Четыре года назад я, как и большинство современных молодых людей, училась в вузе. Филологическом. В том самом, где если и затешется случайно студент мужского пола, будет он единственным на группу, а то и на поток. Миша был как раз таким — единственный парень на все русское отделение (а оно, на минуточку, включало в себя 63 студентки). Сначала он жил в общаге, а потом нашел работу, появились деньги, и он быстренько переехал на съемную квартиру.

Первое время он безумно этому радовался, рассказывал истории о том, как по вечерам изучает хлам, оставшийся от прошлых жильцов, и там попадаются забавные штуки, он таких и не видел никогда, даже на картинках, да и вообще ловил кайф. Ещё бы, от комнаты, которую он нашел, до основного здания института идти всего на пять минут дольше, чем от общежития, но жить в собственном доме куда комфортнее. Мы всей группой по-белому завидовали ему — особенно утром, когда стояли в очереди в душ. Само собой вспоминалось, что Мишке-то в таких очередях стоять не надо, он спокойно может позволить себе поспать лишних полчаса.

Пару месяцев он действительно выглядел так, будто спит даже не половину, а целых три-четыре лишних часа, на пары всегда приходил вовремя и выспавшимся. В отличие от всех нас. Потом он стал частенько забивать на занятия, опаздывать, не готовиться к семинарам и не писать лекции. Однажды, когда он все же явился на зарубежку и сел со мной рядом, я заглянула в его тетрадь — не успела записать последний преподавательский тезис и хотела сдуть его у Мишки, благо скорость письма у него всегда была выше, чем у меня. И что вы думаете? В его тетради не было ни слова о поэтах Озерной школы. Вместо того чтобы конспектировать, Мишка рисовал в тетради огромную, на 2 листа, женскую фигуру. То есть, я так думаю, что женскую — на самом деле её лицо, тщательно выведенное синей пастой, было словно скрыто вуалью. Рисунок производил неприятное впечатление, и я постаралась как можно скорее о нём забыть. Подумала, это ребячество, что-то вроде того, как мой одноклассник Максим когда-то рисовал на уроках танцующих скелетов в различных позах.

Потом пришла сессия. Троих девчонок отчислили. Мишка тоже был на грани отчисления — помогло то, что в зимнюю сессию он произвел очень хорошее впечатление. Поэтому ему разрешили перенести все его «хвосты» на осень — дали возможность летом подготовиться… Однако, когда он явился в институт в начале сентября, Мишка меньше всего походил на прилежного студента. Он как будто даже постарел — ещё в прошлом году казался нашим ровесником, а в этом был словно на пять лет старше. Мы — да и преподаватели тоже — решили, что все дело в наркотиках, но, когда задали ему вопрос в лоб, он стал все отрицать. «Это другое». «Вы не поймете». Экзамены он тем не менее пересдал, видимо, летом правда что-то учил.

Только сейчас понял, как меня бесила эта общага. И стоило косить от армии, чтобы жить в одной комнате с двумя парнями со старшего курса: один вонючие носки везде разбрасывает, второй дымит своей «Примой» как паровоз. Предлагал ему нормальные сигареты, так тот отказался. Тьфу. Как же я рад оттуда уехать. Квартира прикольная, хоть обои и поклеены в 80-м лохматом году, но зато она только моя. Правда, тут по ящикам много всякой шняги валяется. Хозяева сказали ни за что это не выбрасывать. Плюшкины, блин. Я солить должен книги без обложек, написанные на не пойми каком языке и неструганые деревяшки странной формы? Перетаскивал эту лабуду на балкон вчера, засадил себе под ноготь занозу. Fuck. Лучше бы не трогать это все, но куда мне тогда свои шмотки девать?

Мне никто не поверит, если я об этом расскажу. Когда я лег спать на новом месте, вместо обычного сна я увидел, что оказался в другой комнате. Она ярко-красного цвета — обои, мебель — и стены будто пульсируют. Там есть окно, но оно темное — если даже вглядываться, ничего не разглядишь. Одна дверь из комнаты все время закрыта, а вторая… Если распахнуть её, можно увидеть мою съемную квартиру… И при желании вернуться туда. А самое лучшее знаете что? Если вернуться в обычную квартиру, стрелки на часах будут показывать столько же, сколько было, когда я ложился. Я могу пробыть в красной комнате СКОЛЬКО УГОДНО.

Не знаю, только ли для меня работает эффект. Одногруппницы уже намекали на то, что «надо бы устроить новоселье», но мне не хочется звать их к себе. Это раньше я с восторгом пригласил бы домой двух-трех и развел их на секс. Сейчас мне не хочется делиться с ними своей тайной — вдруг они тоже уснут и проснутся здесь? Фиг им. Эта комната — только моя!

Все больше и больше времени провожу в Убежище — так я назвал свою красную комнату. Черт, она как будто создана специально для меня. Тут САМО СОБОЙ появляется то, что я люблю. Что мне нужно. В прошлый мой визит сюда возник холодильник. Сегодня — комп. Тут есть Интернет и он даже работает (o_O), но я шифруюсь и в сеть не захожу. Я сам не могу понять, в каком я месте и в каком времени, так что пусть лучше Убежище так и останется местом, где я могу спокойно спать без будильника, — все равно, сколько бы я ни проспал, на пары не опоздаю))) Если я зашел сюда в 12 ночи, и проспал хоть двое суток, по возвращении в убогую комнатку (нет, зря я про неё так — она прекрасна, она — ворота в мое Убежище) будет вся та же полночь двухдневной давности. Хах. Как же здорово!

Наконец-то можно не помнить о времени. Его для меня не существует. Я могу спокойно бухать и отсыпаться, читать всякую ерунду и не думать о том, что я куда-то опаздываю. Я просто не могу никуда опоздать))

Я здесь не один, я это понял. Сегодня в окно, когда я как раз был дома (да, теперь домом для меня стала моя алая комната, дико не хочется отсюда уходить. Я и не ухожу. Почти), заглянула Она. Женщина, словно сотканная из тумана. Такая красивая… Я пытался её нарисовать, ничего не получилось — у неё такие глаза, фиолетовые, цвета сумерек, что на листе выходит только бледная пародия. Как жаль, что я никогда профессионально не учился рисованию.

Немного страшно, когда я думаю о Ней, но это страх приятный… Как будто мне опять 15 лет, и я с нетерпением жду свидания со своей первой любовью.

Не видел Её уже несколько месяцев. Теперь мне не обязательно ложиться спать в той квартире — достаточно прикрыть глаза там, и я уже здесь, дома! С горя начал лазить по местному компу — аську, правда, не запускал, страшно стало при мысли, что все мои контакты сейчас сидят перед мониторами, повисшие во времени, которое для них не движется. И никто мне не ответит. Зато здесь есть World of Warcraft. Я ради интереса зашел — серверы какие-то незнакомые и интерфейс непривычный. Темный слишком. Сходил в рейд с народом. Наверное, больше не пойду — странные они все какие-то. Ники незнакомые и общаются в чате — о чём, я не понял. …Приходи сегодня ко мне. Алый цветок уже расцвел в моей гостиной — он готов для шашлыков в честь Конца года. Папа принес с охоты нескольких примитивных, они тебе понравятся. У одной такое золото на голове, как раз в твоем вкусе… Примерно так. Дословно их бред я не запомнил. Ко мне пытались со своими разговорами пристать, я их послал. Нафиг-нафиг!

Уже с месяц, наверное, не выходил из дома. Не хочется идти в институт, возвращаться к серой повседневности. Родители, школа, учёба — все это было словно не со мной. Тут куда лучше. В темноте за окном стали появляться интересные вещи — то щупальца за окном появятся, тронут подоконник и исчезнут, то музыка во тьме заиграет — и тут же стихнет. Завораживает. Я несколько раз пытался открыть дверь, которая, как я понял, ведет к лестнице, по которой можно спуститься и послушать музыку поближе. Закрыто. На замок. До сих пор. Она хочет, чтобы я доказал, что достоин выйти в этот мир? Я достоин. И давно.

Сегодня ко мне приходила Она. Я не уверен, что говорила вслух, но тем не менее говорила со мной. Сказала, что мои дни в том мире истекают — оказывается, когда там время стоит, здесь оно несется с бешеной скоростью, пусть я этого и не замечал. Сказала, что, пока я жил на перемотке (она выразилась именно так — заявила, что взяла это выражение из моей памяти), для меня прошло почти 40 лет местного времени и я почти стал местным — скоро я смогу открыть ту дверь. Сказала, чтобы я не боялся. Я никогда не боюсь — так я ей ответил. Ей это понравилось, и она меня поцеловала. Я не помню ничего приятнее в жизни. Честно. Из шеи до сих пор сочится кровь, а я только и мечтаю о том, что когда-нибудь она меня снова одарит поцелуем.

Я решился. Сегодня я последний раз побывал в том мире, где институт, и странные люди с их деньгами. Тот мир — уже не мой. Я прожил жизнь здесь. 40 лет — это куда больше моих 18-ти, проведенных за учёбой. Я стал частью этого места.

Дверь, которая могла бы вернуть меня назад в комнату с отстающими обоями, пропала. Теперь есть только дверь в мой новый мир. Дверь к Ней. Вот, сейчас допишу это предложение и пойду.

Не знаю, для чего я пишу все это. Мне все это давно не нужно, но просто так стирать записи жалко. Посылаю их тебе, Марин.

!!!! Не ищите меня, хорошо?

И не пытайтесь идти за мной. Она сказала, никто больше не сможет последовать этим путем. Моя алая комната закрыта от чужих глаз — дверь, которая вела сюда, через старый фолиант и каплю крови, уже захлопнулась.

Я счастлив. Наконец.

#oseinh

add comment recommend bookmark subscribe