СОВЕТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая… допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота… ну кто же обижает кошек… вы не знаете как решить проблему… и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы…

Вы приносите домой енота, ну да… такая помесь собачки с лисёнком… прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается… дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике… естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные… приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения… кроме этого ёбаного енота…
Вы начинаете пиздить енота молотком… пиздите ебошите… кровь и кишки летят повсюду… на майку на лицо на кота, на сервант… а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт… остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни… ывобщем пиздите пока не устаёте…
в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным… молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет

Представьте, что у вас есть девушка, и у вас есть пробемы… это не ваша девушка… или это ваша девушка, но у вас нет секса, или это ваша девушка у вас есть секс но она вас заебала… Проблема неразрешима… вы не знаете что делать… депрессия заставляет вас блевать напиваться и страдать острыми и извращенными формами диареи… вам практически пиздец… но тут появляюсь я… и решаю…
Итак вы приносите домой енота, и говорите девушке, что он будет тут жить… если это не ваша девушка… вы звоните ей и говорите что у вас будет жить енот, живой и настоящий… собственно пол дела сделано… но тут этот ёбаный енот… вы понимаете… что сраная лесная тварь собирается начать вас заёбывать…
и так… вы берёте нож для разделки рыбы и садовый секатор… приносите енота на кухню и начинаете… дада вы угодали. пиздить ёбаную табуретку, что стоит возле стола ножом для разделки рыбы… пиздите пока от неё не останутся только щепки… енот уже в ахуе, он скорее всего уже забился по холодильник и смотрит оттуда на вас глазами а вних вы читаете "? какогохуя?". желательно чтобы девушка в этот оммент была в квартире… но низачто не пускайте её на кухню… скажите что готовите сюрприз…
поймаёте енота и хорошеньку уебав его ножом для разделки почикайте его секатором на мелкие части и смешайте с ошмётками табуретки. полученную смесь сложите в пакет для мусора и завяжите его…
потом подойдите к девушке и переебите её пакетом со смесью енота и табуретки… бейте её пакетом пока он не порвётся, к тому времени девушка уже должна быть в ступоре и убежать никуда не сможет… как только пакет порвётся… соберите высыпавшееся содержимое… обмажьте себя и девушку и скажите ей, что любите её… всё… проблема с девушкой решена… я вас поздравляю.

Итак… у вас проблемы с универом… вас выгнали… выгоняют, вам трудно учиться, или вы поссорились с преподом… количество конспектом стремится к дохуя в кратчайшие сроки, ваш кал в основном состоит из кофе и ёбаного хлепа с майонезом и вообще ваша мама подозревает что у вас сиффилис, ваша девушка подозревает что она беременна и не подохревает о том что у неё сиффилис, в общей сложности с университетом у вас проблемы. но тут появляюсь я ии… решаю вашу проблему.

Вы находите енота, на этот раз енот должен быть крупный, постаточно крупный… приблизительно размером со школьный рюкзак вашего младшего брата. Итак вы идёте на кухню и начинаете пиздить кухонную плиту, долгои яростно, желательно ногой и желательно её вывихнуть…

потом берёте лезвия для бритвы, аккуратно заворачиваете в бумажечку и ложите в карман. самого енота ложите в рюкзак выпиваете кефира, имеено кефира, это важно и идёте в универ к 12.47 во вторник.

Вы должны зайти в кабинет декана вашего факультета и закрыться изнутри… сказать что у вас есть очень важное дело к нему… подойти к столу за которым сидит декан и начать пиздить рюкзаком с енотом по столу. машите рюкзаком хорошо, машите им до тех пор, пока у вас не закружится голова… как только это произойдет, засуньте себе два пальца в рот и наблюйте кефиром куда попадёте… после этого сядьте напротив декана и аккуратно достав и развернув лезвия, откройте рбюкзак и начните отрезать маленькие кучоки енота и жрать его. расскажите декану о том как вы пристрастились к мастурбации в публичных местах и о том как это на вас плохо повлияло. естественно позвонят домой… а там мама с раздолбаной газовой плитой вся в истерике от новости что у её сына сиффилис и она уже бабушка…

собственно… психушка… лечение… отдых… проблема с универом решена.

ожидайте на линии мы решим ваши проблемы… мы и енот

Здаствуйте, у вас проблемы, я знаю. У вас пролемы с деньгами. Вы их просрали, проели, забыли заработать, проебали, вас гопнули, вы гопнули не тех, вы пересыпали их приправкой к дошираку и сожрали их. не важно у вас нет денег. вам плохо вам их хочется. хочется уже сильнее чем мастурбировать, больше чем старкрафт два, больше чем стать рядовым звёзной пехоты. И я знаю как вам помочь!

Вы находите енота. енот должен быть цельностуктурной живой тварью срущей и жрущей и немножно живой для антуража. Вы берёте мясорубку и запихиваете полосатого уёбка в мясорубку еще живым, бедняжка тявкает, скулит и царапает вам руки, и вы с перекошенным ебалом суёте его головой я мясорубку и крутите… крутите… крутите, миску подставлять не обязательно. далее вы выходите в подьезд и предварительно обоссав там все углы гадите прямо посреди лестнично площадки, советую вам нагадить много, или запасти в пакетах заранее.

зайдите обратно в квартиру… подойдите к фаршу из енота и обмажьте себя, начинаяс лица, можно начать пиздить себя, пока в подьезде не заметят дерьмо и обоссаные стены… как только обсуждающих беспредел собёрётся более 4х человек, становитесь на карачки и ползите обратно в подьезд… подползите в ратующим за чистоту вашего подьезда и скажите что застали четверых срущих бугаёв в подьезде и попытались прогнать их. но у вас ничегол не вышло и вас отпиздили, обоссали, обоссали стены и убили вашего енота. НА волне жалости, вас накормят, дадут денег на лечение и буду хвалить за то, как вы любите чистоту и подарят, может быть, нового енота.

кажется вас можно поздравить, у вас есть соседи. но с ними что-то не так. Вам кажется что он и следят за вами? Вам кажется что дрель в субботу утром это плохая идея? Вам кажется что мусорные пакеты у вас под дверью не воняют, а соседям как раз наоборот? Ваши соседи держат у себя енота и вас это бесит? Вас бесят еноты держащие у себя ваших соседей и вы хотите их спасти? Начните же с соседей! но вы не знаете что делать? вас начинает мучать бессоница? у вас зуд? недержание? посеклись волосы? у вас глисты от всего этого? Я знаю как вам помочь.

Вам понадобится енот. принесите его домой и купите бутынку уксуса, килограмм муки и кондитенский шприц для крема или клизму, но большу… смещайте уксус и муку. соберите всё это в ведёрко и уебите им по еноту, не бойтесь если вы не попали с первого раза, поломанным ведёрком добейте сраную тварь. соберите смесь из ведёрка в клизму и нашпигуйте енота пока он не раздуется. ночью приклейте скунса скотчем к двери и поджидайте, когда соседи проснутся и увидят… при первом же крике выбегайте и начинайте сочувствовать… может быть вас даже стошнит от увиденного. скажите что хотите помочь и отковыряйте енота, и сделайте вид что хотите его выкинуть… на следующую ночь приклейте его обратно… делайте это каждую ночь, паока енотна начнет разлагаться… как только он првратится в грязную вонючую массу, проспо запхайте её в щели под дверью.

а утром скажите соседям что это проклятие и им лучше убираться из этого дома… и согласитесь приютить у себя их енота. проблема решена… оставайтесь на линии и мы подскажем вам где достать енота.

#oozetz

7 comments recommend bookmark subscribe