Пару лет назад привезли бабушке когтеточку для её котэ (их у неё штук 10), чтоб они когти о неё точили, а не о диван. Сегодня случайно обнаруживаю когтеточку в шкафу. Спрашиваю — "Почему ты её для кошек не поставила?". Отвечает: "Зачем? Чтобы они мне её ободрали всю?!"
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
...а по двору бегает стайка девчонок, лет по 10, гоняются за голубями и кричат:
- Отдайте наши мозги!!!
Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.
Дорогие создатели WINLоCK-ов спасибо вам, благодаря вашему сомнительному софту я выебал всех однокурсниц!
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос — аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Извините за \1...
111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов — унесут :)
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: ... more →
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная — бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.
Larik: сетка на 15 компов
Larik: сервера нет
Larik: маршрутизатора нет
glendor: населена вирусами
<xxx> Религия — как член.
<xxx> Если он у тебя есть — это нормально.
<xxx> Если ты гордишься тем, что он у тебя есть — это тоже нормально.
<xxx> Вот только не надо, блин, размахивать им у всех на виду.
<xxx> И уж тем более не надо силком запихивать его в детей.
111: Лесозаготовительному предприятию на вахту требуются бульдозеристы, операторы харвестера...
222: Автоматчики, водители носорогов и пара дредноутов
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
Боян, извинити, но как нельзя лучше отражает мое состояние в данный момент:
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо».
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
xxx: Утром пришла СМС от друга. "Бл*ть!!! Сука, верни мой монитор! Я зае*ался уже сидеть с 15ти дюймами!!!"
xxx: Сказать что я охренел, это ничего не сказать
xxx: Не успел написать ему в ответ, как от него приходит вторая СМС "Спакуха! Это был сон..."
xxx: В тупик зашли разработчики файрфокса.
xxx: Какие бы опыты они ни проводили, у них все равно получается опера.
johan
King-Artur-VII
werehuman
xaos
Deadie
gisty
Psykukumber
mm
Voker57
Akirame-Miko
gelraen
nobiiru
Smily
nicka
add comment
