*онегдот

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На ... more →

#ifhse

1 comment

Когда в Антарктиде все-таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!

#ihenh

1 comment

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А ... more →

#ionnt

add comment

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

#izgsg

3 comments

— А что это у нас Суворов всё жрёт и жрёт, пост ведь?
— А мне до пизды, матушка!
— Пизды Суворову Александр Василичу!

#hegff

add comment

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол “Арктика”, намотавший его на винт.

#hesgn

2 comments

Пастор решил проверить работу воскресной школы для детей. Учителя, дабы не ударить лицом в грязь, научили детей давать правильные ответы на правильные вопросы. И вот приходит пастор и говорит:
- Дети, отгадайте загадку: маленькая, рыженькая, с пушистым хвостиком, по деревьям бегает.
В классе тишина. Пастор ... more →

#hsgif

1 comment

Медведев выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

#hfhhn

1 comment

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.

#htnfo

1 comment

XXX: C какой оптикой удобней снимать ню?
YYY: если модель согласна, то портретник.
если нет, то телевик.

#htszz

add comment

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего ... more →

#htftf

add comment

- Мама, я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

#httef

add comment

Вопрос: Как можно, зная номер мобильника, узнать местонахождение человека?
Ответ: позвонить ему и спросить "алё, ты где?"

#hznen

add comment

Закончился ужин.
В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара…

#hzntf

add comment

Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.

#tofno

add comment

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

#tothe

add comment

Кто сказал, что вопросы "Кто виноват" и "Что делать" — это вечные русские вопросы. Уже что-то, а виноватых и идиотские решения у нас всегда находить умели.
Единственно действительно вечный вопрос в России — "Нахуя?". На него никто ещё не смог найти сколь-нибудь вразумительного ответа.

#tottn

add comment

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
- нет.
- хуёваааа

#tznez

add comment

Если ты нашёл свою вторую половинку сам — это любовь, если её нашли без твоего участия — значит, ты попал под трамвай.

#ogift

add comment

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

#ogzng

add comment

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

#oesiz

1 comment

Молодая пара приехала за бугор на отдых. сняли номер, а в номере мышь. девушка в крик, кричит мужу:
"Звони бегом в ресепшен, скажи, тут мышь! ты по английски говоришь?"
Ну, тот звонит:
-Hello.
-Hello.
-Do you know Tom & Jerry?
-Of couse!
-Jerry is here.

#oeztn

add comment