*анекдот

Встретились гопники с нико-изой, но 150 кг спарков так и не утащили.

#egseg

add comment

Тонко:

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой: — Почему?
— Бормашину купил.

#ezzfe

11 comments

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. ... more →

#ioiig

8 comments

Приходит **СПЕРМОБЛЯДЬ** на приём к окулисту.
— Доктор, я постоянно вижу какие-то **ИСКРЫ** и слышу отчётливый **ТРЕСК**, решил посетить вас и ЛОРа. Что со мной?
Доктор ненадолго задумывается, а потом с сочувствующей улыбкой говорит:
— Это вам не ко мне, а к проктологу надо. А про ЛОР вообще лучше забудьте, пока не ... more →

#ioohz

3 comments

После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные действия в Ливии на территории России.

#fezti

add comment

- Что нужно делать при команде « Ядерная вспышка справа»?
- Что, что. Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь.

#fsgee

1 comment

Идут дедушка с внучком по улице, видят- собачки тр@хаются.
Внучок и спрашивает: а что это, дедушка они делают?
А дедушка отвечает: Понимаешь, внучок, это просто одна собачка расслабилась, а другая напряглась.
Идет и думает: как хорошо все объяснил — и вроде правильно, и ничего не сказал.
А внучок и заявляет: Да, ... more →

#fitht

add comment

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

#hoheo

2 comments

"Вторая мировая. Советские летчики мочят немцев в небе. Гитлер вызывает к себе Геринга и говорит:
— Даю вам месяц, если ситуация не изменится, то тебе не жить!
Через месяц все меняется: русские летчики гибнут один за другим. Сталин вызвал кого–то и говорит:
— Что случилось? Месяц назад мы были королями в небе, а ... more →

#hzzif

add comment

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

#tngfi

1 comment

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена

#tngfh

2 comments

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

#tngft

1 comment

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Мужик, ты не видишь, мы — ЛЕСБИЯНКИ!!!
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам ... трем лесбиянкам!!!

#tngfo

1 comment

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

#tnffe

8 comments

Дело происходит в советские времена. Купил мужик холодильник, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские... жри не хочу.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда ... more →

#tzioz

add comment

Мужик привел домой проститутку. Она ему говорит:
- Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ
Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. ... more →

#tzizg

add comment

Мyжик едет на машине со скоpостью 200 км/ч и обнаpyживает, что y него тоpмоза отказали, а впеpеди тyпик(стена). Тyт он начал молиться:
— Господи, Боже, помоги мне, не дай мне вpезаться в этy стенy!
И pазвеpглись тyт облака, и показалось тyт обкypенное Божье лицо, и сказал бог:
— Хоpошо, сын мой!
Мyжик облегчённо ... more →

#tzize

add comment

Сидел, значит, заключённый гей. Почему? Потому что 60 лет назад пpоизошла Тpагедия. Плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и две стюаpдессы. Hy так он yбил их ... more →

#tzizi

6 comments

Анекдот с хабра.
Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

#oghzg

add comment

Девушки садятся к таксисту, говорят куда везти. Везет он их и что-то резко живот у него забурлил. Терпит как может, чтобы сдержать свои газы. А на дороге пробки, у таксиста уже глаза на лоб лезут. Наконец девушка просит его остановиться и вылазит. Бедный мужик напряженно ждет, когда девушка захлопнет дверь и ... more →

#oeneo

4 comments

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, ... more →

#oeesi

1 comment

Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату
врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делат черное дело,
подтирается занавеской и говорит:
- Ну вы блин нашли место где чай пить.

#oeffz

add comment

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

#ohfgh

2 comments

— у меня больше не будет детей :(
— а что случилось ???
— да я в капкан попал :(
— подожди, ну капкан же может повредить… ну… ну… ну… максимум… ну… ногу…!!!
— ……… а я перед ним споткнулся :(

#otgni

add comment

Приемка товара в секс–шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!

#oonhs

2 comments