1. Ездили мы с мужиками... за грибами! Не, бля... какие нахуй грибы зимой в лесу? Короче, вам не похуй, что несколько мужиков делали в палатках в лесу зимой и при этом не ловили рыбу? Значит надо было... Ну, день на третий подваливает к нам растерянный такой мутень из местных. Увидел нашего "садка" наверное (херня на основе газ66, тока с двойной кабиной) Мужики! — говорит — у меня тут недалече уазик закозлился, сука, и ушел я нахуй в канаву на нем по самые стекла, бля... Мужики, вытащите, а? А то примерзнет и пиздец же, ничем потом не отколупаю! — и стоит грустный такой перемазанный, смайлик вытирает и смотрит как бы с надеждой. А должен заметить, что во первых было под -20 и мужика надо было конечно согреть, хули, ну и сами заодно согрелись, а во вторых согревающее было на исходе а водятел этот залетный ляпнул что-то про литр Ну жахнули, да и раскурил я всех понемногу, чтоб жЫзнь зажурчала! Короче, повезло в тот день мужику. Ну, слово за слово, хуем по столу, не буду утомлять всей последовавшей канителью, и перейду к апофигозу. Вытащили мы этот комочек ржавчины и поволокли на жесткой сцепке к лагерю. А заебамши все так были, что даже стемнело. Подъезжаем ужо и огонек виден, ну и решили боллид, бля, тута на поле оставить, чтобы дорогу к лагерю на заткнуть им. Ну, Синий из-за руля выскакивает, и водятел тож выпадает. Отцеплять пошли. А я сижу, пригрелся в бахилах и ватнике, мне пиздато, дизелек тарахтит — простату массирует, простые радости. Дунул еще, смотрю в окошко. А там огонек горит, ништяки к себе зовут, бля! Толкаю другана своего, что сзади ужо посапывает. Назовем его по старой традиции Вовкой, благо перс тот же - Вов! - Хрфр... чобля? - Пошли к костру, а? Там ништяки... - Лень... Там холодно... Давай в тепле доедем? - Нутыбляваще... метров 200 ж осталось жеж! - Не жужжи... хрр...
2. Одному идти влом. Ладно, хули, сижу дальше, на снег втыкаю. И тут такое дело: снег как-то навстречу поехал понемногу. А впереди поле, а за ним овраг. Я моргнул, еще моргнул. В натуре! Едем, бля! Ебать мой лысый череп! Куча мыслей сразу в башке заметалась от "мы все умрем" через "там же мужики сцепку половинят!" до "бля, что делать?". Так вышло, что последняя мысль зацепилась как-то за край сознания из чего вышло решение нажать на тормоз. Тормоз. Это я представился. Потому, что ноги, бля, в бахилах! А они шириной точняк на 2 педали! И все бы хуйня, проперделся, б сизым дымом перепугал бы всех, да и все, но я, апездал необузданный, пока ногу в "водительское туда" пихал, умудрился жопой передачу включить! Да еще и не заметил. Хорошо, что инженеры ГАЗа плотно дунули перед тем, как "садка" проектировать, потому что только в полном умате можно придумать включение первой передачи движением налево К СЕБЕ, бля! Как хорошо, что там не как у всех нормальных машин — задняя! Ну, в общем, давлю я, как ненормальный, на газ и тормоз одновременно, и, сука, так уж устроен Д245, едет он, блядь. Как на тормоз не дави, но двигло сильнее! Пока я это понял мы уже метра 3 рывками проскакали. Тем временем, я правой рукой между ног рычаг КПП нашариваю, а так как трясет, то чую , лишаюсь я девственности посредством здорового такого черного шарика на стальной палке! Я и сзади и спереди пытаюсь, а никак. Пытаясь сохранить равновесие, я хватаюсь за руль. Понимаю — пиздец, ситуация тупиковая. Но вот понял я или нет, разницы никакой. Если тормоз отпущу, то теперь-то точно укатимся! А так еще есть шанс, ну я и давлю со всей дури, с выпученными глазами!
3. Тут от таких потрясений и звуков просыпается Вовка и видит, что Синего на месте нет, я вцепившись левой рукой в руль, давлю на газ, машина несется в пропасть! Он, ясен пень, молниеносно делает вывод о состоянии моей ветхой крыши и хватает меня за ногу, чуть выше колена и молча начинает тянуть ее к себе назад. Я, так как объясняться некогда, молча сопротивляюсь. Ватные штаны на мне трещат, двигатель ревет, машина скачет, пиздец близица!
4. За несколько секунд до вышеописанных событий.
Мужики на морозе с еблей и плясками расцепляют замерзшую сцепку. В ход идет кувалда, кипяток, и чья-то мать. Когда кончилась мать и кипяток, решили поссать на сцепку. Поссали на нее все. Зассали все вокруг. Сцепку, уазик, снег, всё! И вот наконец, спустя час, проведенный на 20С морозе на обоссаном скользком снегу, в попытках отвернуть примерзший стальной палец напряженной сцепки ржавыми пассатижами, свершается чудо! С грохотом и лязгом падает в желтый снег тяжелая железяка. На лицах зрителей восторг, все счастливы! Сейчас они отогреются в теплом салоне! И именно в этот самый момент триумфа... издав разрывающий мозг металлический звук и обдав всех черным дымом грузовик срывается с места и дергаясь как возбужденный носорог начинает куда-то судорожно ехать.
5. Пауза секунд 5. Синий в шоке, водятел в ахуе, грузовик по заснеженному полю хуярит в овраг, издавая при этом леденящие душу звуки. Проходит первый шок и Синий сайгаком срывается вслед машине! Подбегает, взлетает на подножку, распахивает дверь и видит картину: Я, сидя на рычагах коробки передач, левой рукой держу руль, ногой напряженно давлю на газ, Вовка вцепился мне в ляжку и рычит что-то похмельным голосом, в салоне клубы шмали, и весь этот вертеп несется в пропасть! Через мгновение ночные просторы разрывает нечеловеческий вопль потерявшегося от всего пережитого Синего: - ПИДАРАСЫ!!! ОХУЕЛИ? В следующую секунду я, поняв, что есть шанс, сдаюсь Вовке все еще тянущему меня с упорством гидравлического домкарата к себе назад, и улетаю в темноту чудесным образом спасая очко и освобождая Синему место за рулем. Еще через секунду Синий тупо выключает зажигание. Наступает тишина и темнота. Потрескивает остывающий двигатель. Молча сопит Синий. На заднем сидении сосредоточенная возня — это мы с Вовкой делим конечности, пытаясь принять вертикальное положение и наконец нам это удается.
6. Короче, если б на деревьях были листья, то они б свернулись нахуй, услышав нашу дальнейшую беседу! Но была зима и флора была спасена. Поорали, выслушали друг друга и поняли то, что через минуту Вовка в наступившей тишине и сформулировал: - Хмм... Не, ну вот что за хуйня? И ВСЕ, бля, правы...
14 comments
recommend
bookmark
subscribe
Firefox не может найти сервер olkpeace.org.
Крепись, сестра.
Печалько.
У меня провайдер пока что только торч прикрыл, вроде.
Алсо псто рекламы https://www.vpntunnel.se/
они няки я ими годик где-то пользовался
Алсо стори:
Правда на троих
1.
Ездили мы с мужиками... за грибами! Не, бля... какие нахуй грибы зимой в лесу? Короче, вам не похуй, что несколько мужиков делали в палатках в лесу зимой и при этом не ловили рыбу? Значит надо было...
Ну, день на третий подваливает к нам растерянный такой мутень из местных. Увидел нашего "садка" наверное (херня на основе газ66, тока с двойной кабиной)
Мужики! — говорит — у меня тут недалече уазик закозлился, сука, и ушел я нахуй в канаву на нем по самые стекла, бля... Мужики, вытащите, а? А то примерзнет и пиздец же, ничем потом не отколупаю! — и стоит грустный такой перемазанный, смайлик вытирает и смотрит как бы с надеждой.
А должен заметить, что во первых было под -20 и мужика надо было конечно согреть, хули, ну и сами заодно согрелись, а во вторых согревающее было на исходе а водятел этот залетный ляпнул что-то про литр Ну жахнули, да и раскурил я всех понемногу, чтоб жЫзнь зажурчала! Короче, повезло в тот день мужику.
Ну, слово за слово, хуем по столу, не буду утомлять всей последовавшей канителью, и перейду к апофигозу.
Вытащили мы этот комочек ржавчины и поволокли на жесткой сцепке к лагерю. А заебамши все так были, что даже стемнело.
Подъезжаем ужо и огонек виден, ну и решили боллид, бля, тута на поле оставить, чтобы дорогу к лагерю на заткнуть им. Ну, Синий из-за руля выскакивает, и водятел тож выпадает. Отцеплять пошли.
А я сижу, пригрелся в бахилах и ватнике, мне пиздато, дизелек тарахтит — простату массирует, простые радости.
Дунул еще, смотрю в окошко. А там огонек горит, ништяки к себе зовут, бля!
Толкаю другана своего, что сзади ужо посапывает. Назовем его по старой традиции Вовкой, благо перс тот же
- Вов!
- Хрфр... чобля?
- Пошли к костру, а? Там ништяки...
- Лень... Там холодно... Давай в тепле доедем?
- Нутыбляваще... метров 200 ж осталось жеж!
- Не жужжи... хрр...
2.
Одному идти влом. Ладно, хули, сижу дальше, на снег втыкаю. И тут такое дело: снег как-то навстречу поехал понемногу. А впереди поле, а за ним овраг. Я моргнул, еще моргнул. В натуре! Едем, бля! Ебать мой лысый череп! Куча мыслей сразу в башке заметалась от "мы все умрем" через "там же мужики сцепку половинят!" до "бля, что делать?". Так вышло, что последняя мысль зацепилась как-то за край сознания из чего вышло решение нажать на тормоз. Тормоз. Это я представился. Потому, что ноги, бля, в бахилах! А они шириной точняк на 2 педали!
И все бы хуйня, проперделся, б сизым дымом перепугал бы всех, да и все, но я, апездал необузданный, пока ногу в "водительское туда" пихал, умудрился жопой передачу включить! Да еще и не заметил.
Хорошо, что инженеры ГАЗа плотно дунули перед тем, как "садка" проектировать, потому что только в полном умате можно придумать включение первой передачи движением налево К СЕБЕ, бля! Как хорошо, что там не как у всех нормальных машин — задняя!
Ну, в общем, давлю я, как ненормальный, на газ и тормоз одновременно, и, сука, так уж устроен Д245, едет он, блядь. Как на тормоз не дави, но двигло сильнее! Пока я это понял мы уже метра 3 рывками проскакали. Тем временем, я правой рукой между ног рычаг КПП нашариваю, а так как трясет, то чую , лишаюсь я девственности посредством здорового такого черного шарика на стальной палке! Я и сзади и спереди пытаюсь, а никак. Пытаясь сохранить равновесие, я хватаюсь за руль. Понимаю — пиздец, ситуация тупиковая. Но вот понял я или нет, разницы никакой. Если тормоз отпущу, то теперь-то точно укатимся! А так еще есть шанс, ну я и давлю со всей дури, с выпученными глазами!
3.
Тут от таких потрясений и звуков просыпается Вовка и видит, что Синего на месте нет, я вцепившись левой рукой в руль, давлю на газ, машина несется в пропасть!
Он, ясен пень, молниеносно делает вывод о состоянии моей ветхой крыши и хватает меня за ногу, чуть выше колена и молча начинает тянуть ее к себе назад. Я, так как объясняться некогда, молча сопротивляюсь. Ватные штаны на мне трещат, двигатель ревет, машина скачет, пиздец близица!
4.
За несколько секунд до вышеописанных событий.
Мужики на морозе с еблей и плясками расцепляют замерзшую сцепку. В ход идет кувалда, кипяток, и чья-то мать. Когда кончилась мать и кипяток, решили поссать на сцепку. Поссали на нее все. Зассали все вокруг. Сцепку, уазик, снег, всё! И вот наконец, спустя час, проведенный на 20С морозе на обоссаном скользком снегу, в попытках отвернуть примерзший стальной палец напряженной сцепки ржавыми пассатижами, свершается чудо! С грохотом и лязгом падает в желтый снег тяжелая железяка. На лицах зрителей восторг, все счастливы! Сейчас они отогреются в теплом салоне!
И именно в этот самый момент триумфа... издав разрывающий мозг металлический звук и обдав всех черным дымом грузовик срывается с места и дергаясь как возбужденный носорог начинает куда-то судорожно ехать.
5.
Пауза секунд 5. Синий в шоке, водятел в ахуе, грузовик по заснеженному полю хуярит в овраг, издавая при этом леденящие душу звуки.
Проходит первый шок и Синий сайгаком срывается вслед машине! Подбегает, взлетает на подножку, распахивает дверь и видит картину:
Я, сидя на рычагах коробки передач, левой рукой держу руль, ногой напряженно давлю на газ, Вовка вцепился мне в ляжку и рычит что-то похмельным голосом, в салоне клубы шмали, и весь этот вертеп несется в пропасть!
Через мгновение ночные просторы разрывает нечеловеческий вопль потерявшегося от всего пережитого Синего:
- ПИДАРАСЫ!!! ОХУЕЛИ?
В следующую секунду я, поняв, что есть шанс, сдаюсь Вовке все еще тянущему меня с упорством гидравлического домкарата к себе назад, и улетаю в темноту чудесным образом спасая очко и освобождая Синему место за рулем.
Еще через секунду Синий тупо выключает зажигание.
Наступает тишина и темнота. Потрескивает остывающий двигатель. Молча сопит Синий. На заднем сидении сосредоточенная возня — это мы с Вовкой делим конечности, пытаясь принять вертикальное положение и наконец нам это удается.
6.
Короче, если б на деревьях были листья, то они б свернулись нахуй, услышав нашу дальнейшую беседу! Но была зима и флора была спасена.
Поорали, выслушали друг друга и поняли то, что через минуту Вовка в наступившей тишине и сформулировал:
- Хмм... Не, ну вот что за хуйня? И ВСЕ, бля, правы...
я себе сам подниму попожа
Анус себе подними
Поднял, что дальше?
норм стори
Хуита для быдла.
я быдло
ок
я тожи. ^__^
я не слышу ЗВОНА шпаг и не вижу перьев. Где Д Артаньяны?
Моя шпага не зазвенит, пока в тред не отпишется дартаньян
евпочя
http://linux.org.ru
Там содержание дартаньянов — 146%