Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и… все видят, что лифт пустой.
Физик: — Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.
Химик: — Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.
Математик: — Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.
У математика берут интервью: — Вы где работаете? — В математическом институте… — В чем заключается ваша работа? — Изучаю уравнение Фредгольма первого рода. — А ваше хобби? — Уравнение Фредгольма второго рода!
Из советских времён, когда бизнес-ланч был ещё комплексным обедом: Надпись на дверях столовой: «Комплексные обеды». Подписано студентами: «С нулевой действительной частью».
По дороге на автомобиле с неимоверной скоростью несётся Гейзенберг, и его тормозит полицейский: — Вы хоть представляете, с какой скоростью вы ехали? — Нет, но зато я точно знаю, где нахожусь.
Историки пришли к выводу, что Гейзенберг, разрабатывая принцип неопределенности, думал о своей интимной жизни: когда есть время, не хватает энергии, а когда момент подходящий, невозможно определиться с позицией.
Бабка захотела секса, узнала у подружки что нужно член покрутить-повертеть.. мол может встанет. Посоветовала своему деду, и ушла на кухню. Потом заходит обратно в комнату, а дет ей что то кидает с размаху и кричит "На, ебись ! Докрутился!!"
Решили как-то две пстотяночки организовать пстосходочку "приглашаются только мужики" и не просто про обнимашки, а потрахаться. Одна подумала и говорит другой: - Не, не получится, нас двое, значит надо минимум 64 псачера пригласить, а столько народа не подтянутся. - Почему это 64? Нас весь просто двое? - Ну смотри сама: из 64 половина нажрутся водки и отрубятся. Из оставшихся 32 половина окажется импотентами. Из оставшихся 16 половина окажется реально гомиками. Из оставшихся 8 половина окажется тощими и непривлекательными для секса. - И чо? Останутся-то четыре человека, а нас только двое! - А вдруг нам потом захочется по второму разу?
Сидят в деревне две бабы, разговаривают. -- Муж, скотина, пьет не просыхая. Как с утра встанет, так уже хорошенький. -- А моего кузнец закодировал, так он теперь вообще ни капли в рот не берет. Первая баба заинтересовалась и начала мужу капать на мозги: сходи к кузнецу да сходи к кузнецу. Ну он плюнул и пошел. Приходит и кузнецу и говорит, что хотел бы закодироваться. Кузнец говорит: -- Снимай штаны и становись раком. Мужик это сделал, кузнец отымел его в задницу и говорит, что можно идти. Мужик спрашивает: -- И что, я теперь пить не смогу? -- Да нет, сможешь, только я тогда всей деревне расскажу.
15 comments
recommend
bookmark
subscribe
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и… все видят, что лифт пустой.
Физик:
— Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.
Химик:
— Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.
Математик:
— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.
Идет грузин, видит на цветочке осу. Грузин:
- Аса-аса!
Оса:
- Грузын-грузын!
У математика берут интервью:
— Вы где работаете?
— В математическом институте…
— В чем заключается ваша работа?
— Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
— А ваше хобби?
— Уравнение Фредгольма второго рода!
Нет.
да. это такой баородач, чсто ты еще пешком под стол не ходил.
Из советских времён, когда бизнес-ланч был ещё комплексным обедом:
Надпись на дверях столовой: «Комплексные обеды».
Подписано студентами: «С нулевой действительной частью».
Вот и славно. Но он не такой.
По дороге на автомобиле с неимоверной скоростью несётся Гейзенберг, и его тормозит полицейский:
— Вы хоть представляете, с какой скоростью вы ехали?
— Нет, но зато я точно знаю, где нахожусь.
Историки пришли к выводу, что Гейзенберг, разрабатывая принцип неопределенности, думал о своей интимной жизни: когда есть время, не хватает энергии, а когда момент подходящий, невозможно определиться с позицией.
Бабка захотела секса, узнала у подружки что нужно член покрутить-повертеть.. мол может встанет. Посоветовала своему деду, и ушла на кухню. Потом заходит обратно в комнату, а дет ей что то кидает с размаху и кричит "На, ебись ! Докрутился!!"
Если мысли сходятся — они ограничены.
Решили как-то две пстотяночки организовать пстосходочку "приглашаются только мужики" и не просто про обнимашки, а потрахаться.
Одна подумала и говорит другой:
- Не, не получится, нас двое, значит надо минимум 64 псачера пригласить, а столько народа не подтянутся.
- Почему это 64? Нас весь просто двое?
- Ну смотри сама: из 64 половина нажрутся водки и отрубятся. Из оставшихся 32 половина окажется импотентами. Из оставшихся 16 половина окажется реально гомиками. Из оставшихся 8 половина окажется тощими и непривлекательными для секса.
- И чо? Останутся-то четыре человека, а нас только двое!
- А вдруг нам потом захочется по второму разу?
Шняка меня игнорируй))
Сидят в деревне две бабы, разговаривают.
-- Муж, скотина, пьет не просыхая. Как с утра встанет, так уже хорошенький.
-- А моего кузнец закодировал, так он теперь вообще ни капли в рот не берет.
Первая баба заинтересовалась и начала мужу капать на мозги: сходи к кузнецу да сходи к кузнецу. Ну он плюнул и пошел. Приходит и кузнецу и говорит, что хотел бы закодироваться. Кузнец говорит:
-- Снимай штаны и становись раком.
Мужик это сделал, кузнец отымел его в задницу и говорит, что можно идти. Мужик спрашивает:
-- И что, я теперь пить не смогу?
-- Да нет, сможешь, только я тогда всей деревне расскажу.