snakehoney 28.12.2012 10:51 Муызуту2A10A585

Тут будет смешных бородатых анекдотов псто

Recommended by: @rapture, @Katenok, @octocat
1. snakehoney 28.12.2012 10:51 Муызуту2A10A585

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

2. snakehoney 28.12.2012 10:51 Муызуту2A10A585

Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и… все видят, что лифт пустой.

Физик:
— Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.

Химик:
— Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.

Математик:
— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.

3. rapture 28.12.2012 10:52 unknow

Идет грузин, видит на цветочке осу. Грузин:
- Аса-аса!
Оса:
- Грузын-грузын!

4. snakehoney 28.12.2012 10:52 Муызуту2A10A585

У математика берут интервью:
— Вы где работаете?
— В математическом институте…
— В чем заключается ваша работа?
— Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
— А ваше хобби?
— Уравнение Фредгольма второго рода!

5. snakehoneyrapture /3 28.12.2012 10:52 Муызуту2A10A585

Нет.

6. rapturesnakehoney /5 28.12.2012 10:53 unknow

да. это такой баородач, чсто ты еще пешком под стол не ходил.

7. snakehoney 28.12.2012 10:53 Муызуту2A10A585

Из советских времён, когда бизнес-ланч был ещё комплексным обедом:
Надпись на дверях столовой: «Комплексные обеды».
Подписано студентами: «С нулевой действительной частью».

8. snakehoneyrapture /6 28.12.2012 10:54 Муызуту2A10A585

Вот и славно. Но он не такой.

9. snakehoney 28.12.2012 10:56 Муызуту2A10A585

По дороге на автомобиле с неимоверной скоростью несётся Гейзенберг, и его тормозит полицейский:
— Вы хоть представляете, с какой скоростью вы ехали?
— Нет, но зато я точно знаю, где нахожусь.

10. snakehoneysnakehoney /9 28.12.2012 10:57 Муызуту2A10A585

Историки пришли к выводу, что Гейзенберг, разрабатывая принцип неопределенности, думал о своей интимной жизни: когда есть время, не хватает энергии, а когда момент подходящий, невозможно определиться с позицией.

11. jt3k 28.12.2012 11:00 work

Бабка захотела секса, узнала у подружки что нужно член покрутить-повертеть.. мол может встанет. Посоветовала своему деду, и ушла на кухню. Потом заходит обратно в комнату, а дет ей что то кидает с размаху и кричит "На, ебись ! Докрутился!!"

14. snakehoney 28.12.2012 11:04 Муызуту2A10A585

Если мысли сходятся — они ограничены.

17. amd63 28.12.2012 12:20 Azoth

Решили как-то две пстотяночки организовать пстосходочку "приглашаются только мужики" и не просто про обнимашки, а потрахаться.
Одна подумала и говорит другой:
- Не, не получится, нас двое, значит надо минимум 64 псачера пригласить, а столько народа не подтянутся.
- Почему это 64? Нас весь просто двое?
- Ну смотри сама: из 64 половина нажрутся водки и отрубятся. Из оставшихся 32 половина окажется импотентами. Из оставшихся 16 половина окажется реально гомиками. Из оставшихся 8 половина окажется тощими и непривлекательными для секса.
- И чо? Останутся-то четыре человека, а нас только двое!
- А вдруг нам потом захочется по второму разу?

18. Klava 28.12.2012 17:18

Шняка меня игнорируй))

19. anonymous_owl 29.12.2012 09:31

Сидят в деревне две бабы, разговаривают.
-- Муж, скотина, пьет не просыхая. Как с утра встанет, так уже хорошенький.
-- А моего кузнец закодировал, так он теперь вообще ни капли в рот не берет.
Первая баба заинтересовалась и начала мужу капать на мозги: сходи к кузнецу да сходи к кузнецу. Ну он плюнул и пошел. Приходит и кузнецу и говорит, что хотел бы закодироваться. Кузнец говорит:
-- Снимай штаны и становись раком.
Мужик это сделал, кузнец отымел его в задницу и говорит, что можно идти. Мужик спрашивает:
-- И что, я теперь пить не смогу?
-- Да нет, сможешь, только я тогда всей деревне расскажу.

Do you really want to delete ?