы глотаем. Кажется, эволюция могла избрать альтернативный маршрут и использовать брюхо и нижнюю часть пищеварительного тракта вместо воздуходувки (у нас в этой роли выступают лёгкие), и некоторые люди, кстати, обладают такой способностью. Сфинктер, соответственно, взял бы на себя функцию голосовых связок.

Но очевидно, что рот с его губами, языком, зубами и глоткой может предоставить больше возможностей для образования различных звуков. Это обстоятельство не мешает сельди по сей день общаться через задний проход, но назвать такой выбор лучшим нельзя, ибо характерный звук привлекает внимание хищника — косатки.

http://myronsjet.psto.net/tssttn

myronsjet - Просто чтоб никто не забывал: ПРЫЩЕБЛ...

Wed, 20 Mar 2013 01:02:37 GMT

Просто чтоб никто не забывал:
ПРЫЩЕБЛЯДИ СОСНУЛЕ

http://myronsjet.psto.net/tsinis

myronsjet - пук

Mon, 18 Mar 2013 17:22:13 GMT

pook

пук

http://myronsjet.psto.net/tsieoi

myronsjet - Укажите правильный ответ, в котором р...

Mon, 18 Mar 2013 14:08:46 GMT

copypaste

Укажите правильный ответ, в котором русское предложение соответствует английскому: «PlayStation 3 has no gaems».
1. Игростанция номер 3 не имела игор.
2. Игростанция номер 3 не имеет игор.
3. Игростанция номер 3 не будет иметь игор.
4. Все ответы верны.

http://myronsjet.psto.net/tsisgt

myronsjet - — На тебе чек, перейди через дорогу в...

Sun, 17 Mar 2013 13:26:06 GMT

copypaste

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

http://myronsjet.psto.net/tsiifz

myronsjet - Рассказывает Магомет Дадоев: Ездил в ...

Sat, 16 Mar 2013 17:17:36 GMT

copypaste

Рассказывает Магомет Дадоев:
Ездил в командировку в Новгород Великий, ох, чего я там только не натерпелся. Вышел на вокзале, спросил, как пройти на улицу Шуйскую, на что встречал неодобрительные взгляды и слышал только "Ехал бы ты восвояси, басурманин."
Встретил еще одного чеченца, он только и подсказал, рассказал, что у них тут законы "Православиата", если встретят на улице с полумесяцем на шее, могут и убить насмерть. Приезжих часто окликают на улицах, часто слышу "Слава Иисусу, сыну божьему", есть еще более агрессивные, остановят группой на улице, пищалями машут, спрашивают "Ты в господа Иисуса веруешь, али в Перуна и Ярило? Или ты, басурманин, мусульманин?" Лучше ответить в Иисуса верую, а то достанут рогатины и мало не покажется. Я как-то ответил по незнанию, что в Аллаха верую, так они пищали достали и начали стрелять под ноги, поговаривая "Проваливай отседова, чернь" Ужас просто.

http://myronsjet.psto.net/tsifsz

myronsjet - Мы взяли интервью у жительницы Грозно...

Sat, 16 Mar 2013 17:17:26 GMT

coypaste

Мы взяли интервью у жительницы Грозного, пожелавшей остаться неизвестной:
"Вы знаете, я тут всю жизнь живу, хожу в Араплазу, гуляю там со своими друзьями и мы постоянно видим там этих русских, понаехали со своих Новгородов и Пскова, ведут себя совершенно вульгарно и высокомерно. Вот на днях, полиция остановила одного из них на тройке, явно превышающего скорость, но вынуждены были отпустить, так как он сын какого-то наместника, или что-то вроде того. Они постоянно соревнуются в беге, перекрывают улицы, занимаясь славянскими единоборствами, играют на балалайках и мешают спать. Я не могу спокойно пройти на улице не слыша "Эй, барышня, хочешь на моей тройке лошадей прокачу, да не серчай ты, съездим, берёзки посмотрим, покажу тебе настоящую Русь." Просто ужас какой-то, они уже везде, а властям в Чечне всё равно."

http://myronsjet.psto.net/tsifin

myronsjet - Выходящий за рамки случай произошёл в...

Sat, 16 Mar 2013 17:17:09 GMT

copypaste

Выходящий за рамки случай произошёл вчера в Нальчике. В кафе Азазат вступили в схватку Тимофей Григорьёв и Мага Сатыскаев. Со слов очевидцев, Тимофей назвал одежду девушки Маги "Срамотой" и потребовал, чтобы она прикрыла "срамные места". Вспыхнувшая словесная перепалка, в ходе которой сыпались угрозы "удавить басурманина и показать силушку" перешли в физическую расправу над Магой Сатыскаевым. Сатыскаев получил множественные ранения шашкой, Григорьев скрылся с места преступления, выкрикивая "Русь сила-кавказу могила".
Вот что думают об этом жители Махачкалы:
"Эти русские совсем оборзели, приезжают в наши земли, громят, крушат, занимаются прямо на улице борьбой, разъезжают на тройке лошадей, громко играя Калинку и унижают наше достоинство. До каких пор мы будем это терпеть?" — вопрошала Фаиса Кудзаева-девушка Маги.
По факту заведено уголовное дело.

http://myronsjet.psto.net/tsifig

myronsjet - Как нам стало известно, вчера вечером...

Sat, 16 Mar 2013 17:16:55 GMT

copypaste

Как нам стало известно, вчера вечером, группа светловолосых людей, вооруженных рогатинами и пищалями, ворвалась в магазин Хачупей в городе Грозный и, выкрикивая "Ух, братушки, дави басурман!", начали атаковать чеченцев. По последним данным, ранения разной степени тяжести получили 5 человек, двое находятся в шоковом состоянии. Официальные власти Чечни заявили протест. Так же стали известны имена некоторых из нападавших. Это сын посадника тверской области Ярополк Кожедубов, его друг Святослав Кузнецов и внук новгородского посадника-Ярополк Воротынский. Это уже не первое нападение в Грозном за этот месяц. Незадолго до этого, двое молодых людей провоцировали местных жителей, рассекая по центру города на тройке лошадей, выкрикивая оскорбительные речи и стреляя из пищалей в воздух.

http://myronsjet.psto.net/tsifie

myronsjet - Эй, пёс, ты давай-ка послушай сюда, с...

Fri, 15 Mar 2013 02:49:58 GMT

copypaste, pyos

Эй, пёс, ты давай-ка послушай сюда, сука,
О том как реальнее стать, ёбана
И что ваще делать надо, чтобы не жить пидаром в муках.
Послушай сюда, короче, ты меня на,
Как превратиться из пса ебаного
В реального пацана!
Реального пацана!
Много реальных пацанов во дворе тусуется,
Но гораздо больше лохов ебаных.
Эта телега родилась на улицах
Города,
В гетто-кварталах
Пацанчики слагали эту легенду годами
И хранили её в головах убитых,
Жили по понятиям,
Мочили пидаров хитрых.
Знавал я пацанчика одного,
С виду простого в кожанке и тришках китайского покроя.
Ну хули, пацан да пацан,
Много таких на улицах
Бродит,
Но однажды он так окучил ебаного урода,
Так нереально быстро и круто,
Хаааааааа,
Пёс ебаный те люли попутал!
:: Припев:
Будь пацаном, вывози за базар,
Будь пацаном реальным, братан!
Будь пацаном!
Будь пацаном!
Будь пацаном, камон!

(2 раза)

Пацаном реальным будь, е!
Будь пацаном, е, е!
Будь пацаном, сука!
Сука, будь пацаном!
Реальным пацаном!
Пацаном будь, ёбана!
Не будь сукой!
Будь реальным пацаном, а не псом, ёбана!
Ага!
Ну чё блядь,
Слушай дальше
Мою историю
Без рифмы и фальши,
Слушай, как поднимаются люди
Реально идут к своей цели,
А не лежат как хуй на блюде
Короче, тот браток, который красиво кекса окучил,
Попал на зону,
Но пальцы не крючил
А тот кекс, наоборот, завернул ласты,
Ну и пацанчика приняли менты, пидарасы.
На зоне пацанчика жизни учили и пытались выебать,
Но пацан не промах,
Ему удалось всё выдержать!
Заточку на станке пацанчик выточил
И в почку зарядил выскочкам.
А так как пацанчика выебать хотела вся зона,
Теперь у них всех по одной почке, ёбаные гандоны!

Припев.

Шли годы,
У пацанчика авторитет рос,
Пацана стал бояться на зоне каждый ёбаный пёс.
Он стал разводящим и рулящим темы,
Кому-то решал,
А кому-то создавал проблемы.
Короче, к моменту его триумфального откида
Его стал бояться даже директор тюрьмы, гнида!
Он вышел из зоны и поехал домой, к маме.
А маму какие-то псы захуярили ногами.
Он начал пробивать, выцеплять тех пидоров конченных,
И чё оказалось?
Это были те суки с зоны однопочечные!
Он стал выцеплять по одному их ежедневно,
Он стал вырывать кадыки грамотно невъебенно,
Он убивал их голыми руками,
Обоссал и поджёг их из-за любви к маме.
Он властвовал,
Но власть его грусть не покроет.
И пацанчик озлобился,
Любого пса уроет.
Он ходит ночами и ищет лохов ебаных взглядом,
Он беспощадно пидаров мочит,
Трясущих рваным задом.
Карает всех за пороки и по всем понятиям,
Но ты имей в виду, сука,
Он является моим приятелем.
Короче если ты, пёс, сука, хочешь быть таким же, как этот пацанчик,
Тебе надо уебать кого-нибудь,
Чтобы отправиться на зону,
Не иначе!
И когда ты закончишь эту школу жизни по всем реальным понятиям,
Тебе будет похуй на все твои бывшие увлечения и занятия!
Ты будешь реальным и дерзким, как тот пацан!
И о тебе тоже будут слагать телеги,
Братан…
Братан…

http://myronsjet.psto.net/tsitfo

myronsjet - Оказался я в этой щекотливой ситуации...

Fri, 15 Mar 2013 00:35:25 GMT

copypaste, anoos

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем — тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали — пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса — это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата — и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.

http://myronsjet.psto.net/tsittz

myronsjet - Он засунул руку себе под зад. Джойс у...

Sun, 10 Mar 2013 20:46:54 GMT

copypaste

Он засунул руку себе под зад. Джойс услышала хлюпающий всасывающий звук, а потом — мягкое журчание уходящей воды.

http://myronsjet.psto.net/tsffhn

myronsjet - Сын часто любит уединятся в своей ком...

Sat, 09 Mar 2013 12:20:38 GMT

copypaste

Сын часто любит уединятся в своей комнате ( закрывается на защелку) или в ванне. Я докадываюсь, что он там мастурбирует. Это ведь отвратительно! Как с этим бороться?
Думаю собирать семейный совет, пригласить бабушек-дедушек, всех родственников собрать да хорошенько его "пропесочить", высмеять, чтоб неповадно было.
Или при друзьях его этот разговор завести... Посоветуйте!

http://myronsjet.psto.net/tsfthh

myronsjet - pooque

Thu, 07 Mar 2013 08:42:12 GMT

pook

pooque

http://myronsjet.psto.net/tshgie

myronsjet - eurekafag: http://lj.rossia.org/users...

Tue, 05 Mar 2013 14:35:57 GMT

eurekafag: http://lj.rossia.org/users/olgoy_horohoy... способы самоубийства, не читайте плз, низя
Myr~on: лол
Myr~on: по-моему такая плашка, «не читайте, плиз» и котик будет эффективнее этих лолозапретов
eurekafag: Да
eurekafag: Надо так и оформлять

http://myronsjet.psto.net/tshigg

myronsjet - sup /b Пилю прохладную, дело было вче...

Sun, 03 Mar 2013 01:37:38 GMT

copypaste, /b/

sup /b
Пилю прохладную, дело было вчера.
Я хикка-админ в небольшой фирме, работаю там уже несколько месяцев, коллектив более-менее неплохой, но иногда достается мне, прямо как в школе.
Например на 23 февраля, когда весь офис пил пиво и ел осетинские пироги, я тихо сидел в своем кабинете, но вдруг дверь распахнулась, и я успел только заметить пару менеджеров и что то искряще-летящее в меня. Потом дверь захлопнулась. Это была петарда. Я не пострадал, но очень испугался. А им было смешно,а я ничего даже не мог им ответить, быстро собрался и ушел домой под смех сотрудников.

НО ТО ЧТО ПРОИЗОШЛО ВЧЕРА, Я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ ОТОЙТИ:
В четверг меня вызвал директор, и сказал во всем офисе заблокировать вконтакте/одноклассники/мойкруг и прочие соц. сети. Чего я и сделал (у меня TMG 2010, прописал правило, не забыл добавить в блок-лист анонимайзеры и так далее). Спустя 40 минут ко мне зашли, из HR отдела, грубым тоном, сказали что я охуел, на что я их послал к директору, они ответив, что директора в офисе нет, ушли, а через пять минут явились ко мне, почти со всеми сотрудниками, которые окружили мой стол и почти кричали на меня, некоторые били по столу, некоторые брали мои карандаши, блокноты, шлейфы и все брахло и кидали на пол, обещали перерезать мне все провода, а серверную залить водой. Через 30 минут все вернулись к работе.

Все стали презирать меня, отворачивались от меня, не здоровались за руку, говорили обидные вещи, дрищ, задрот, мудак и тд. Но вчера, я утром зашел в кабинет, а у моего стола стояли два менеджера, которые сказав — Ну привет. Начали бить меня моими сандалями (всегда переобуваюсь в офисе), у каждого было по сандалине в руке и они молча, не произнося ни звука, забили меня пока я не упал и не сложился комочком. После чего бросили в меня сандали, сказали что если я кому об этом расскажу меня после работы отпиздят уже более серьезно, и ушли. Я заплакал. Еле встал, и быстро ушел домой через лифт (на лестнице всегда курят те самые менеджеры).
Как мне выйти на работу в понедельник? Директор звонил вчера вечером, спрашивал где я был, я ответил что заболел.

http://myronsjet.psto.net/tshoth

myronsjet - >Я где–то на форуме вычитала что в на...

Thu, 28 Feb 2013 20:54:00 GMT

copypaste

>Я где–то на форуме вычитала что в наказание за онанизм можно пережимать(перевязывать) яички резинкой. Альтернативный вариант, смазать головку полового члена вазелином с красным перцем. Мальчику 13л.
>Могут–ли такие процедуры принести вред?

Я уже писала что яички пережимать нужно с 10л. Что могу посоветовать: возбудите мальчика (ну уже юношу) в ванной доведите до оргазма. Вы увидите что яички подымаются и сразу ладошкой бейте по ним. После чего пережмите желательно резинкой на 20 — 30минут и подержите под горячей водой при этом сдавливайте еще сильнее яички рукой.
Возьмите презерватив, красный перец и оденьте.

http://myronsjet.psto.net/tstefs

myronsjet - Zetsubou Jimmie: ПОЛУПИДОР Zetsubou J...

Wed, 20 Feb 2013 17:11:37 GMT

copypaste, s@

Zetsubou Jimmie: ПОЛУПИДОР
Zetsubou Jimmie: ПОЛУГЕЙ
Zetsubou Jimmie: ПОЛУХАЧ
Zetsubou Jimmie: ПОЛУЕВРЕЙ

http://myronsjet.psto.net/tsooio

myronsjet - 1. нормального мужика, не детоеба, до...

Wed, 20 Feb 2013 13:08:25 GMT

copypaste

1. нормального мужика, не детоеба, должно воротить от ощипаных проблядей. если мужик не детоеб, он выбирает волосатую бабу.

2. мужику всегда есть обо что хуй вытереть.

3. можно руки греть.

4. не надо на бритвы тратиться.

5. брить пизду в ванной а потом в собственной волосне плавать не придется.

6. очень забавно смотрится, если мужик делает куни. у него как будто усы растут. прямо Чапаев, очень брутально, возбуждает.

7. если брить пизду — придется и ноги брить, а зимой бритые ноги это пиздец как холодно.

8. бритая пизда — проверка для мужика — если испугается зарослей — значит он не самец, а так, ссыкуха с членом

9. многим не нравится когда пизда после бритья колючая. мужики говорят что прямо как на ежа муди насаживают

10. если еще не убедила — побрейте себе очко и вперед в гей-клуб. надо смириться с ориентацией.

http://myronsjet.psto.net/tsozno

myronsjet - НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ ЕСТЬ ОДН...

Sun, 17 Feb 2013 09:07:24 GMT

copypaste

НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН А Я ХИККА ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО
АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН?
ЛАМПОВАЯ
ЛАМПОВАЯ
НУЛЬЧ ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ НАСОВЕЙТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ
АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ?
ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА
Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!
ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТО ЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!!
ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ Я ЖЕ ХИККА!
АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД!
Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЕ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЕ ТРИДЦАТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО!
ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ — НЯША. ЛАМПЫ СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ.
ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД....... ЕСТЬ ОДНА ТЯН

http://myronsjet.psto.net/tszfhe

myronsjet - Братия и сестры. Вновь над Русью сгу...

Tue, 29 Jan 2013 12:57:22 GMT

copypaste

Братия и сестры.

Вновь над Русью сгущаются тучи зла, смута в умах и душах православных россиян получила питательную почву. Опять коварные враги всего русского и православного готовят заговор по свержения самодержавного царя, пастыря народа русского. Белоленточники, либералы, атеисты — все эти развратники и скандалисты плетут козни против православной Церкви. Шпионы и "пятая колонна" творят свои сатанинские обряды, дабы навести беду на Русь и православную паству, на весь российский народ.

В эти лихие времена нам всем нужно вспоминать православного святого страстотерпца, канонизированного Русской Православной Церковью, Николая II, вечного Царя-искупителя престола Российского.
Подобно как Николай-искупитель принес в жертву Богу нашему люд черный на поле Ходынском, так и новая власть должна устроить на радость Богу нашему новое приношение в жертву, вознося молитвы Отцу, Сыну и Святому Духу.

Вознесем же глаза наши к небесам, да наполним душу молитвою благой во спасение Руси от злокозненных содомитов:

"О святый страстотерпче, царю мучениче Николае Кровавый! Господь тя избра помазанника Своего, во еже милостивно и право судити, терзати да убивати людем твоим и хранителем церкви православныя быти. Сего ради со страхом Божиим царское служение и о душах попечение совершал еси, топча на поле Ходынскому души заблудши. Вся сия ради блага России, ради блага власти, крепко поводья державши, яко верный сын ея, претерпев и, яко истинный раб Христов, мученическую кончину прием, Небеснаго Царства достигл еси, идеже наслаждаешися вышния славы у престола всех Царя, купно со святою супружницею твоею, царицею Александрою, и царственными чады Алексием, Вельзевулием, Ольгою, Татияною, Мариею и Анастасиею и Бафометием.
Ныне, имея дерзновение велие у Христа Царя, моли, да простит Господь грех отступления народа нашего, и подаст грехов прощение, и на всякую добродетель наставит нас, да стяжим смирение, кротость и любовь к сапогу барскому и сподобимся Небесного Царствия, идеже купно с тобою и всеми святыми новомученики и исповедники российскими прославим Отца и Сына Святаго Духа, ныне и присно, и во веки веков. Аминь."

http://myronsjet.psto.net/tissth

myronsjet - PERD

Sun, 30 Dec 2012 01:42:11 GMT

pook

PERD

http://myronsjet.psto.net/tfneii