*паста

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

#essft

add comment

Самые необязательные люди — юристы. Они никогда ничего не делают в срок, если не стоишь у них над душой. Иногда они и вовсе забывают про тебя, даже если произведена оплата. Отмазки уровня "да ничего страшного, старик, успеем!". Часто у них это переносится в личную жизнь. Ни один юрист на моей памяти не отдал ... more →

#esiof

add comment

У меня, блядь, происходит ситуация, которая очень хорошо бы подошла в качестве сценарию к какому-нибудь ебучему романтическому фильмецу. Пилю кулстори.
Сперва чуть-чуть о себе — в целом, обычный паренек 24 лет, коих много. Добротной физической формы и силы, на еблет средний. Небрит. Нищеброд, но на десятку ... more →

#esfze

5 comments

зашел я вечером на двач,
а там рачье,
а мне насрач
Мне сердце шепчет: "Вин! Бампуй"
Однако ОП, конечно хуй.

Как бы мне зайти на двач,
Чтоб ебучий, злобный рач,
Мне пердак не подоравал,
"Мразиш" мне не показал!

Анон был самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он Мразишем сосач завайпал,
Сосач от Мразиша ... more →

#esfzf

add comment

Поручик Ржевский с 2 офицерами и Наташей едут в поезде и играют в преферанс на раздевание.
Тут Наташа громко пердит, один из офицеров встает со словами "Прошу меня простить, такого больше не повторится".
2 раз Наташу настигает приступ метеоризма, уже другой офицер извиняется. 
Тут встает поручик Ржевский: "Ребята, ... more →

#eshsh

9 comments

Я ИДУ ПО УЛИЦЕ СЛОВНО ЧУМАЧЕЧИЙ,
Я НАМАЗАЛ СВОЙ ПИСЮН АДЖИКОЮ И ЛЕЧО.
СКОРО Я ПРОНИКНУ ИМ В ТЯНСКОЕ ОЧЕЧО,
ОЩУЩЕНЬЯ БУДУТ КАК ОТ ВЫСТРЕЛА КАРТЕЧЬЮ. :3

Я ИДУ ПО УЛИЦЕ СЛОВНО ЧУМАЧЕЧИЙ,
ЩИТАЮ ЧТО МОЙ ДРУГ ВСКРЫВАЕТ ПЕРДАЧЕЧИ.
ПОДСКАЖИТЕ ГЛИНОМЕСЫ СДЕЛАЙТЕ МОЙ ВЕЧЕР:
"КАК НАМЯТЬ ЕМУ ПЕРДАК НО СВОЙ НЕ ПОКАЛЕЧИТЬ"?

Я ... more →

#eshin

22 comments

Идет грузин мимо детской площадки. Приглянулся ему один мальчик. ОН отвел его в сторону и предложил секс за мороженное. Мальчик не согласился и в ответ сам предложил грузину 5косарей за то что грузина в жопу выебет. Грузи посмотрел на мальчика и согласился, хули тому на вид лет 8 — чо он может.
Согнулся грузин ... more →

#eshig

add comment

Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина ... more →

#eshhz

add comment

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец 
отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз пять. 
Сын не выдерживает: 
- За что?! 
Отец: 
- Сука, такую пизду испортил!!!

#eshti

add comment

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. 
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 
лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. 
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел 
на свадебные приглашения. Когда я пришел, ... more →

#eshtz

add comment

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик смотрит в воду. Плывут дальше.
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами — лебеди! Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик, не отрываясь, смотрит в воду:
- Раки, раки, где же ... more →

#eshog

5 comments

Чикаго. середина прошлого века, ганГстерская разборка. По улице несутся два авто. Хуяря из томпсонов друг в друга, расхуяривая в щепки всё вокруг себя. Неожиданно Из за поворота выходит беременная девушка и попадает шквальный огонь. Прошло некоторое время. На дворе образцового американского дома в кресле качалке ... more →

#eshoi

add comment

Вобщем несколько лет назад, работал я экскурсоводом в кунсткамере (это к нам в замкадье приехали парень с девушкой, привезли около 70 баночек с органами и детсткими трупиками внутри). Работа скучная, развлечение только одно — довески кого-нибудь до обморока. Ну и как-то купил я кусок мяса, сварил его, привез на ... more →

#eshof

1 comment

Гена и Чебурашка ловят попутку.
Останавливается местный хачик.
Садятся, едут, приезжают.
- С вас тыща рублей, слющай!
- Мы же мультяшки, у нас денег нет. Но мы волшебные, можем одно твоё желание исполнить!
- Вай! Хачу чтоб у мине орган палавой до пола быль, да!?
- Нет проблем: Гена, откуси ему ноги.

#eshoh

add comment

Поспорили как-то три богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Ну, повесил Добрыня Никитич на хуй ведро, прошел пять метров — падает. Алеша Попович сразу три навесил, прошел 30 метров — никак дальше. Ну, Илья Муромец посмотрел на все это дело, повесил на хуй коромысло, по три ведра с каждый стороны, и ... more →

#eshoo

add comment

Рассказали поручику Ржевоскому пикантную шутку- Адам и Ева залезли на древо, древо трещит, Ева пищит. И решил поручик блеснуть остротой перед Наташей. Подошёл и говорит-я тут недавно-с услышал шутку забавнейшую -Влезли мужик с бабой на дерево, и трахались так что щепки летели.

#eshoz

add comment

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только
несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя ... more →

#eshzg

add comment

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё хуй торчит.

#eshzi

add comment

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят

гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На

середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная

муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.

- Господа, а что вы здесь делаете?

- А мы в игру играем. ... more →

#eshzh

add comment

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный ... more →

#estne

add comment

Два друга разговаривают:
- А твоя жена кричит во время секса?
- Да.
- А в какой момент сильнее всего?
- Когда я хуй об шторы вытираю.

#estni

add comment

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

#estnh

add comment

Эта история случилась со мной в то время когда прогуливался в секцию бокса, и потому был на физическом уровне развит более, чем другие одноклассники, потому яих повсевременно задирал, а так как гормоны в том возрасте начинали интенсивно выделяться, основное мое внимание было ориентировано на одноклассниц, в ... more →

#estno

6 comments

Дочка спрашивает у отца:
- "Папуль, а что ты нам с мамой на восьмое марта подаришь"
-Линейку!!!!! 
-Пап, а зачем нам линейка????????? 
-Измерить хуй, который вы мне на 23 февраля подарили!

#estgt

add comment

Пожалуй я и начну:
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, ... more →

#estgo

add comment