Подробная модель поведения, при которой я, скромный и зажатый, умудряюсь каждый раз в конце свидания поцеловать девушку и не раз. Скажу честно, модель может и дурацкая, но лично в моем случае работает в 100% случаев, какой-нибудь альфа и поржет, но тем не менее, я до всего этого дошел путем проб и ошибок. 1, и самое главное. Даже несмотря на зажатость — в отношениях должен рулить самец. Девушки очень (очень!) обижаются на вопрос "а куда бы ты хотела пойти?". Парень должен предложить место, даже если это будет просто прогулка по вечерней Москве. Опять-таки, не надо говорить "а когда ты свободна?". Исключительно "давай в 15.30 на ". Это один из самых важных этапов, и его ни в коем случае нельзя завалить, дав слабину и проявив мягкость и уступчивость. 2. При встрече с девушкой ни в коем случае нельзя изображать Деншу Отаку, убегая от девушки на 5 шагов вперед, и смущенно ожидая, пока она догонит. Встретился (например, в метро), говоришь с улыбкой "привет" и говоришь "тут народу много, дай руку, чтобы я тебя не потерял". Берешь её ладошку в свою, но не как с друзьями пожимаешь, а пропускаешь свои пальцы между пальцами девушки. Даже такой глупый тактильный контакт в самом начале — даже самую холодную девушку уже начинает душевно согревать. Идешь, следя, чтобы девушка не сильно отставала и не натыкалась на идущих навстречу. Ты же типа защитник и все такое, поэтому уверенно открываешь перед нею двери (метро-кафешек-чего угодно), пропускаешь девушку, держа дверь ногой, после чего проходишь уже сам. 3 этап уже довольно прост, после предыдущего, самое сложное закончилось (сужу по старому себе-скромному задроту). На первый раз не стоит приглашать в кино, сферический альфа сразу бы начал тискать, а задрот начать так не сможет, и просто тупо просидит 2 часа со скучающей девушкой. На первый раз вполне можно неспешно прогуляться по центру городу, но не больше часа-полтора, дальше девушка просто устанет и захочет домой. Ни в коем случае нельзя молчать, если вдруг нависла нехорошая пауза, спроси в пространство а-ля «так, на чем мы там остановились в разговоре?», девушка сама начнет говорить, инфа 100%. Найди какую-нибудь общую для вас обоих тему, аниме, небо, какие-нибудь эпизоды из жизни, в общем, включаешь бредогенератор, и начинаешь говорить, но при этом, следя чтобы девушке было интересно. Если девушке откровенно скучно – это плохо, и лучше оборвать разговор, потискав её ладошку (её все еще нельзя отпускать, если кто забыл) пальцами, и ткнув словарно в какую-нибудь забавную подробность окружающего мира (глупая вывеска, etc.). Лично я общаю в основном анимешниц лет 15-16-17, с ними легко находить общий язык, даже если смотрели совершенно разные вещи, и они в меру болтливы и кавайны внешне. 4. В процессе предыдущего шага стоит ненавязчиво спросить, как девушка относиться к алкоголю, например к пиву. Некоторые с пафосом ответят, что любят «Мохито», кто-то согласится в любви к пиву, кто-то скажет что оно горькое, и вообще только Яга кавайна (был прецедент). В первых двух случаях ведешь девушку в какой-нибудь небольшой уютный ресторанчик из дешевых (я лично предпочитаю судить по ценам на пиво, если кружка даже самого дешевого стоит больше 145 рублей – это дорогое место), где тихо, и уютно, покупаешь ей сок/мохито/пиво, что хочет, себе тоже что-нибудь берешь. (в последнем – этот этап придется сочетать сразу со следующим шагом) Неплохо посмотреть какую-нибудь длинную вкусную мелочь типа сушеных кальмаров/копченого сыра/картошки фри, нечто, что можно эстетично кормить девушку через столик, романтично поднося прямо ко рту (девушка будет делать тоже самое с улыбкой, инфа 99%). Больше 200-250 рублей тратить смысла нет (из расчета на 1 человека), но не стоит при девушке подсчитывать смятые банкноты при изучении меню, не поймет, платите обычно общим котлом в конце, каждый вкладывает сам за себя. Как правило, в кафешках сидят напротив друг друга, поэтому если девушка положила руки на стол, возьми любую из её ладошек нежно в свою руку, и начинай гладить другой, глядя девушке в глаза и вещая фразу про «надо же, какие у тебя руки холодные/теплые/горячие» (это важно). Собственно, на этом все самые важные стадии заканчиваются, осталась финальная, за которой последует PROFIT. 5. Выводишь девушку из кафешки, доводишь до ближайшего уютного парка с лавочками. Следя, чтобы не было шумных кампаний, гопоты, и прочих шумных маргинальных групп. Например, в ДС это аллеи возле Сокольников, Чистых Прудов, Цветного Бульвара, Пушкинской, есть уютный парк в окрестностях Таганской, наверняка вспомните похожие места. Если девушка начнет просится домой, что «поздно и заругают», то скажите что «еще полчасика рояли не сыграют, а родители поймут». Доводишь до лавочку, садитесь. Если девушка замерзла и говорит об этом, а на тебе куртка – снимаешь и вешаешь на девушку. Сам может и малость замерзнешь, но оно того стоит в итоге. Не надо никаких дурацких моментов как в «Американских пирогах» а-ля зевнул и случайно завел руку за её плечо. Честно говоришь девушку «не могла бы ты ко мне прижаться, а то я так давно этого не ощущал» (и ведь это чистейшая правда же), 99%, что если девушка все еще с тобой, то ей с тобой интересно, и она прижмется к тебе сама. Обнимаешь за плечо/талию (в зависимости от типа лавки и удобства девушки), девушка обычно в этот момент кладет голову тебе на плечо и начинает неотрывно смотреть тебе в глаза. Все, MISSION COMPLETE, еще больше прижимаешь её к себе, осторожно наклоняешься, и поначалу просто нежно-нежно чмокаешь её в губы. Если все ОК – дальше при поцелуе девушка сама начнет целоваться, и если ты гулял не какую-то откровенную шлюху (у которой каждый вечер новый ебарь), то можешь считать себя человеком со своей личной девушкой. PROFIT. После этого провожаешь девушку до дома, если едешь в метро – очень удобно целоваться на длинных эскалаторах (да, можно поставить себя на место тех мерзких парочек, что обижали твое ЧСВ раньше), опять-таки, многие девушки находят это романтичным. На первом свидании лучше откровенно не тискать за грудь/задницу, оставь это для следующих свиданий.
67 comments
recommend
bookmark
subscribe
ищи тян.
Мяу. :)
Хей!
хм.
Пральна. Без тян лучше.
Да.
> грустно
> лучше
Ты меня где-то наёбываешь.
Грустно == плохо? Хм.
ВНЕЗАПНО, блять.
Знаешь, я в последнее время всё чаще обнаруживаю, что грустно == хорошо.
Оживай давай.
нет, когда не грустно — значительно полущ
Не было бы ее у тебя изначально — все было бы ок.
нет не было бы.
Было бы, я настаиваю.
не слушай этих теоретиков, купи антидепрессантов
настаивай сколько угодно, от этого ничегошеньки не изменится.
no. Лучше я Children of Bodom и Finntroll послушаю
Хуйню слушаешь.
нет ты
стань успешным
как я
как я
Подробная модель поведения, при которой я, скромный и зажатый, умудряюсь каждый раз в конце свидания поцеловать девушку и не раз.
Скажу честно, модель может и дурацкая, но лично в моем случае работает в 100% случаев, какой-нибудь альфа и поржет, но тем не менее, я до всего этого дошел путем проб и ошибок.
1, и самое главное. Даже несмотря на зажатость — в отношениях должен рулить самец. Девушки очень (очень!) обижаются на вопрос "а куда бы ты хотела пойти?". Парень должен предложить место, даже если это будет просто прогулка по вечерней Москве. Опять-таки, не надо говорить "а когда ты свободна?". Исключительно "давай в 15.30 на ". Это один из самых важных этапов, и его ни в коем случае нельзя завалить, дав слабину и проявив мягкость и уступчивость.
2. При встрече с девушкой ни в коем случае нельзя изображать Деншу Отаку, убегая от девушки на 5 шагов вперед, и смущенно ожидая, пока она догонит. Встретился (например, в метро), говоришь с улыбкой "привет" и говоришь "тут народу много, дай руку, чтобы я тебя не потерял". Берешь её ладошку в свою, но не как с друзьями пожимаешь, а пропускаешь свои пальцы между пальцами девушки. Даже такой глупый тактильный контакт в самом начале — даже самую холодную девушку уже начинает душевно согревать. Идешь, следя, чтобы девушка не сильно отставала и не натыкалась на идущих навстречу. Ты же типа защитник и все такое, поэтому уверенно открываешь перед нею двери (метро-кафешек-чего угодно), пропускаешь девушку, держа дверь ногой, после чего проходишь уже сам.
3 этап уже довольно прост, после предыдущего, самое сложное закончилось (сужу по старому себе-скромному задроту). На первый раз не стоит приглашать в кино, сферический альфа сразу бы начал тискать, а задрот начать так не сможет, и просто тупо просидит 2 часа со скучающей девушкой. На первый раз вполне можно неспешно прогуляться по центру городу, но не больше часа-полтора, дальше девушка просто устанет и захочет домой. Ни в коем случае нельзя молчать, если вдруг нависла нехорошая пауза, спроси в пространство а-ля «так, на чем мы там остановились в разговоре?», девушка сама начнет говорить, инфа 100%. Найди какую-нибудь общую для вас обоих тему, аниме, небо, какие-нибудь эпизоды из жизни, в общем, включаешь бредогенератор, и начинаешь говорить, но при этом, следя чтобы девушке было интересно. Если девушке откровенно скучно – это плохо, и лучше оборвать разговор, потискав её ладошку (её все еще нельзя отпускать, если кто забыл) пальцами, и ткнув словарно в какую-нибудь забавную подробность окружающего мира (глупая вывеска, etc.). Лично я общаю в основном анимешниц лет 15-16-17, с ними легко находить общий язык, даже если смотрели совершенно разные вещи, и они в меру болтливы и кавайны внешне.
4. В процессе предыдущего шага стоит ненавязчиво спросить, как девушка относиться к алкоголю, например к пиву. Некоторые с пафосом ответят, что любят «Мохито», кто-то согласится в любви к пиву, кто-то скажет что оно горькое, и вообще только Яга кавайна (был прецедент). В первых двух случаях ведешь девушку в какой-нибудь небольшой уютный ресторанчик из дешевых (я лично предпочитаю судить по ценам на пиво, если кружка даже самого дешевого стоит больше 145 рублей – это дорогое место), где тихо, и уютно, покупаешь ей сок/мохито/пиво, что хочет, себе тоже что-нибудь берешь. (в последнем – этот этап придется сочетать сразу со следующим шагом) Неплохо посмотреть какую-нибудь длинную вкусную мелочь типа сушеных кальмаров/копченого сыра/картошки фри, нечто, что можно эстетично кормить девушку через столик, романтично поднося прямо ко рту (девушка будет делать тоже самое с улыбкой, инфа 99%). Больше 200-250 рублей тратить смысла нет (из расчета на 1 человека), но не стоит при девушке подсчитывать смятые банкноты при изучении меню, не поймет, платите обычно общим котлом в конце, каждый вкладывает сам за себя. Как правило, в кафешках сидят напротив друг друга, поэтому если девушка положила руки на стол, возьми любую из её ладошек нежно в свою руку, и начинай гладить другой, глядя девушке в глаза и вещая фразу про «надо же, какие у тебя руки холодные/теплые/горячие» (это важно). Собственно, на этом все самые важные стадии заканчиваются, осталась финальная, за которой последует PROFIT.
5. Выводишь девушку из кафешки, доводишь до ближайшего уютного парка с лавочками. Следя, чтобы не было шумных кампаний, гопоты, и прочих шумных маргинальных групп. Например, в ДС это аллеи возле Сокольников, Чистых Прудов, Цветного Бульвара, Пушкинской, есть уютный парк в окрестностях Таганской, наверняка вспомните похожие места. Если девушка начнет просится домой, что «поздно и заругают», то скажите что «еще полчасика рояли не сыграют, а родители поймут». Доводишь до лавочку, садитесь. Если девушка замерзла и говорит об этом, а на тебе куртка – снимаешь и вешаешь на девушку. Сам может и малость замерзнешь, но оно того стоит в итоге. Не надо никаких дурацких моментов как в «Американских пирогах» а-ля зевнул и случайно завел руку за её плечо. Честно говоришь девушку «не могла бы ты ко мне прижаться, а то я так давно этого не ощущал» (и ведь это чистейшая правда же), 99%, что если девушка все еще с тобой, то ей с тобой интересно, и она прижмется к тебе сама. Обнимаешь за плечо/талию (в зависимости от типа лавки и удобства девушки), девушка обычно в этот момент кладет голову тебе на плечо и начинает неотрывно смотреть тебе в глаза. Все, MISSION COMPLETE, еще больше прижимаешь её к себе, осторожно наклоняешься, и поначалу просто нежно-нежно чмокаешь её в губы. Если все ОК – дальше при поцелуе девушка сама начнет целоваться, и если ты гулял не какую-то откровенную шлюху (у которой каждый вечер новый ебарь), то можешь считать себя человеком со своей личной девушкой.
PROFIT.
После этого провожаешь девушку до дома, если едешь в метро – очень удобно целоваться на длинных эскалаторах (да, можно поставить себя на место тех мерзких парочек, что обижали твое ЧСВ раньше), опять-таки, многие девушки находят это романтичным. На первом свидании лучше откровенно не тискать за грудь/задницу, оставь это для следующих свиданий.
бухай в среду
а я выпила и норм
а я поиграл в q3 и мне збсь
охуеть
дыа :3
у тебя буква d неправильно написалась =)))
нет, всё правильно написалось :) а в d3 я пока не поиграю, потому что купил russian-only, а она, кроме этого, ещё и windows-only
wine it
whine it!
яблевал
ну так и играй в russian-only, под вайном идет
>_>
<_<
я вообще блевал с того, почему у тебя ку\дэ3 под виндой не идет
>_<
<_>
._\\
где оно у меня под виндой не идёт? о_О хотя да, не идёт, у меня винда только в vbox есть.
..|..
поставь в дуалбут
вот я и говорю — яблевал
не хотет
d3 того стоит =) Скоро будет 1.0.5 и там будет овердохуя вкусняшек
например?
ты с какой целью интересуешься?
а ты с какого сервака?
ru
>_<
Говори говорю.
записал
ку3 для быдла
Земля для быдла, deal with it
ты так говоришь, как будто я на Земле
пришли мне своих грибов бандеролью, ок?
как там на арене? Или ты в сингл играешь без лагов?
то есть покупается ключ только для одной оси? M-M-M-MAXIMUM BLIZZARDASHKA
я бы тебе в дуалбут прописал
не, я думаю это только с русской версией для быдла^W^Wтакая хуйня.
я уже давно живу только по пастам с борд, теперь я свободный и успешный
говори айпишник
127.0.0.1
откуда ты знаешь мой ип?
пробил по базе карточку и акк вконтакте — какой-то неудачник, я с такими даже не общаюсь
я спалил, я хакер
какой нахуй акк? какую карточку? что ты несёшь вообще?
за тобой следят, я даже знаю твой никнейм в гугле и даже мыло. Всё схвачено
ебать, так это хуйня, это и я знаю