Анон, помоги, объясни мне это. Я кун 18 лет, она тян 17 лет. Живет на 1200 км от моего дома, лол. Она мне понравилась с первых дней, точнее проявилась симпатия, мне понравилось, как она свои мысли выражает, это был характер той девушки, того моего идеала. Был момент, через 4 месяца нашего общения, мы обменялись фотографиями, я в нее еще больше влюбился. Случилось так, что я понял, что я в нее влюбился по уши, то есть я это считаю, как настоящая любовь, потому у меня такого никогда не было за свою жизнь. Анон, поправишь меня потом, может я ошибаюсь.

Но была одна проблема, как я считал, ей нравился один кун, он так же, как и я виртуальный друг и он живет в моей стране (тян живет в другой стране) Она с ним вечно общалась по скайпе и как я видел со стороны, она без него не могла. Анон, ты себе не представляешь, что я тогда пережил, БЛЯТЬ ЭТИ РЕЗКИЕ ПЕРЕПАДЫ НАСТРОЕНИЯ, СТРЕССЫ, БЕССОННИЦЫ, ЭТИ СЛЕЗЫ, ЭТИ ДЕПРЕССИВНЫЕ МОМЕНТЫ когда я видел как она сохнет за своим куном. А кун ее бывает на месяц уезжает и его нет онлайн.

И вот у меня сорвало крышу в такой момент когда ее кун поехал снова на месяц и я видел как ей хуево без него, она снова начала со мной общаться, а я понимал, что я не выдержу снова с ней переписываться целый месяц и когда ее кун приедет, она на меня опять забьет (последний раз когда такое было я пережил большой стресс и не хотел того же снова пережить). Я ей написал большую стену текста о своих чувствах к ней и про то, как я страдал. Анон, я знаю, что здесь я сделал свою самую большую ошибку и вопше так не делают мужики, но я это писал под большим взрывом эмоции и я просто надеялся тогда, что она увидит, какой я далбайоб и просто забьет на меня и больше никогда не будет со мной общаться. Но здесь нежданчик. Она начала оправдываться и даже сказала, что там того куна не любит. Просто любит общение с людьми, они просто друзья и что она воше к себе не может подпускать кунов по личной причине. Конечно, я ей не поверил, но что за причина она так и не сказала. Точнее сказала, что не может это сказать, что пока мне этого не надо знать и она не готова.

Затем она написала, ты хочешь назад это нормальное старое общения что у нас было? Я такой растерянный сказал что да, я не ожидал такого поворота. И вот мы снова начали общаться и я не могу сказать, что-то изменилось в нашем общении или нет, кажется ничего.

Мы с ней общались замечательно, все было хорошо. Потом как-то мой друг с моего города сказал, добав меня в конференцию к вам. Этот друг forever alone, у него только я единственный друг в этом городе и он хикки. Я боялся добавлять, потому что он похож на альфача, хоть и хикки, смешно. И у него социальный скилл разговора прокаченой на ура. Я боялся, что он может к себе привлечь внимание моей тян.

Ну я такой ок, добавил и потом понял, насколько я лоханулся. В них была настолько милый и вообще прекрасный разговор. Сколько всего общего. Они пофрендилися и теперь мой друг к ней звонить каждый день. (P.S. Он знает, что я в нее влюбился по самые уши, он был тем человеком, которому я мог все говорить ) Аноним, тут меня нахуй накрыло, но в плане другого. Я осознал, насколько я убогий, урод, бездарь и неудачник. Я осознал что я ей даже не могу подарить простой интересный разговор. Я не мог уснуть, бессонница, я лежал в постели убитый и слушал музыку и все размышлял. На следующий день пошел на стакан. Я впервые в жизни не выдержал и пошел бухать, хотя я себе клялся, что не буду из-за какой-то тян бухать, я себя считал выше этого, но... Сами видите, я нихуя не выше, а даже наоборот, натуральной далбайоб.

Затем у нас с ней появилась разговор на эту тему. Она сказала, лол ты меня ревнуешь к нему? Я написал — да. Она — я не могу с людьми пообщаться? И тем более в отношениях мы не состоим.

Аноним, она права и я это понимаю блядь прекрасно. Я даже беру все глобально. Мы живем друг от друга дохуя километров, она меня как я знаю не любит, и ей в некоторой степени на меня похуй, реально похуй. Может есть или была ко мне симпатия, я не знаю. Не взаимна любовь здесь присутствует. Мы общаемся, как друзья, не более.

Ну и вот, пару часов назад. Меня добавили в конференцию к ним. То есть я добавлял всегда, а тут уже меня добавили, такая мелочь, но я понимаю, как уже иду на 2 план. Ну я слушал своего друга и видел как моя тян ему мило все отписывает. В середине у меня нахуй всьо разрывало, я просто взял и вышел из конференции я этого не мог терпеть, просто не мог, как мне стало хуево на душе. Когда я вышел, тян написала у вк — снова ревнуешь. Потом я написал своему другу график когда он к ней может звонить и когда она может говорить по микрофону, потому что тян мне написала в вк, почему он ко мне всегда звонит тогда, когда я не могу по микрофоне? Лол.

Я не могу без нее, я смирился со всеми ее недостатками, я их даже не замечаю и мне похуй на них. Я готов и за любые обстоятельства к ней бы приехать, хотя я еше это сцыкло, но я готов и с радостью бы это сделал. Я просто хочу ее обнять, а ее голос и смех, блять он такой милый, что когда я слышу мне по телу проходит теплота, будто теплое одеяло бросили на меня. Я хочу ее видеть рядом, даже молчать, просто на нее смотреть. Об какой-то ебли и речь идти не может, я просто хочу ее обнять, прижать ее к себе и так замереть на пару минут. Я себе это 100 раз представлял в голове, ту картинку, как я к ней приезжаю, тот долгожданное объятия, как мы гуляем по городу. Анон, мне с ней так просто и легко, я с ней на любые темы могу общаться, на любые в прямом смысле этого слова. Я могу быть самим собой перед тян впервые в своей жизни и самое главное, не совру у меня такое с ней с первого дня моего общения с ней и в и в этом изюминка, я сразу почувствовал какую-то искру, которая превратились в пламя, а затем в пожар, ахуенный пожар. Даже если со мной хочет познакомиться тян в ИРЛ из моего города, я тут же отшиваю ибо я люблю свою тян и выебать кого-то не могу, хотя я девственник и у меня было овердохуя шансов, но не могу, анон я немогу, потому что я люблю свою тян. Для меня другие тяни просто не были нужны, я в них ничего не видел, они были для меня никто и для меня это была бы попросту измена. Хотя какая тут блядь измена? Если мы живем друг от нее на дохуя километров, мы не в отношениях, я для нее лишь как лицо для лампового общения и в большинстве ей похуй на меня. Были моменты, когда через свои депресняк я ей говорил, что мы больше не спишемся. а ей было похуй. Вот взять и вчерашний день, она знает, что я ревную к своему другу и она на меня забила и общается дальше с моим другом... Но я в нее влюблен и с другой стороны, я знаю, что я ее не достоин. Ну и мой друг ей может подарить именно это общение, которое я не могу ей дать, а я хочу, чтобы ей было хорошо.
Я начал искать плюсы в не взаимной любви, я себе внушал, что все свое такое специфическое счастья. Все-таки через не взаимною любовь в свое время, многие творческие люди создавшего шедевры или просто творили что-то достойное. Они взрослели, вставали сильней.
И вот сегодня, моя тян со мной поздоровалась в обеде. Спросила как я и что я. Я ответил, что все нормально. И она заговорила о ревности. И тут меня снова накрыло… Анонимы, мы просто обменивались стенами сообщения о наших отношениях и все это дошло до того, что кажется, это уже финиш в наших отношениях. Это конец. Я там так все запорол, хотя, что я запорол. Проблема в том, что я ее люблю и через свою любовь на вещи смотрю по другому, а она ко мне хладнокровная в этом плане и не видеть, то что вижу я.

Потом мой друг которого я добавил в конференцию пишет мне что я дурак, такую тян проебать и тут такой диалог, я начинаю:
- Бери ее на ламповые разговоры
- Ты поосторожней, возьму же.
- Ну так иди.
И всьо, он пошел к ней.

Проебал друга, проебал тян. Остался я один. Самых близких людей потерял. Пишу и слезинки идут. Сейчас пойду включу депрессивную песню и буду об подушку плакать, как побитая шлюха. Опять состояние и осознание, что я один. А я только недавно из того состояния вышел, хотя как недавно этим летом. До этого у меня был кризис и так вышло, что я был forever alone около года, ни виртуальных друзей, ни реальных. Просто сам перед монитором компьютера слушал музыку целыми днями.
Анон дай советы, скажи что со мной, напиши какой я далбайоб, как я мог в такое говно вляпаться, как я мог всьо так взять и всьо обосрать, это же даже смешно и нелепо читать такую историю про отношения на расстоянии, хотя это даже нереально назвать отношениям. Я не до конца понимаю, что со мной. И даже ебу нахуя я это пишу в психологическом разделе, к психологу в ИРЛ я боюсь пойти и мне напросто было бы это трудно говорить и как б он меня понял? А написать легко и я думаю, здесь у многих были похожие ситуации.
Да хотя нет, пошли вы все нахуй. Написал вам эту историю из своей жизни, чтобы вы знали каким конченым далбайобом нельзя быть.

Спасибо что вы прочитали стену текста от сопливого неудачника.

#tisten

3 comments recommend bookmark subscribe