Q: Почему нет женщин-летчиков?
A: На кухне нет взлётной полосы.

Q: Что хорошего в женщине?
A: Мой хуй.

Q: Почему женщине не нужны часы?
A: У неё есть одни на плите.

Женщина в интернете?
Кто ей только провёл интернет на кухню?

Моя женщина любит со мной гулять. Она знает что на людях я её не буду бить.

Q: Сколько надо феминисток, чтобы сменить лампочку?
A: Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут ничего поменять.

Q: Что можно сказать женщине с двумя синяками?
A: Ничего, ей уже сказали два раза.

-Если ваша жена постоянно выходит из кухни и раздражает вас, что вы сделали не так?
-Сделали ее цепь слишком длинной.

Q: Блондинка, брюнетка и шатенка купили машину. Кто поедет первым?
A: Никто, потому что они все на кухне.

Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. — Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную

машину, то как она будет содержать тебя?

3. — Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять

ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. — Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
Если она начинает предложение словами: "Один мужчина сказал мне... "

5. — Как починить женские часики?
А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы!

6. — Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,

чтобы создалось необходимое давление.

7. — Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого
впустить первым?
Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. — Что хуже, чем мужчина-шовинист?
Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. — Почему мужья умирают раньше жен?
Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на
90%. Он называется "свадебный торт".

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице
лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и
отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни
отдыхают.

-Что самое лучшее в минете?
-Десять минут тишины.

Q: Почему бог создал женщину второй?
A: Он не хотел чтобы ему указывали что ему делать.

Q: Почему женщины женятся в белом?
A: Это подходит к цвету кухонной утвари.

Q: Почему у женщин нет хуя?
A: Чтобы можно было стать ближе к раковине.

Q: Почему женщине не нужны водительские права?
A: Между кухней и спальней нет шоссе.

Q: Почему на луне не была женщина?
A: Её ещё не надо убирать.

-Сколько женщин требуется для замены лампочки?
-Нисколько, они могут готовить в темноте.

Q: Как озадачить женщину?
A: Запустить в круглую комнату и сказать чтобы стала в угол.

Мужчина сбил женщину! Что эта шлюха делала вне кухни?

-Как вы называете женщину с двумя клетками головного мозга?
-Беременная.

Почему у женщин бывают месячные?
Они их заслуживают.

-Как вы называете женщину, которая знает где её муж каждую ночь?
-Вдова.

Q: Как долго женщина может чистить туалет?
A: Кого это ебёт, если ужин подан вовремя?

Q: Сколько мужчин надо, чтобы сменить лампочку?
A: Нисколько. Пусть шлюха гладит бельё в темноте.

-Что общего между презервативом и женщиной?
-Они либо в вашем бумажнике, либо на вашем члене.

Что такое женщина?
Жизнеподдержательная система пизды.

Какая разница между женщиной и комаром?
Комар прекращают сосать, когда его ударили.

Что самое умное что выходило изо рта женщины?
Член Эйнштейна.

Как зовут женщину потерявшую большую часть мозгов?
Вдова.

#tzzzz

2 comments recommend bookmark subscribe