Я тут поймал себя на мысли
ровно через 13 дней мне будет 19
ну и что я сделал за эти 19 лет?
много ел, спал, трахался и всячески искал удовольствий.
получал этих самых удовольствий и жил дальше
ни о чем не думая
здорово мне наверное жилось тогда... не помню
или не хочу помнить

19 лет
из них первые года 4 не помню вообще, потом три — какие-то обрывки, цветные пятна, первый лагерь, первый класс, первые заборы, первый умерший кот, первая младшая сестра

с семи до одиннадцати — четыре класса. первые уроки, первые пятерки и двойки, первые драки, второй лагерь, первая влюбленность, продлившаяся шесть лет

с двенадцати до тринадцати с половиной опять яркие пятна, какие-то друзья, какие-то кружки. первый раз пошла на рисование. ммм... этот запах краски. и учителя. Павла Андреевича. я помню его почерк, мелкий с завитушками. помню, как мы рисовали с ним чуть ли не до ночи, бабушка за руки оттаскивала меня от мольберта. помню, как первый раз прихлопнула огромной железной дверью палец и рисовала левой рукой.
помню бесконечные переломы всего, чего только можно — рук, ног, голов — всего.

с тринадцати с половиной и до пятнадцати — самый яркий и одновременно самый хорошо забытый период. алкоголь, сигареты, секс, тусовки, драки, наркотики, друзья, враги, смерти, рождения — и я же тогда действительно дохуя кайфожрал и совершенно не задумывался ни о смысле жизни, ни о том, а нахуя мне все это кайфожорство — ни о чем. _просто_ жрал. все. всю информацию. загребал ее и глотал не жуя. иногда давился, выплевывал, жрал дальше. жил.

а потом понял, что что-то "неправильное" есть в том, как я живу. как делаю хуйню, чтобы делать хоть что-то. как все это время на самом деле бежал от себя, бежал от мира, бежал от прекрасного. бежал, чтобы не ощущать одиночества. чтобы НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не быть одному. кто угодно, где угодно, только не один, только не один, пожалуйста, не оставляй меня, не уходи, пожалуйста, пожалуйста, мне так плохо одному, пожалейте меня, ну почему, почему меня никто не слышит?!...
нытье нытье.

17 лет — последнее лето на даче, последняя крупная алкопьянка, последние тусовки со школьными друзьями. все такое последнее. ненене, больше никаких алкоголя/сигарет/травы/грибов/фрифака — хватит. давай просто забьем на прошлое. скажем, что этого никогда и не было. найдем новых друзей. нам будет хорошо и не страшно.
ага
думать, конечно, круто, действовать тоже. действовать без продумывания — глупо, только проблем дохуя. продумывать без действия — мне скучно. поэтому первые трассы, первые новые города. все новое, новое. такое красивое, сказочное. арбат, ммм! солнце, фенечки, шаровары, гитары, воздушные принцессы, рисующие ангелов. все это так прекрасно, прям ах!
и снова никаких мыслей на тему "зачем"
ну ок, страдаем дальше.

18. год суматохи. беганий куда-то к кому-то от кого-то зачем-то. чтобы "поговорить". чтобы услышали и поняли и полюбили и согрели и бла бла бла бла.
все как всегда. но кажется, что по-другому. хочется верить, что по-другому. ведь не могу же я постоянно наступать на одни и те же грабли.
питерочки, маки, море, дреды, влюбленности, ревности, обиды, саможалости. бла бла.

19. я что-то понял о себе. даже не так. я многое о себе понял. еще многого не познал даже близко. но мне нравятся какие-то новые для меня вещи, которых я не ощущал раньше — красоту своего тела, красоту танца, красоту рисунка (как процесса, в том числе). я ловлю себя на том, что раньше, в моменты депрессий и истерик, я только _хотел_ быть _похожим_ на какой-то свой идеал, а сейчас я _становлюсь_ этим идеалом, в том числе и для себя той, маленького запуганного ребенка, который остался во мне и сейчас.

#ooogng

4 comments recommend bookmark subscribe