*Анекдот

Как блондинка включает свет после секса? Открывает дверь машины.

#tfgtee

add comment

Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как ... more →

#ttsose

1 comment

Кажется, я скоро ебанусь. Внезапно заказчики захотели делать фичу "мержинг аккаунтов". Ну, то есть, был у вас юзер, и тут вы вспомнили, что у вас уже был еще один существующий юзер, и вы хотите вмержить данные этого к тому. Думаю, для программистов не составит труда осознать сложность реализации подобной фичи в ... more →

#tznfio

5 comments

Стоит чувак с бумажкой «Я зашил себе рот в поддержку Pussy Riot». Мимо проходит вечно недовольный всем битард и бросает ему: «Анус себе зашей, пёс». Чувак меняется в лице, будто только что его мир перевернулся.
На следующий день: http://ic.pics.livejournal.com/megavoltd...

#tzisit

2 comments

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку — её отрубило, Засовыет вторую — её тоже отрубило. Засовывает туда голову и орет: -Вам там что, блять, делать нехуй?!

#ogiszo

1 comment

Хоронили Гуфа, порвали два баяна.

#oesezn

1 comment

Владелец стриптиз-бара «Голые кварианочки» был приговорён к пятистам годам лишения свободы за геноцид в особо крупных размерах.

#oseios

2 comments

Идёт как-то Иисус по воде, а мимо проплывает апостол Андрей и говорит:
- Зря вы, Учитель, так — водичка сегодня очень даже ничего!

#osifoz

2 comments

Оптимизация PHP кода

#oiihho

add comment

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

#oitsoh

add comment

— Ты чего плачешь, мальчикъ?
— Да родители поймали путешественника, зажарили его и мнѣ обѣщали мозгъ. А теперь говорятъ — нѣту у него никакого мозга — он СПЕРМОБЛЯДЬ!..

#ofefeh

2 comments

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

#ohsfsh

1 comment

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

#otnhhh

add comment

Из дверей избирательного участка вылетает парень, сбивает всех с ног. С ошалевшими глазами натыкается на своего друга. Тот спрашивает:
- Ты куда несешься?
- Бабушку искать!
- Так она же умерла пять лет назад!
- Так мне на избирательном участке сказали, что она только что проголосовала и ушла!

#otnonf

add comment

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

#ottton

add comment

– Владимир Ильич, как вы, имея семью и любовницу, успеваете так много сделать?
– Ну, ведь все просто, Феликс Эдмундович! Надежде Константиновне я говорю, что еду к Инес-се Арманд, Инессе – что остаюсь у Надежды Константиновны, а сам – в библиотеку и – конспектиро-вать, конспектировать, конспектировать…

#oonsti

add comment

– Да, гражданин судья, я всецело признаю, что заслуживаю наказания. Так мне и надо!
– Почему же "так и надо"? – удивился судья.
– А чтоб не попадался!

#oonogg

add comment

А все так и есть:
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: анeкдотoв.net
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ... more →

#ooennh

add comment

Приехали чукчи в дс. решили посетить публичный дом.
подходят к публичному дому. звонят в домофон.
- Здравствуйте, вам чего?
- Скажите, а что можно приобрести у вас за 20 долларов?
- За 20 долларов можете выебать друг друга вон в тех кустах
Через пол часа звонок снова.
- А деньги кому отдавать?

#ooifhf

5 comments

В селе была молодая слепая девушка. Ну ессно из-за того что она была слепа, не могли выдать её замуж. Мать придумала гениальную идею как выдать её замуж.
научила дочку вдевать нитку в иголку. и в один день зазвала сватов, ведь нужно дочь замуж выдавать.
Пришли сваты. и стали молвить речь
- Да ваша дочь слепа! — ... more →

#ooihit

add comment

Поезд, купе. Сидят хохол и еврей. Хохол достает сало, колбасу, хлеб и
начинает все поедать. А еврей сидит и так тихонечко рыбку сушеную
посасывает.
Хохол: ты чего, бедный чтоли?
Еврей: молодой человек, где вы видели бедного еврея?
Хохол: ну тогда чего это ты рыбку одну ешь?
Еврей: ну понимаешь, в рыбе очень много ... more →

#oofnee

2 comments

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут
видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! — говорит первый.
- Нет, — безнадежно ... more →

#ozesio

add comment

навеяно #ozhnht:

препод в универе спрашивает у аудитории
- Ну, вы тут все взрослые люди, молодые... Подымите руки, кто занимается сексом минимум раз в неделю?
Люди в аудитории поднимают руки
- А кто минимуи раз в месяц ?
Еще больше людей поднимают руки
- А кто раз в год?
С последней парты радосный крик:
- Я!!! ... more →

#ozhnhf

add comment

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

#nhnfo

add comment

Мальчик показывает пипиську девочке и говорит: у тебя такой нет. Девочка плачет. На следующий день: Мне мама сказала, что когда я вырасту у меня таких будет много.

#gszfi

add comment